Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошёл он к ним, дабы права свои отстоять.
- Вы не шуметь умеете?
- А шёл бы ты...
- Я живу тут.
- Нам что, танцульки отменить из-за тебя?
- Ваши проблемы...
И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счасливо.

Вот еще одно подтверждение, что анекдоты берутся из жизни. Попросили меня девчата из соседнего отдела отправить факс. Ну вставила бумажку, набрала номер. Поднимает трубку дедуля , я ему
- Примите факс, пожалуйста.
- Подождите, я сейчас возьму чем записать.
Я сижу, ржу, думаю - какое все таки у людей чувство юмора
Тут голос в трубку
- Я готов.
- Примите пожалуйста факс.
- Так, факс, записал, что дальше ?
;-)))

Ну значит спускались мы от брата (он на 9ом этаже живёт - а лифт на 8ом) с топорами. Ну вот дошли до лифта и чёрт меня дернул попробовать открыть внешние двери топором - а в это время в лифте кто-то был. Засунул я в щель топор и начал пытаться открыть двери - это не удалось... Ну вот лампочка потухла - вызвал брат лифт. Тут двери открываються - стоит мужик с БОЛЬШИИМИИ такими глазами и говорит "а чоо - чоо такое то?" перепуганный. едем мы с ним - у самих спазмы смеха - ели сдерживаемся. Оказалось - ехал он с седьмого этажа на первый - а вернули мы его к себе на восьмой, когда он уже проехал второй этаж. Мораль - автостоп возможен везде

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, когда мы учились еще в школе. В то время мы часто, т.к. жили практически в глухой таежной деревушке, бегали на охоту (самую настоящую :-)). Как-то летом сбрался он на солонцы. Кто не знает, это такое место в лесу (иногда природное, иногда сделанное человеком), куда дикие парнокопытные приходят поесть соли преимущественно ночью. Рядом соответственно находится засада, где сидит охотник.
Ну вот приходит он на солонцы. А засада находилась на дереве. Залез он туды и сидит ждет. Наступила ночь, темнота кромешная, даже звезд не видать. Ни шороха, ни звука, комаров и то нет. Захотелось ему сходить по маленькому, но слазить нехочется да и шуму наделаешь. Тогда принимается решение сходить прямо с дерева. Сказано - сделано. Поставил ружьишко в сторону, привстал и только приступил к делу как снизу раздался резкий громкий рык. Оказалось самец косули подошел так незаметно и неслышно и остановился как раз под этим деревом. Мой приятель от неожиданности не удержался и с дерева кувырком, ружье за ним следом.
Теперь, как идти на охоту предварительно идет по маленькому. И воды много не пьет.

Вроде как ине очень смешная тема - болезнь, но так как это моя
болезнь, то посмеёмся.Нашли у меня врачи очень непреятную штуку -
миокардит (кто не знает - это с сердцем) - жить то можно,но никаких нагрузок и т.д. (главное в армию не берут!!!!!!!!!!!!!!).
Короче загоняли по больницам, а у меня в универе "хвост" висит последний и надо его как-то сдавать. Подхожу я к своему преподавателю и говорю мол так и так, но я сейчас хожу по больницам и мне срочно надо сдать, тот поинтересовался чем я болею,я честно ответил и он,
добрый кстати дядька, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО посочувствовал и сказал,чтобы я
приходил в субботу.Являюсь я значит в субботу,а с этими врачами не выучил,ну и сижу,вспоминаю,что могу (в принципе много вспомнил),а
тут преподаватель подходит и начинает спрашивать,но первый вопрос он задал не по предмету, а так,вообще сучастием спросил
-А что же вы "академ" не возьмете?
Ну я без всякой задней мысли и брякнул:
-Смысла нет мне полтора года осталось
В это время я поднимаю глаза и смотрю на него,а у него взгляд испуганный.Тогда до меня доходит,что я ляпнул и поспешно поправляюсь
-Нет,не мне,а учиться полтора года осталось (в его глазах читается облегчение)
Вот такие они преподаватели-сердце больное у меня,а инфаркта чуть у него не было.

Сие произошло, примерно в 40 км от города Бишкек, ныне столицы независимой Республики Кыргызстан. Ваш покорный слуга, будучи учеником выпускного класса, успешно отмазавшись от выпускных экзаменов мирно коротал оставшиеся до выпускного балла деньки на одном из расположившихся за городом горнолыжных курортов (халява!). Отдых сохранял статус "активного" лишь в течении первых трех дней, а потом, в виду выхода из строя подьемника превратился в заурядное "пребывание на воздухе". Меня и моих друзей Диму и Бледного это совсем не устраивало и мы решили совершить "поход в люди". Так как был будний день и мы не расчитывали встретить много людей, то особо не наряжались и, как результат, я совершал сей поход в своих концертных джинсах, которые представляли из себя нечто обильно снабженное дырками и оборудованное множеством надписей из серии: "No brain - no pain" (нет мозгов - нет боли), "MegaSuicide" (менасуицид) и т.д. Прибыв на соседний лыжный курорт мы обнаружили группу американцев, состоящую примерно из 11 представителей, с энтузиазмом осваивающих лыжные склоны Тянь-Шаня. Техника катания зарубежных гостей показалась мне более чем странной потому как сводилась к следующему: Первый, видимо самый главный американец, выбирал кочку побольше, разгонялся, подлетал, и, в очередной раз неудачно приземлившись, скатывался на несколько метров вниз по склону, используя отличные от лыж точки опоры. Созерцая это зрелище я не мог оставаться безучастным и задался целью "впечатлить" зарубежных гостей традиционными методами катания, для чего позаимствовал у оказавшегося неподалеку единомышленника лыжи. Жаждя блеснуть мастерством а не обратил внимания на настройки горнолыжных креплений (каждый спортсмен настраивает уровень жесткости под свою манеру катания). Облачась в лыжи я стал походить на прогресирующего психа-наркомана, предварительно расправившегося с ведром марихуаны. В таком виде я бросился в погоню... Склон был менее чем незнакомый, но я, не обращая на это внимания, набирал скорость. Когда я влетел на очередной холм и заметил что цель уже близка, мен я немного подкинуло и левая лыжа, которая, по всей видимости, отстегнулась раньше и лишь чудом удерживалась на ботинке, отказалась участвовать в шоу и уехала, видимо по своим делам... В этот момент я трижды пожалел чтотак и не освоил технику катания на одной лыже: Все законы динамики накинулись на меня разом и заставили меня выписывать невообразимые кульбиты и "па". Особо отличились инерция и трение, которые, скоординировав усилия, пропахали моим лицом в снегу двухметровую траншею... Тут надо сделать лирическое отступление: снег в мае очень жесткий и состоит приемущественно из небольших кусочков льда столкновение с которыми плохо забывается.
Вобщем американцев мне все-таки удалось впечатлить, только не техникой катания, а его результатами. Особо впечатлились четверо американских детей, которые увидев страшное чудище частично лишенное кожного покрова на лице, в изорваной одежде, да еще и в лыжах, забились в автобус и категорически отказывались покидать укрытие пока я не исчез из их поля зрения.
Лечили меня традиционным методом - водкой. Помогало очень хорошо, но на выпускной фотографии класса я изображен в профиль :)

Новый год на носу, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном посёлке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках тёплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит ёлка, горит костёр, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного картографа, но всё это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают. Совершенно чужая дача... Что я мог сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним.
От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж ёлочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю: как встретишь Новый Год, так его и проведешь...

На свадьбе дальний родственник интересуется у невесты:
-У тебя теперь какая фамилия будет?
-Короткая.
-А какая?
-Короткая...
-???
-У мужа моего фамилия Короткий, а у меня, стало быть, будет Короткая...

Родители знакомого - пенсионеры переехали в Нью-Йорк. Он к ним время от времени ездит в гости и заодно привозит какие-нибудь мелочи, забытые при переезде. Последний раз папа попросил захватить паяльник, чтобы починить сломавшийся старый приемник, привезенный из России. Сын в недоумении: "Родители, Вам же американские родственники преподнесли замечательный приемничек, который к тому же ловит всевозможные Нью-Йоркские fm-станции, в том числе и русскоязычные, слушай - не хочу! Зачем Вам старый приемник?" На что папа ответил, что американский агрегат конечно хорош, но он же НЕ ЛОВИТ "ГОЛОС АМЕРИКИ"!

Такой вот черный юмор у медиков:
Посреди лекции в медицинском институте у преподавателя громко
звонит сотовый,тот извиняется, и отвечает:
- Слушаю...
- Да...
- Так...
- У нее?... Угу...
- А давление?..
- Послушай, а она жива еще?!...