Прикольный всётаки город Минск...
Решили с друганом пройтись по магазинам, там всякие подарочки посмотреть. Направляясь к магазину, заходим в переход. А там цветы продают. Идём мимо...разговариваем о своем. И тут одна продавщица цветов протягивает к нам букет со словами: "Цветы для ЛЮБИМОГО!"
Я подумал, что ослышался...смотрю на него. Он смотрит на меня, с таким же выражением лица как и я. И тут начинается дикий хохот на весь переход...%)

Не знаю, как у вас, а у нас в славном г.Донецке есть специальная услуга населению - продажа молока и других молочных продуктов с машины (молоковоза). Один молоковоз охватывает 5-6 дворов. Люди стекаются к нему с бидонами, баклажками и прочей тарой со всех сторон и покупают молокопродукты по более низким ценам, чем в магазине. Но дело не в этом, а в том, что всему этому предшествует специальная процедура, можно сказать - ритуал.
Молошница обходит эти дворы с криками, охватавающими не только дворы,
а и несколько близлежащих районов. Т.е. каждое утро, идя на работу, я наслаждаюсь зрелищем, как эта молошница дефилирует вдоль домов от подъезда к подъезду с криками:
- Ма-а-а-ала-а-а-ако-о-о!! Сме-та-а-а-а-а-на!! Тва-а-аро-о-о-ог!!
А теперь история.
В один из обычных дней я, направляясь на работу, наблюдаю, как особо
активная мадам просто надрываясь идёт о двору с криками:
- МА-А-А-А-А-А-А-А-АЛАКО!!!!!!!!!!!!!! СМЕТА-А-А-А-А-АНА!!!!!!
И вдруг из одного подъезда выходит мужик и так вежливо ей:
- Здравствуйте.
И в ответ (это трудно описать, это надо было видеть и слышать):
- ЗДРА-А-А-АВСТВУЙТЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!!!
У мужика был шок. :)

Подхожу я сегодня к турникетам в метро, смотрю - а будка, в которой контролерша сидит, пустая - бабка, видимо, вышла куда-то. Люди, однако идут через этот проход и ПОКАЗЫВАЮТ ДОКУМЕНТЫ ПУСТОЙ БУДКЕ! Условный рефлекс, видимо, сработал...
P.S. Бабки дей-но не было ни в будке, ни рядом - я видел, как она из служебных помещений выскочила и к будке побежала.

История не претендует на победы, или чего-то там еще,- просто хохма.
По делам году эдак в 90-м (91-м - не помню точно, и неважно) довелось быть в Хьюстоне. Ну, значит, департаменты Conaco (нефтеперерабатывающая компания), регистрация в отеле:
перед нами регистрируется китаец, девушка пытается узнать как его зовут. Пока мы бурно реагируем на происходящее, звучит фраза:"пей чай" - по-русски,(не помню с чем связанная), так китайца и записали Pey Chay. Он оказался классным мужиком, и смеялся над этим все два дня, что мы провели в Хьюстоне...
Прямо как в анекдоте про того "испанца"...

Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней ее муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу:"Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придется. У меня гонорея!" Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощечин, но тут уже муж изумился:"А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!" Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморой...

Я был свидетелем следующего случая:
Лысый мужик с красной отдуловатой рожей, которому явно хочется выпить, сидит в одном из первых рядов во время обряда венчания. Он чей-то родственник, потому что в костюме, хоть и неглаженном. На его лысину что-то звонко капает, (видимо, протекает крыша церкви, потому что на улице дождь). После каждой капли жена, сидящая рядом, одёргивает его: "Ш-ш-ш!" - чтобы не нарушал торжественность момента. Он бурчит что-то в ответ.
Через некоторое время частота падения капель увеличивается. Она увеличивается настолько, что превращается почти в струйку. В глобальной тишине церкви этот звон напоминает первую апрельскую капель. Мужик теперь бурчит постоянно, даже если жена его не одёргивает. Я с интересом жду продолжения.
Наверху слышится лёгкий треск, и настоящий водопад (видимо, вода, скопившаяся на крыше в виде лужи) окатил с головы до ног мужика, задел его жену и окружающих. Мужик, ужасный в гневе, вскакивет, набирает побольше воздуха, чтобы выразить свое необъективное мнение окружающей средой, и... Тут его срезает вопль жены: "Вася, мы же в церкви!"
Мужик побагровел, позеленел, сдерживаясь изо всех сил, и выдавил что-то типа:
- Блин, я же... А оно... Блин... Туда... Никак... Блин. Мать её, блин.
Махнул рукой и в полной тишине вышел из церкви.

Еду как-то на влосипеде, на мне -- сумка через плечо, ремень от нее -- через всё пузо по диагонали, проезжаю мимо стоящих на тротуаре парней, один, увидев меня, другому:
"Гляди, пристёгнут!!! %-0"

Работаю я в малине, то бишь в отделе у меня одни девчонки, причем все довольно
симпатичные. И вот пару дней назад названивают одной - то бывший муж, то настоящий, то
будущий, то еще какие-то мужики... Весь отдел ушки греет, как она с ними "общается"... И
вот под вечер звонок, я беру трубку и там голос (женский): "Свету можно?" Я поворачиваюсь
и чисто на автомате говорю, причем с совершенно точной передачей интонаций: "Свет, это
тебя... ТЕБЯ!!! ДЕВУШКА!!!" Народ отпал...

Рассказала одна знакомая которая работала в психиатрической лечебнице.
Диалог в коридоре этой самой психушки:
- Ольга Петровна какое сегодня число?
- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?
- Да я тут проверяю ориентируется ли больной во времени!

Дело было на уроке химии, в г.Новочебоксарске. Сидим, что-то в пробирках мешаем. Учительница подходит к одному и спрашивает:
- Ну, что получилось в пробирке после реакции?
А тот не знает.
- А что должно было получиться-то?
Он опять молчит.
- Ну хоть цвета-то какого новое вещество?!
Он, держа пробирку вертикально, заглядывает сверху правым глазом. Ничего не видит. И тут, со словами "Ща посмотрим", запрокидывает голову назад, не отводя пробирку от глаза, так, что ее содержимое оказывается у него на лице. Хорошо, ничего опасного в пробирке не было... :-)