Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ :
Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь?` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`.
В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко
Не верите, сами посмотрите на
http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287

У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающийответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт",50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!

Отец мой столярничает на севере Киргизии. Основные заказчики у него - дунгане ( народ такой, похожий на китайцев). Люди
они дотошные и любящие точность. Один клиент привез с собой тетрадку с размерами и фасонами окон и дверей. На обороте одного
из листочков был текст следующего содержания: "В 1998 г влюбился наш Рахим в вонючую Розу. Она любит пердить и однажды Рахим
думает что зря женился на неё.
В 15 июня Pахим с Розой поехали на базар и они много купили разных, и вдруг Роза не чайно п#рнула, и всех завонял со своим
вонючим запахом. И Рахим чуть не упал в обморок от сердечного приступа от стыда. После этого дня хоть Рахим куда-бы не пошел
все над ним смеялись. И Рахим днем и ночью стучит по своим головам, что зря женился. Потом родители Рахима..."
Что было дальше неизвестно, как неизвестно имя автора этой истории и ее назначение. Но сказка - ложь...

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает перл:
- А Вы не возьмете нас за одно место?
Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке...
П.С.: Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно место" (в смысле посадочное место).

Решила я отправить брату мессагу на пагер... А т.к. с операторами (О) я общалась редко - отправляла исключительно через инет, то к их глуховатости я готова не была -)))) Между нами просходит следующий диалог:
Я: для абонента 111 сообщение такое-то...
о: сообщение (повторяет его) принято
Далее я на автомате выдаю следующую коронную фразу: ПОДПИСЬДЮ
О: что?!
Я: (раздражаясь и громко вопя) подпись! ДЮ!
О: ЗЮ???
Я: (совсем очумев) Дю-ю-ю-ю-ю!
Лучше б я подписалась "Сестра Лена" -))))

Собирается муж моей подруги в баню. Но страх его берет, а вдруг в бане нет горячей воды?!!!
Подруга и советует ему позвонить в справочную,дабы спросить телефон бани и благополучно у банщицы узнать про воду.
Он с умным видом набирает 07...
- Здравствуйте, а в бане горячая вода есть?!!!!!!!!!!!!;-)))))))))))

Произошло это в 1996 году, когда я в очередной раз поменял и перешел в тогда еще небольшую полиграфическую фирму. Я вообще-то уже давно работал в полиграфии, но с цветокоррекцией впервые столкнулся в этой фирме.
Я работал в ней по совместительству: с 10.00 до 18.00 делал один журнал на одной работе, а с 19.00 до 1.30-2.00 верстал календарики. И так ежедневно плюс выходные с 12.00 до 20.00. Каждый день: чуть больше желтого и подснять пурпур и голубой в этой роже; снять пурпур и добавить желтого и голубого в траву и листья; снять пурпурного и желтого и добавить голубого в небо...
Заказов в преддверии Новго года было много... Очень много... Просто супер много...
Собственно отсюда и начинается сама история. Очередной выходной. Действительно выходной после больше чем месяца беспросветной работы. Я и моя жена отправились что-то докупить перед Новым годом. Конец декабря, ранний зимний вечер, Ленинградский проспект в районе метро "Сокол". Красивый закат за зданием Гидропроекта. Я несколько десятков секунд любуюсь цветами заката, а потом говорю жене: "Смотри как классно красный поделили, а вот синий подкачал: я бы из него пурпурного бы немного подснял..."
К с частью, уже на следующей неделе был Новый год и работы значительно поубавилось. Поход в психушку отложили до следующего завала на работе :)

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Старая поговорка о том, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным, подтвердилась для моего мужа совершенно неожиданно. Как - то он был проездом в Москве - всего пару дней. Приобрёл «проездной» в метро, но не успел его использовать и наполовину. В день отъезда, направляясь в аэропорт, решил сделать добро: на выходе стал бесплатно пропускать по своему «проездному» старушек в метро, за что и был предупреждён бдительной контролёршей. Но он не «внял» и тогда вмешался милиционер. А надо сказать, что время поджимало и регистрация на самолёт уже началась. Но «страж порядка» не торопился: долго выяснял, вникал, и после длительных размышлений решил, что "не положено". Чтоб другим неповадно было, находчивый милиционер не выпустил его из метро, а… отправил назад. В результате, выйдя через другой выход и не зная окольной дороги к автобусной остановке, мой муж достаточно долго проплутал и чуть не опоздал на самолёт. Вот и вся история.

Случилось это в далёкие пятидесятые годы. Советская страна восстанавливалась после военной разрухи и граждане стремительно приобщались к благам цивилизации. Не были исключением и мои бабушка с дедушкой, тогда ещё молодая пара, только что превратившаяся в ячейку общества. А надо заметить, что дедушка мой имел маниакальную тягу к приобретению различных электрических приборов, назначения бытового и не очень. Бороться с манией невозможно, можно лишь использовать её в своих целях. Именно так бабушка и поступила, невзначай намекнув, что в продаже появилось чудо техники – холодильник. Весь Советский народ давно холодит напропалую, одни мы, как незнамо кто, кастрюли с борщом в холодную воду ставим. В тот же день дедушка принёс холодильник домой, и поставил его в единственное свободное место – рядом с кроватью. Кровать была узкая и с неё запросто можно было упасть. Поэтому дедушка, спавший с краю, приловчился во сне опираться рукой о холодильник. Естественно, это был не Bosh и даже не Whirlpool, а Настоящий Советский Холодильник. А что можно ожидать от Настоящего Советского Холодильника? Правильно – классовой сознательности! На случай, если покупателем окажется классовый враг, холодильник СЛЕГКА бился током. Но мой дедушка не был классовым врагом, скорее наоборот. Бывалый фронтовик, он прошёл всю войну от первого до последнего дня, получил ранение и орден Красной Звезды. (All bells and whistles, как говорят в наших краях). Поэтому электрический ток напряжением 220 В, периодически проходя через тело, никак не нарушал его богатырского сна. Чего нельзя было сказать о бабушке. Ненадолго забывшись тревожной дремотой и нечаянно коснувшись любимого плечом, она мгновенно просыпаласть, пронзённая электрическим ударом. Но месяца через два привыкла и лишь иногда стонала во сне. И всё было бы хорошо, но вскоре дедушка купил Настоящую Советскую Электробритву... Об этом, однако, в другой раз.