Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности...

Парень пришел к девушке (Свете) домой. А у нее только что уехали родители. Ребята сразу разделись и уже только в кровать - звонок в дверь. Друг - за штору и там голый стоит. Света открывает дверь в одной сорочке. На пороге мама с папой и говорят:"Светунчик, а чего ты раздетая? А почему кровать разобрана? -А я просто решила прилечь... Папа заподозрил - РАЗ дернул за штору: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И говорит ЗДРАСЬТЕ, А СВЕТА ДОМА?

Этот эпизод произошел лет 30 назад в Московском клубе эсперантистов (читатель, не пугайся: незнание языка эсперанто - отнюдь не препятствие, чтобы посмеяться).
Население клуба в то время состояло из двух разных половин: старики - привыкшие к сталинской дисциплине, приходящие ко всем мероприятиям заблаговременно и садящиеся в первые ряды, чтобы лучше видеть и слышать; и молодежь - легкомысленная и шумливая, рассаживающаяся как придется и входящая-выходящая когда вздумается. В молодежной секции одним из самых активных был Михаил, среди прочих достоинств которого была борода (что встречалось тогда гораздо реже, чем сейчас). Единственная дверь в клубном помещении располагалась сбоку, и каждый входящий был хорошо виден большинству сидящих.
..Эсперантисты и сейчас не шибко избалованы общественным вниманием, а в те годы и подавно. Каждое упоминание об эсперанто, прорвавшееся сквозь цензуру, особенно в центральной прессе, становилось событием и предметом обсуждения в клубе, - как правило, не было недостатка в желающих излить свою радость или (чаще) гнев, в зависимости от тональности публикации.
Но некоторым и эти редкие появления слова "эсперанто" казались излишними. Один из них, поэт Валентин Сидоров, так и начал стихотворение в журнале "Молодая Гвардия":
Чем объяснить, что мы об эсперанто
День ото дня все чаще говорим?
- и далее, в соответствии с уже тогда намечавшейся линией сего журнала, шла риторика в защиту родной речи, уважения к предкам и прочих почвеннических ценностей.
Эсперантисты, вовсе не будучи противниками национальных языков и традиционных культур как таковых, не могли остаться безучастными к такому обидному выпаду. Нашелся энтузиаст-провинциал, написавший стихотворный ответ - тем же размером, что у Сидорова, но несколько длиннее - и послал в Москву-матушку. Руководство клуба, получив эту поэтическую отповедь, решило огласить ее на собрании. Был в клубе "штатный" чтец, торжественно зачитывавший все мало-мальски важные тексты. Вот он взял эту поэму и читает. Вначале автор там высказал, что он думает о Сидорове, а потом прошелся по его духовным предкам. Отругав славянофилов, Булгарина с Гречем, адмирала Шишкова, он копнул еще глубже - в петровские времена. И вот - в тот самый момент, когда наш декламатор, клеймя от имени автора реакционеров-бояр, читал:
КТО, БОРОДУ НЕМЫТУЮ ЛЕЛЕЯ... -
открылась дверь, и вошел, сияя рыжей бородой, вышеупомянутый Михаил! Общий хохот, сотрясший аудиторию, заглушил дальнейшее чтение, а бедный Миша, усевшись и растерянно вертя головой во все стороны, никак не мог понять, что происходит и почему его появление вызвало такое бурное оживление в зале...

Заходил к нам сюда иностранец. долго болтал с менеджером и время от времени нервно вздрагивал. о чем-то договорился, ушел. пристали к менеджеру
- чем ты его так пужал?
- да ни чем, вроде. он почему-то на слово факстейшн плохо реагировал. Я что его, не так произношу, да"?

Есть у меня приятель - кришнаит.
Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

Из Теннессийской госyдаpственной тюpьмы двое заключенных сбежали... на электpомобильчике для гольфа. Официальные лица тюpьмы заявили, что "скоpее всего, тепеpь они бyдyт лишены статyса минимального надзоpа".

Давненько это было... Живём мы в небольшом провинциальном городке на Урале. Ну и, как водится в Сибири, есть тут у нас люди-великаны. Я сам здоровьем не обижен, но Андрюха, про которого расскажу, просто выходит за рамки всех мыслимых и немыслимых размеров! Рост далеко за 2.20, вес - соответственно. Ну и как положено такому здоровяку - характер у него как у ребёнка - мухи зазря не обидит, только если разозлить его шибко!!! Помню, как-то бились мы в то время стенка на стенку со шпаной соседней, регулярно бились. Так вот этот человек-гора, как его называли, всю эту шелупонь расбрасывал играючи направо-налево, слегка водя своими ручищами, ну прямо как в мультике про Маугли, помните эпизод когда Балу (медведь) бандерлогов расшвыривал?!?! Так вот после нескольких таких боёв наши противники придумали следующий ход: хотя по условиям битвы оружия применять нельзя было, они таскали с собой совковую лопату, и выждав момент просто успокаивали его оной!!! Причём это действо уж очень сильно напоминало подхватывание боевого красного знамени у раненого однополчанина - как только Андрюху начинали мочить лопатой он тут же целился кулаком в бубен лопатодержателя, тот спустя пару секунд оседал на землю и у него в этот момент лопату подхватывал кто-нить другой и продолжал лупить Андрюху. Но недолго - два-три удара лопатой заставляли человека-Гора развернуться и повторить удар в бубен. В итоге этих нехитрых операций они его сваливали с ног где с пятого захода!!! Но это всё вступление... Прошло несколько лет, мы слегка повзрослели и уже боёв не проводили. Дружили по-прежнему пили портвейн вечерами. Удобно с Андрюхой выпивать - сам ужрёшься до поросячьего визгу - а ему всё нипочём. По-домам потом нас под мышками растаскивал. Сидим как-то на лавочке вечером никого не трогаем. Кто-то из сердобольных соседок милицию вызвал... Подошли двое ППС-ников, предложили по-хорошему угомониться. Ну мы с законом в конфликт вступать не стали и перекочевали в другое место. Андрей сильно мудрить не стал насчёт посадочных мест на новом месте дислокации - он просто вернулся, поднял тяжеленную чугунную скамейку на плечо и притащил следом за нами... Сидим пьём, никого не трогам. А бабулька опять на телефон и, типа ментам жалуется, что мы скамейку упёрли. Ну они церемониться не стали и вызвали ментовоз на подмогу(УАЗ). Кого смогли запихали в него а Андрюху... Ломали они его долго. Несколько дубинок потеряли - Он их просто выкидывал так далеко, что не имело смысла их потом искать. В итоге им эта возня надоела. Садится водила в машину, заводит мотор и, пятясь задом пытается бампером уронить Андрея на землю. В это время подлетает ещё два уазика и всей сворой они его кое-как заковали и загрузили в будку... Ущерб менты выписали такой что и вспоминать не хотелось - за 4 потерянные дубинки, порванная форма, хорошо что хоть руку никому не сломал!!! После этого случая Андрюха у ментов на особом учёте... Они его даже приглашали работать. Сейчас если видят нетрезвым, не подходят близко - следом идут, до дома провожают, как бы не случилось чего. P.S.: А скамейка так до сих пор там и стоит. Пробовали вчетвером на место утащить - не можем! А Андрея попросить стесняемся!

Дело было в Ставрополе года 4-5 назад уже не помню. Я с тогда еще с подругой (будущей а в последствии бывшей женой) очень любили нормальный здоровый секс в ванной, на диване, на кровати, на полу, в школе на ее выпускном и т.д. Мне было 21. Ей где то 17. Мама с папой не сном не духом. Мы типа с ней просто дружим. У нее отец работал в Невинномысске и поэтому дома бывал только на выходные. А потом получил там квартиру и супругу забрал туда и оставил мою мамзель вместе с сестрой. Не помню куда сестра Лена делась наверное у подруг ночевала, а я свалил из дома и приперся в гости к своей разумеется с ночевкой. Пошалили перед сном. Утром просыпаемся, а так как любовь была очень страстная (сам себе завидую) валялись в обнимку. Тут звонок по телефону. Знакомая какая то звонит и сообщает что через мин 15 она будет ехать мимо этого дома и остановится около дома и чтоб Юля вышла и какую то хрень забрала. Юля говорит ОК. И идет одеваться. Я валяюсь. Тут ЗВОНОК В ДВЕРЬ. И меня очко сыграло сразу и упало этажа на 3 вниз. Она выглянула в окно. Говорот: там отцова машина. А отец с матерью собирался приехать не ранее 13 00, а приехал в 9 00. Дескать сюрприз любимой дочке. Не знаю как дочке но мне явно не понравилось. Я вскакиваю с кровати. В джинсы попасть не могу. Хватаю в коридоре куртку, тракторные берцы и в комнату нырь и стою не живой не мертвый. А теща (будущая) когда дверь открыли сразу прохавала все Женщина умная не 1 день родилась. И тем более моя мамзель сразу доложила что типа должна тетка с какой то хренью подъехать. Теща сразу мужу: Гена. Надо пойти забрать.
Он: - ОК.
Теща хватает мою и одну из комнат заходят закрывают дверь и начинают на отвлеченные темы тарахтеть, я намек понял и без носков в джинсах незастегнутых бегом в коридор. В коридоре носки гавнодавы куртку одел и перебежками вокруг 3 домов к машине. У меня машина моя на стоянке возле дома куда отец все время свою ставит. Эт полное попадалово. Теще жутко благодарен до сих пор. А отцу ничего о том что накололи не рассказывал. Милейшей души человек. Жаль с его дочкой не сложилось. Зато у нас с ней дочь своя теперь 2,5 года.

Разговор, подслушанный сегодня в магазине.
Хамовитый молодой человек "наезжает" на продавщицу:
- Я ведь у вас оптовый покупатель, мне наверняка положена скидка!
- Да,- мрачно отвечает продавщица, - с пятого этажа!

Мой путь в кинематографе
Вы никогда не смотрели фильм "Рассказ барабанщика"? Если нет то я вам очень рекомендую- не смотрите ни в коем случае. Дрянь редкостная. Но для меня этот фильм по своему дорог, потому что в нем я исполнил свою первую и последнюю роль в кино. Снялся в роли... трупа.
Я тогда на рабфаке учился. Сижу как-то на лекции, тут в аудиторию декан входит в сопровождении какого-то мужика и говорит:
- Товарищи! В нашем городе проходят съемки фильма о войне и нужно выбрать семь человек без усов и бороды с арийской внешностью. На роли фашистов.
Вот ассистент режиссера с киностудии Довженко, он сейчас выберет.
Мне конечно очень хотелось попасть в число счастливчиков, но шансов у меня не было никаких. Сто человек мужиков сидят. Да и какая там у меня арийская внешность!
Стал значит товарищ по рядам ходить и первым делом в меня ткнул! Ты, мол, выходи. Потом и остальные шесть вышли. Смотрим мы друг на друга, понять не можем, где же в нас арийская внешность эта заключается? Люди как люди. Вот скажем Вовка, мой приятель. Толстый, рыжий, с веснушками, очки на носу. Вот она какая оказывается внешность то арийская!
Посадили нас на автобус и повезли в Инкерман, а оттуда вверх на скалу. Там, если кто знает имеется крепость Каламита тринадцатого века. И уже поле сражения организовано. Ежи противотанковые стоят, дым черный стелется. Режиссер в динамик орет - быстро, мол переодеваться. Выдали нам немецкую форму, и рукава сказали до локтей закатать. Как глянули мы друг на друга, так от смеху и попадали! Жалко ни у кого случайно фотоаппарата не нашлось. Ну классические гансы получились. Видать мужик тот, который нас выбирал, и впрямь свое дело знал. Вот, скажем Вовка, мой приятель. Руками в бока уперся, живот аж через ремень свешивается. Под каской оправа металлическая блестит. Ну сразу видно, что вандал он и извращенец.
- Гриммироваться!
Подходим мы по очереди к гримерной. А там сажа с вазелином в баночке разведена и нам этот "гримм" на лицо накладывают. И руки перепачкали до локтей. Ну в общем как будто мы потные, грязные и вонючие. Дело то, кстати в апреле было, а по сюжету фильма - лето. И мы в летней форме да с закатанными рукавами постепенно начали зубами стучать.
- Оружие получать!
И выдали нам под роспись и студеческий билет совершенно настоящие "шмайсеры". На моем даже клеймо было - свастика и 1938. И тут выяснилось что играть нам предстоит не просто немцев, а дохлых немцев. Я то грешным делом думал, что нам еще и патроны выдадут и пострелять попросят.
Эпизод с нашим участием должен быть такой. По склону оврага трупы валяются, мы, стало быть. А выше по краю пятеро немцев идут, пострели- вают. Их настоящие артисты играют. Тут происходит взрыв и немцы кувыр- ком летят в овраг. Вот и весь эпизод. Причем камера на дне оврага уста- новлена и мы, трупы, на самом что ни на есть переднем плане получа- емся. Легли мы. Режиссер, понятно, не доволен. Вы это чего, говорит, как на пляже разлеглись? И пошел с помощниками нас раскладывать, как должно. Кое кого вообще в дикой позе положили, руки-ноги повыворачи- вали. Иным на лицо земли насыпали. Меня почти не тронули. Единственно попросили оскалиться и глаза выпучить.
Пиротехник между тем бомбу приладил. И прямо около моей головы. Сам то провода отмотал и за скалу спрятался метрах в тридцати. Боится. Машинку взрывную в руках держит.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Заработала камера и тут ба-бах! Пиротехник бомбу взорвал. И так она сильно грохнула, что все трупы от неожиданности подскочили. Отлетев- ший осколок скалы двинул меня по башке. Счастье, что я в каске был. В довершение всего, свалившийся сверху убитый фашист попал мне коленом в солнечное сплетение.
- Стоп! Стоп! Никуда не годится! Еще раз! И не двигаться никому!
Пиротехник побежал вторую бомбу закладывать. Я выплюнул попавшую в рот землю и улегся обратно. Рожу страшную сделал.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Ба-бах! Ну теперь гораздо лучше получилось. Трупы лежали, как каменные.
А убитый фашист пролетел на этот раз значительно левее. Хотя и уда- рился лицом о мой сапог.
- Стоп! Посторонние в кадре! Еще раз снимаем!
С третьего раза сняли наконец.
- На сегодня хватит- кричит режиссер - переодеваемся.
Как переоделись, попросили нас быстренько собрать все противотанковые ежи и закинуть их в грузовик. Ну кое кто возмутился- как так "быстрень- ко" и что значит "закинуть"? Каждый еж, сваренный из рельсов на вид килограммов двести будет. Но к счастью все это оказалось очень искусной пенопластовой бутафорией.
На следующий день нам оплату выдавали. По семь рублей грязными.
А на руки и того меньше - подоходный вычли.