Рассказал один мой старый друг :
в годы буйной юности (годков так эдок 4-5) отдыхал он на деревне у своего роденького дедушки!
А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру :( и по-этому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывя глаз, а он каак зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся. а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!!
Вот такие у нас бывают протезисты!

Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора. Временами просто оторопь берет. Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны более чем где-либо еще). Короче тема стадартная: статистика говорит что 80% умерших молодыми курили. Насчет того что курящая женщина кончает раком не ответишь, так что я ему отвечаю в том смысле, что статистика вещь тонкая, относиться к ней надо осторожно и привожу пример что, согласно статистике, 99% умерших постоянно употребляли в пищу яблоки. Короче он отстал, но где-то через пол-часа подошел ко мне и на полном серьезе стал выпытывать, где я нашел такую информацию и что ему делать: ведь он так любит яблоки. Я не нашел что ответить....
Другая тема: рассказал анекдот как мужик три раза строил дом, но каждый раз что-то его разрушало: то ураган, то молния, то землетрясение. Мужик не выдержал, воздел руки к небу и воскликнул: Господи, за что ты меня так караешь!? Небеса разверзлись и голос с неба произнес: Ну не нра-авис-с-ся ты мне!
В результате я выслушал получасовую лекцию о том что Бог не мог так сказать, что Он всех любит, и.т.д.
Вот так вот.

Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла.
Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря:
"Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

Хочу продолжить начатую тему по мотивам Высоцкого: "В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке..."
На этот раз - Берлин. Перестроечное время. Правительственной российской делегации довольно высокого уровня читает лекцию об объединении Германий страстно увлеченная своим предметом фанатично демократическая немка, энтузиаст до мозга костей. Показывает слайды, захватывающе рассказывает историю создания и снесения Берлинской Стены, с надрывом повествует о душевных тяготах жителей разрезанного напополам города. Делегация внимает с восторгом. "Тоскующие, мятущиеся души берлинцев, пытаясь выразить свое отношение к происходящему, создавали настоящие произведения искусства в модном стиле "грэффити" на поверхности проклятой стены" - заливалась соловьем немка, показывая на большущем экране слайд, зафиксировавший известную всем сцену поцелуя Брежнева и Хонеккера. Делегация одобрительно гудит. "Или вот, взгяните на это произведение искусств с большой буквы..." - на экране загорается следующий слайд. Гробовая тишина на несколько секунд разрывается диким взрывом хохота, здоровые мужики, взвизгивая и хватаясь за животики, стекают под столы: на слайде действительно красивый пейзаж "грэффити", но посверху него желтой краской на всю высоту Берлинской Стены (как умудрились-то - два человеческих роста же!) большущими буквами родное слово на "Х"...
Разобиженную немку, всю в слезах и обидах я отпаивал кофе в буфете, и пытаясь не особо ржать, объяснял причину конфуза. Вникнув в суть, она страшно возмутилась и поклялась мне, что теперь целью ее жизни будет приехать в Москву и написать то же самое по-немецки на кремлевской стене. Будьте бдительны, охранники Кремля!

В одной конторе, торгующей сотовыми телефонами, сотрудникам раздали трубки - для бета-тестирования и прочего.
Заходит их начальник в офис и видит абсолютео бледного (а по жизни - смуглого брюнета) сотрудника, бормочущего себе под нос: "Это конец... Я разорён..."
Коллеги же в это время усердно отворачиваются, плечи их подрагивают.
- В чём дело, Роберт Арнольдович? - спрашивает босс. -Что случилось?
Оказалось, что Роберт Арнольдович был в туалете. То ли ему позвонили на мобильный, то ли самому ему понадобилось позвонить в этот момент - история умалчивает. В результате телефонная трубка скользнула в унитаз! Попытки тут же достать её успехом не увенчались - геометрия сливного отверстия была какая-то хитрая и труба оказалась вне досягаемости.
Ехидные коллеги стали предлагать варианты: "А ты теперь с унитазом ходи, будет у тебя мобильный телефон в мобильном унитазе..." Роберт Арнольдович был безутешен.
- Понимаете, Алексей Владимирович (это босс) - телефон-то работает. Вот смотрите: и он набирает номер своего мобильника. И со стороны санузла доносится знакомое попискивание. Коллеги тихо сползают под столы, давясь хохотом.
Кончилась эта история счастливо: приглашённый сантехник сумел извлечь трубку, её обтерли тряпочкой и попрорбовали позвонить. Она работала!
P.S.: Все имена изменены, марка телефонного аппарат не приводится во избежание скрытой рекламы (а ведь какой сюжет для рекламного ролика!)

Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): "Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?"

Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......

Переулок между многоэтажкой и школой, в одном из микрорайонов нашего города, пугает окружающих своей темнотой и является излюбленным местом для прогулок изрядно выпившей молодежи. В доме находится опорный пункт милиции, но юным алкоголикам на это, мягко говоря, плевать с высокой вышки.
Вот и бродят они там в темноте, выясняя отношения между собой и случайными прохожими. Весело там, одним словом.
Возвращаюсь я как-то из гостей. Время позднее, одиннадцатый час. Сейчас, думаю, прошмыгну по-быстрому по этому "бродвею", авось пронесет. Так и сделал. Иду шагом чемпиона по спортивной ходьбе, по сторонам оглядываюсь. Зашел в этот самый темный переулок между домами и вижу - парень, вдрызг пьяный, но передвигаться еще может. Подходит он ко мне и говорит:
- Я ... тебе... по морде... дать... хочу! Откровенно говоря, он меня удивил. Обычно об этом предупреждать не принято: просто сразу бьют, и все. А тут что-то неординарное...
- Попробуй! - говорю. Сам я, конечно, не мастер спорта по каратэ, но постоять за себя сумею.
Он начал бегать вокруг меня, руками махать, а я - ногами. Мне-то весело от него, пьяного, бегать, а он по-настоящему напрягается, сопит, ругается. Завалил я его подножкой, стал руки скручивать, вязать. Вдруг чувствую, кто-то по плечу меня, легонько так, хлопает. Оглянулся - стоит другой парень, тоже не в себе, и спрашивает:
- Ты, это, почему, это, моего, это, друга бьешь? Я в ответ промычал, вроде "вали-ка ,парень, отсюда!" А он мне хлоп по морде ногой! Я разозлился, вскочил, стал его ногами по животу и ногам мутузить, а когда свалился он, придушил маленько, руки выкрутил. Оглянулся - а первого уже и след простыл! Стал думать, что же мне с этим пьяным делать. Здесь оставить - вдруг помрет! А если развязать, так он точно меня кончит: вон как ругается-то! Потом вспомнил, что у нас рядом опорный пункт милиции находится.
Поднял его и пинками к милиции погнал. Он после каждого удара, как осина молодая от ветра качается. Ничего, потерпит, здесь близко.
Подвожу его к крыльцу, а там еще по ступенькам подниматься... В первый раз он на третьей упал, а потом на каждой стал спотыкаться. В двери головой влетел, чуть не выбил ее, а она наружу открывается. Я дверь открыл, втолкнул его.
В дежурной части молодые ребята сидят, милиционеры.
Вот, говорю, привел вам нарушителя общественного порядка! Они смотрят как-то недоуменно, то на меня, то на него. Как будто я им крокодила из зоопарка привел, а не пьяного. Я оглянулся, посмотрел и обмер: он 2 на 2 метра, шкаф такой, здоровый как бык! Надо же, думаю, интересно, как я его повалить умудрился? А дежурный сидит и угорает, аж поперхнулся. А когда я им все рассказал, они со стульев от смеха попадали. Потом на амбала наручики одели, увели его куда-то, патруль по рации вызвали. Чувствую я, что миссия моя на этом закончились, попрощался с ними, домой пошел...
Месяца через полтора иду я по улице и вижу этого самого амбала. Тут же про себя решаю: "Крышка мне", и думаю, в какую сторону лучше бежать.
Гляжу, а он меня тоже увидел, остановился, головой покрутил туда-сюда, и бегом на другую сторону. Шмыгнул в проходной двор, только его и видели.
Я потом в опорном пункте узнал, что он после того случая пить перестал, хотя был хроническим алкоголиком.

Так вот пpиколы нашей станции. Hе смог я стеpпеть, pешил написать, но это конечно надо видеть. 8-) Вообще всякие пpиколы с электpичеством бывали и pаньше, такой вот напpимеp: Как-то pаз случайно выяснили, что в pадиосети появилась фаза, стали искать место замыкания с силовым кабелем. Искать pешили методом пополамного деления, т.е. pазбивали куски кабеля, чтобы найти участок замыкания. Пpедставьте себе наше удивление пpи финальной стадии нашей опеpации. Hа стене висит кусок пpовода длиной с метp и в нем есть фаза. Веpсия о даpмовом и мобильном источнике энеpгии не подтвеpдилась (жаль), пpосто гвоздь, котоpым был пpибит пpовод замыкал жилу пpовода с силовым кабелем где-то в стене.

Короче, стал САМ свидетелем охрененной истории, захожу в одно тон-ателье(это в Останкино, там же и тружусь звукрежем), там два
звукорежиссера , один - такой интеллигентный типаж ,второй - пьяный.
Интеллигент говорит пьяному -
- Сережа , пожалуйста , будь добр , возьми этот железный ящик и поставь на стол.
пьяный-
- На х%я , б%я!?
интеллигент-
-Сережа ! Как зачем!
Не знаю ,мне было очень смешно . Тапер.