N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку - в самом верхнем.
Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. Все было бы о"кей, если бы для этой цели они использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы все-таки. Но им понравилась жена зам.начальника N-го отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку.
Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан "радушный" прием, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул разыскал их там через неделю.

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после
танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в
сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не
влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале,
произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой,
дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И
переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово
"дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания,
идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью
кофе", мы все многозначительно улыбались.

Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл»)
Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьёзно. Этим летом я решил попытаться сдать на чёрный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря).
Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:)
Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще чёрные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четвёрку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо...»
Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с чёрными-чёрными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!!» и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут чёрний пёяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили?»
Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!!
Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – её хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где всё это поглощали.
В четвёртый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было.
Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы.
И теперь, собственно, Action!
Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боёв в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боёв биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском...
....внимание......
Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы.
Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком??
Ответ: Чистящее средство для туалета!.....
На ужин иранцы не пришли. Совсем.
Всем ашихаровцам - привет и "Осу"!
Тёмик.
PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))

Хочу рассказать две, особенно запомнившихся, истории, относящихся к подразделу: "Начальник - это не профессия, а состояние души!"
История 1-я: Сижу в приемной Президента кампании, жду вызова "на ковер" и наблюдаю.....У секретаря звонит прямой (!)телефон от шефа..
С: - Да, Иван Иваныч, слушаю...
Ш: - Татьяна Сергеевна, зайдите ко мне...
Заходит....
Ш: Т.С., соедините меня с Петровым....
Секретарь возвращается на место и звонит Петрову: "Позвоните, пожалуйста, шефу".
Петров звонит шефу: "...Вы просили позвонить, я слушаю..."
Ш: "Петров, зайдите ко мне!!!!".
Какая замечательная организация своего труда!!!! Я бы даже не додумалась до такой "цепочки" звонков...Не быть мне начальником:(
История 2-я: Работал у нас на фирме замечательный менеджер-халявщик. За два месяца работы ни одного заказа, но истории всякие рассказывать умел, народ развлекал и вообще был "душой компании". Тут пошли на фирме перемены в руководстве...сняли коммерческого директора и генерального туда же. И остался после коммерческого директора замечательный стул...на колесиках, с подлокотниками, нат.кожа и т.п., который втихаря и приватизировал наш замечательный менеджер...все равно ведь никто не сидит пока...логично? Но на беду нашего манагера нашелся на фирме еще один зам..., который тоже положил глаз на этот стул...И отнял у манагера по причине бОльшего должностоного статуса. Манагер обиделся и написал заявление об увольнении, указав как причину - "кражу" у него замечательного стула.
...Конфликт дошел до нового директора, который, видно, решив показать свою способность руководить и принимать решения, созвал этих двоих борцов за стул на совещание! Совещание длилось 45 минут! В напряжении был весь коллектив...все подходили к секретарю и спрашивали результат. Наконец!!! Свершилось!!! Все вышли...
Результат: стул забрал себе новый генеральный директор, заму он отдал свой, а обиженному манагеру (с изданием соответствующего приказа) выдали премию в размере 150 дол. США с формулировкой: "за хорошую работу". (Заметьте: 2 месяца без заказов). Вот так весело мы живем...
...В заключении хочу добавить, что под руководством этих замечательных руководящих "гениев" и первая фирма и вторая, о которых я писала, тихо "умерли" впоследствии.

Отдыхали мы в большой и славной компании за городом.
Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, втала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе среди прочего досталась и кастрюлька.
Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни. повертев носом и учуяв какой-то сильный запах подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины:
- Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют!
Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего.
- Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей!
.... долгая пауза и девеченка в истереке ... оказалось что в кастрюле были вареные куриные яйца и от долгого хранения в погребе они испортились ...
Мы потом весь завтрак вспомнали и ухохатывались

Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м. Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его, знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена: "Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут, а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!"

Лежала в больнице( ну и приходили в первой половине дня студенты на практику... и вот лежим...ждем когда придут добрые медсестры делать укольчики в мягкое место :( и тут входят две чудо-девушки-практикантки. Глаза по юбилейному рублю наверное, сами трясутся...ну я так шутливо имела неосторожность спросить:"ну че девченки боитесь?"..на что они так жалобно ответили что очень.... меня начало трясти... вспомнился анекдот про то как медсестра успокаивала доктора, что аппендицит не страшная операция... ну подходит ко мне эта практикантка.... (иль как ее там поласковей назвать), протирает нежное место спиртиком... и тут я понимаю..что она не туда собралась колоть (есть определенное место куда надо колоть а куда не надо)...и говорю, что , мол , все супер, но колоть ты хочешь не туда.. ответ срубил:"а куда надо??".... я сказала:"выше!!"... попросили показать... меня не на шутку стало уже трясти... причем от страха и от смеха одновременно... Итог: когда мне делали укол меня держало 3 человека))))))

Поехали мы с товарищем по работе на его машине ( у него синяя "шестерка"), возле одной конторы он остался в машине, я пошел оформлять бумаги. Выхожу, читаю на ходу, сажусь в машину, ну и не отрывая глаз отбумаг говорю:
- Поехали!
Следует ответ:
-Чего ради я поеду!
Яж дальше читаю бумаги, ну, думаю, задразнивает. Ну в шутку матом на него попер, мол, ты че, охренел совсем и т.д.
Он отвечает - да что тебе вообще нужно? Чего ты сюда полез?
Заподозрив неладное, я поворачиваюсь к нему, и вижу - сидит какойто мужик! Думаю, дружбан отошел, а зто кто то забрался чужой или типа того. :-(
Я ору - Мужик, я тебя , блин, сейчас замочу, что ты в моей машине делаешь .... Поворачиваюсь к другому окну, и вижу....
рядом стоит НАША синяя шестерка, и из нее с глазами по семь копеек за мной наблюдает дружбан.....
А я уже собрался пустить в ход баллон с газом :-))))))))))))))))))
Я только и смог выдавить из себя - Извини мужик, обознался... после чего минут 5 не мог прийти в себя от смеха, который усиливался офигевшим лицом водителя :-))))

Было тут много историй про медкомиссии в военкоматах, в основном - одинаковые. Но вот эта не похожа на другие. Клянусь - реальная!
У ЛОРа:
Врач:
- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45...
Парень:
- Сорок пять
Врач:
- 37
Парень:
- тридцать семь
Врач:
- 52
Парень:
- Пятьдесят два
Врач:
- что?...
Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха...

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне
- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера