Реставрация корпуса Motorola CD930 с помощю лака для ногтей.
Человеческая изобретательность поражает меня с каждым днем все больше. Как бы Вы поступили, если бы Вы не смогли в течении 4 месяцев не смогли найти корпус на Ваш разбитый телефон? Кто-то купил бы новый, кто-то оставил так, а один мой знакомый реставрировал свою моторолу.
После большого количества паданий корпус СD 930 сдался и треснул, после дальнейших падений на нем появилась трещина, которую заклеить было сложно. Но мой знакомый решил его реставрировать, он пошел в магазин, где приобрел две баночки лака для ногтей. Затем наждачной бумагой почистил трубку и покрасил. Но после нескольких звонков на мобилку он понял, что его не слышно, потому что замазал отверстия для микрофона. Это его также не остановил, взяв гoрячую иглy он сделал три отверстия.
Трубка выглядит как новая, правда приобрела нездоровый блеск!

Однажды под новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но сабж, как известно денег стоит, да и кривые они в продаже, а тут ещё знакомый предложил(в "рощино" работает) нахаляву :d, говорит, "всё-равно вокруг полосы куча растёт, ненужных никому". Сказано - сделано и, вот, сбвежесрубленый сабж на балконе дожидается HГ. акануне, решили это дело нарядить, достали с балкона, водрузили в ведро с песком и стали ждать пока разморозится. По мере размораживания квартиру начал наполнять запах, не то чтоб-ы запах, а _ЗАПАХ_ керосина, т.к. эта ёлочка росла и поливалась выхлопами взлетающих/садящихся самолётов одновременно. Пришлось в экстренном порядке обработать сабж _хвойным_ дезодорантом.

История произошла с моим другом у меня на глазах у меня дома. Надо сказать, что у нас с ним нездоровая традиция: как только мы с ним встречаемся, так обязательно напиваемся. Хорошо, что встречи наши случаются довольно редко :)
Дружок этот имеет в наличии мааленький такой телефончик фирмы Никиа. Но, спешу заметить, громкость у него довольно большая для его размеров, и окружающие в районе метра могут слышать что, собственно, на другом конце провода происходит.
А работает этот самый дружок в салоне фирмы Евросеть, и привык постоянно общаться с клиентами по телефону. Так вот, собственно, история: Утро. Недоброе.
Голова трещит. Звонок этой самой нокии. Звонит начальник дружка (Н). Разговор:
- (Друг) - Салон сотовой связи Евросеть, добрый день !
- (Н) - Добрый день, примите, пожалуйста, факс.
- (Друг) - Стартую.
Трубка вешается. Занавес. После двухминутной паузы, когда мозги сообразили все- таки что это было, ржали мы, наверное, минуты три.

Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка, вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы, спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и все такое. Но дедушка порадовал. Мне, говорит, тоже Павлика, только целого.

Все нижеописанное основано на абсолютно реальных фактах и имело место в г. Вологда...
У нас тут Владим-Владимыч приезжал на днях. По невероятному стечению обстоятельств именно за неделю до его вЫзЫта была нанесена дорожная разметка на всем протяжении от аэропорта и окрестностях. Стахановскими темпами были возведены порядка 100 погонных километров первосортного зеленого забора по размерам и пропорциям прописанным в общевойсковом уставе последней редакции. Аборигенам, людям и животным, проживающим вдоль маршрута перемещения В.В., несмываемым красным маркером было довольно натурально нанесено перманентное выражение счастья, радости и поросячьего восторга одновременно. Женщинам по желанию изображалась румяность, в лучших традициях хохломской школы росписи. Несмотря на еще довольно непродолжительное пребывание весны в наших краях, все клумбы в центре города радостно колосились различными ботаническими изысками.
К несчастью, сам я на момент Евонного приезда, в городе отсутствовал. (Потому могу некоторые моменты несколько утрировать).
Возможно ОН даже и заходил меня проведать, но сказать что-то определенное сейчас несколько затруднительно - записки никакой не оставил, а с соседями, по причине некоторых расхождений в области муз.пристрастий (я люблю Rammstein, а они - стук по батареям), я не общаюсь...

Тут прикол был 13.10.2000... В кинотеатре ("Кристалл-Палас") зашел я, пардон, в туалет (мужской, естесснно). Закрываю кабинку и слышу бархатный женский голос - "А как вы относитесь к безопасному сексу?" - и никого.
По нашему это - ШОК.
Только потом колонки заметил под потолком - радио играло и было какое-то телефонное разводилово....

Живу я в славном городе Риге. Вопреки всем средствам массовой информации скажу сразу, никакой дискриминации к русскому населению я не чувствую и никогда не чувствовала. Языковые проблемы, конечно, случаются, но речь не о том. Вчера праздновали славный праздник ВДВ. По этому случаю посетили наше любимое заведение. Скромная забегаловка, но там всегда звучит русская музыка и нам нравится. Итак, наш друг, латыш подходит к диск жокею и на русском (там разговаривают исключительно на русском)просит найти для него некоторые песни. Диск-жокей хаотично записывает названия в свой блокнот и извеняющимся тоном говорит:
- Вы извените, я так быстро не могу писать, я вообще-то латыш.
На что наш дисантник отвечает:
- Да, я, вообще-то тоже... - и грусно добавляет разводя руками - ну, не повезло.....

Было это в прошлом году осенью. После взрывов в Москве. Утром собираюсь в
институт. Звонок в дверь. Открываю: в лицо корочка и слова "В подъезде
заложена бомба всем покинуть дом. "Уехал в институт. Вечером заехал на
новую работу. Кроме секретарши никого. Сидит скучает. Думаю расскажу ей
про свою проблему с бомбой. Начал со следующих слов (знакомы мы были
всего дня два):
- Катя, хочешь развлечься?
Стою себе чай мешаю и не понимаю почему она мешкает с ответом. Повторяю
вопрос. В ответ очень тихо и неуверенно:
- Ну хочу.
Я и рассказал.
P.S. Двусмысленность вопроса я осознал часа через два.

Продолжая тему иностранцев в поезда, вспомним 1997 год. Нужно перевезти француза из Киева в Одессу. Билетов на самолет нет, на машине по нашим дорогам он наотрез отказывается. На фирменный поезд не попали, купили билеты в самый обычный, с тряской, запахами и т.п. Чтобы смягчить впечатление, везли его под наркозом - четыре бутылки водки на четверых.
Утром изрядно помятый француз идет в туалет освежиться. Там, естественно, очередь. Выходит первый попутчик, мокрый, довольный, вытирается... Второй... Третий... Заходит француз. Проходит 5 минут, он выходит изрядно недоумевающий и абсолютно сухой. В купе не возвращается, смотрит на дверь туалета. Очередной попутчик выходит и прячет в футляр влажную зубную щетку. Француз снова заходит, через минуту - назад и бегом к переводчице:
- Наташа, а у вас что, в унитазе умываются?
- Нет, ты что?
- Да вот, а вас в туалете кран не работает, вода только в унитазе, все там и моются!
- Кран не работает?
- Ну да! Я и красную ручку крутил, и синюю, и обе сразу - а вода не идет..!

Иду как-то по Малой Арнутской и наблюдаю такую сцену, с балкона 8 этажа один одессит обращается к своему другу, который находится внизу:
- Сёма, лифт не работает, я к тебе спуститься не могу, так что ты подымайся ко мне!
Такое возможно только в Одессе.