А у меня вообще очень забавно получилось: я фотогpафию в паспоpте пошел менять в 30 лет. Hачальник паспоpтного стола молча взял паспоpт с новой фотогpафией и сказал: "Пpиходите чеpез неделю, паспоpт будет готов.". Я заканючил: "А поpаньше нельзя?". Hачальник внимательно на меня посмотpел и тихо сказал: "Алексей Боpисович! Я же ждал - пять лет.". ;-)

Разговаривал сегодня со своим приятелем французом по поводу знаков которыми пользуются французские глухонемые. После одного объяснения я укатывался от смеха минут 10. Классическая русская братанская распальцовка для французского глухонемого означает - "Я тебе люблю!"
Братья любите друг друга!

Ну может история не очень смешная, но мы ржали долго над убийственной тупостью человека. Американцы должны нам завидовать.
А произошло это с одним моим знакомым. Назовем его Стасиком. Рассказывает мне эту историю его мать, с головой у нее кстати тоже не акти. Ну вот, вобщем на первом курсе они заполняли анкеты, всякие дурацкие вопросы, и придя домой, Стасик начинает рассказывать про проведенный день.
-А еще нам там дали анкеты и мы их заполняли.
-Да! Как интерессно, радуется мать, - и что же за вопросы там были?
Далее он перечисляет вопросы.
-...и один из последних был про наркотики (!)
Тут мама настораживается :)
-Там спрашивалось знаем ли мы где их можно достать/купить?
-И что же ты ответил?
Стас делает вид, что этот вопрос его немного задел, типа он такой умный, и гордо так отвечает:
-Конечно же я знаю где! На дискотеке!
Маманя в шоке, начинает упрекать сына...
-Да ты что! Дурак? Зачем ты это написал? Надо было ответить, что не знаешь. Они же теперь могут подумать что ты их употребляешь, и вообще выгнать тебя из института!
-Да не волнуйся, мам, они сказали что это анонимные анкеты (!)
Мама, переведя дух, саркастически спрашивает:
-Ну а ты конечно, как самый умный, в конце анкеты подписался еще?
-Да,(!) заявляет Статсик, серьезным голосом, медлено осознавая смысл сказаного и сделанного :)))
Занавес...
ЗЫЖ Чесное слово, все это было на самом деле.

Эта история произошла в бытность мою солдатом срочной службы. Служил я кочегаром, из кочегарки высовывался редко, поетому и начальству на глаза попадался нечасто. Но уж если попадался... Короче, ловит меня однажды ротный, и, отдав приказ под козырек (невыполнение - официально подсудное дело), приказывает мне подстричься в течении ближайших получаса. Ну, нашел я кого-то, кто согласился меня обкорнать. Через 29 минут докладываю: "Товарищ майор, ваше приказание выполнено". В ответ следует длинная тирада, из которым самым приличным является выражение "долбо#б с неоконченным высшим образованием". - Ты что, - кричит - не видишь, как тебя сзади подстригли? ПОВЕРНИ ГОЛОВУ И ПОСМОТРИ!.

Рассказал эту историю мой приятель. Лет 10 назад жил он в Казахстане. Был у него там друг-одноклассник: рост 2м 5см, вес за 100кг (это важно, т. к. человек с данными по-скромнее, наверное, не выжил бы). И причёска - "отдохни моя расчёска". ;)
Сама история: пошёл как-то этот самый друг-одноклассник в погреб за картошкой (мама попросила). В погребе, надо сказать, пол земляной. А жил он в деревне и ходил соответственно босиком (летом). Спустился он в погреб, зажёг лампочку, сел на корточки и стал картошечку набирать. Причём лампочка точно над головой. Набрал и встал. Резко. А зря, т.к. бритой головой разбил лампочку и оба контакта закоротил плешью! А ведь босиком! И пол земляной! Ну, короче, через минут 20 пришла мама: "типа картошечку пора закидывать".
Пацанчик отделался глюками на следующие 3-4 часа и сине-чёрным черепом. А когда ходил в погреб, свет больше не включал.

Вот уже не знаю - смешная это история или грусная. Решайте сами. Довелось мне недавно сопровождать одного немца из Киева в Харьков. Взяли билет на фирменный поезд - т.е. лучший из имеющихся в Украине. В купе, а не в общий. Вообщем - шик и блекс, ковровые дорожки постелены, белье чистое и глаженное. Но прокол получился, когда немец захотел в туалет. У меня так сердце и йокнуло. И действительно, возвращаеться он, а глаза выпучены и говорит (перевожу с немецкого):
- Сергей, я наверное не то нажал, там теперь все вываливаеться прямо на рельсы.
P.S. К сведению не "выезных" в Германии уже 50 лет (может и больше) в поездах в туалетах все Г. собираеться в специальный контейнер.

Вы помните рассказ о японском монахе дзен, который начинал увлекаться чем-либо и сразу прекращал? Например, он занялся каллиграфией, и у него начало неплохо получаться, его даже ставили в пример. И он тут же бросил занятие.

Затем он стал изучать науку предсказаний, и у него обнаружился талант и к этому, а он снова бросил. Затем он занялся курением табака, и спустя какое-то время ему это также надоело. Он занялся поэзией но, дойдя до успеха, прекратил.

Все у него вроде бы получалось (странно думать, как может не получиться овладеть искусством курения табака, но именно так говорилось в притче), однако он боялся, что это уведет его от чего-то главного. Боялся, что его унесет в какое-то одно направление, но вот главное он упустит.

И у меня такое ощущение, что мы должны находиться сегодня в таком же положении. Надо бы найти нечто главное.

Все вещи, которыми мы занимаемся в мире, и считаем их главными, ну просто очень важными, до потери пульса - важны ли они?

Срочно посмотреть футбол, кубок непонятных кубков. Последнюю серию из мыльной оперы. Или немедленно обсудить с друзьями поведение правительства. Выучить еще один пассаж на гитаре. Прочесть еще одну книгу. Тому монаху хорошо, ведь он искал. Мы уже и не ищем.

Неужели мы станем ближе к раскрытию тайн мироздания, пониманию смысла жизни, просто прочитав еще одну книгу? Полки магазинов ломятся от красивых и ухоженных обложек, да вот надо ли нам это? И, конечно же, нас не продвинут к осознанию себя и своего места во Вселенной новые платья от Ямамото и штаны "Come back, garsone", равно как и обладание компьютером следующего поколения, в котором будет в четыре раза больше системной памяти.

Возникают вопросы: может, мы не те книги читаем? А где найти те, что пододвинут нас ближе к самому главному? Все вроде умные, но вот как-то не то все.

Может, мы не тот телевизор смотрим? Может, где-то есть то сокровенное место, где не будет одуряющей рекламы, поющих трусов, где не будут продвигать очередного сомнительного политика?

Как найти программу, где будут говорить о развитии человека в человеке? Где нам, наконец, объяснят, как воспитывать ребенка, чтобы он вырос человеком. Где разберут и докажут, что два субъекта, мужчина и женщина, не могут и не должны понимать друг друга, поскольку они фактически прилетели с разных планет, а должны знать устройство правильных взаимоотношений друг с другом. Где бы мы получили инструкцию по обретению счастья.

У вас нет такой?

Максим Николаенко

Миша, Саша и Вова готовились к празднованию Дня Рождения Юры.
Юра, парень скромный, попросил сделать ему подарок - подарить глобус.
Ну, тот самый глобус, который вы видели в школе. Ну, хочет - подарим.
И вот идем мы на поиски глобуса. Дело грустное, надо сказать. Тяжело найти приличный глобус. Зато, зайдя в магазин аудио-видео - нашли видеофильм "Моби Дик" и, зная что Юре очень нравится это кино -купили, типа: не найдем глобус - подарим Моби Дика.
И тут на пути - "Интим-магазин". Ну, самый большой оригинал Вова потащил нас искать глобус там.
Ну, ЧТО продают в интим-магазине, думаю, все знают ? Детально описывать не буду, скажу только, что помимо гиганских пенисов и денюжной копилки в виде попы с ушами и огромного выбора порнофильмов, глобуса там не было.
Далее диалог с милой и очаровательно-сексапильной продавщицей.
Вова: "А может быть у вас глобусы есть ? Резиновые или какие там."
Девушка, удивленно: "Нет. Не бывает."
Вова: "Жаль..."
Далее идет беглый осмотр витрин, на предмет "мож че подарить".
Девушка, с надеждой: "А вот у нас очень хороший выбор эротичеких видеофильмов. НА ЛЮБОЙ ВКУС!(подчеркнула она)"
Вова, вспомнив Моби Дика: Ээээ... Ааа... Нам бы что нибудь про китов...
PS: Если кто не смотрел "Моби Дика", советую посмотреть, а потом прочитать эту историю еще раз.

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится...

Есть у меня один товарисч - с которого по жизни можно истории писать. Работает он в государственной конторе. И вот как то
поместили там посменную охрану, в составе которой было два близнеца. Одного зовут Виктор, другой Михаил. Я то их знаю -
никогда не различал, хотя есть другие, которые говорят, что есть между ними разница. Сами близнецы - привыкли, что их
постоянно путают и никак на это не реагируют. Чтобы нам самим в просак не попасть - прийдешь с утра в контору, в журнале
расписываешься и смотришь на имя дежурного, после чего не стыдно по имени обратиться :)
Сама история:
Приходит наш герой на работу с утра (на вахте один из близнецов) и (весь такой деловой) кричит с порога: "Здарова, Витёк!!!".
После чего подходит к журналу расписаться и видит, что там стоит литера "М." - поднимает глаза и говорит нак озадаченно
настороженно: "Миш, ты что ль? Блин, не узнал..."
Свидитель этого эстрадного номера, как раз - поднимался по лестнице: "Как только ноги не переломал, когда услышав это -
согнулся пополам..."