Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

Однажды в начале 60-х годов два студента филфака обсуждали в пивной творчество современных поэтов. Когда прозвучала фамилия Барто, сидевший за соседним столиком полупьяный гражданин пролетарского вида встрял в разговор: "А я у Барто вчера унитаз прочищал, так мы потом напару так надрались..." - сказал он. "Ну и как вам Барто?" - вежливо осведомился один из студентов. Пролетарий неспеша допил пиво, стукнул пустой кружкой об стол и авторитетно заявил: "Сам Барто мужик ничего, а баба у него - говно!"

Hемецкие полицейские pаскpыли сеpию из 70 поджогов в маленьком гоpодке неподалекy от Дюссельдоpфа. Виновником оказался... местный добpоволец-пожаpник, заявивший, что емy было "скyчно, а так y него была настоящая возможность pеально помогать людям спастись из огня".

Сидим мы спокойно на уроке математике занимаемся,как вдруг врывается преподовател (он всегда заглядывает в кабинеты и чего-то там проверяет)и орёт на весь класс :
"Девочку мне,девочку,срочно девочку!!!"
Класс просто в угаре,учительница тоже.
(Оказывается он искал девочку на роль снегурочки,как потом выяснилось)

Одесса. Аркадия. Примерно 3-4 утра, лето. Иду домой после празднования ДНЯ РОЖДЕНИЯ ДИРЕКТОРА ФИРМЫ. Немало было сказано тостов, и ессно иду в состоянии никаком, на ногах уже еле держусь, денег ни копейки, а идти далеко.
Собственно сам прикол.
Из-за угла выруливают 2 лихих молодца, с ходу получаю в лобешник (вот так без всяких преамбул, просто, быстро, по деловому), быстрая проверка карманов, после чего, чувак посмотрев на меня (довольно сочувственно) уже засыпающего, на мой пустой бумажник, ДАЕТ МНЕ 5гривен, ОСТАНАВЛЕВАЕТ ТАКСИ, еду домой.
Вот такие, б?*:;ь, робингуды пошли.

Моя мама собралась вынести ведро с мусором. Тут выходит сосед по площадке со своим ведром и предлагает по пути вынести оба ведра. Мама, конечно же, согласилась. Через час она заходит к нему (отблагодарить) и дает самогонку (половинку бутылочки) со словами:
- Возьми коньяк, любовник приходил, мы не допили.
Минут через 20 сосед звонит в дверь, мама открывает:
- А любовник сигареты не забывал?

Дело было у нас на работе, ехали мы в кунге (кто не знает, кунг - большая коробка позади кабины водителя)Нас было трое, сидим, радио слушаем, по-моему "Русское радио".
Я достал нож и сижу, режу тряпку какую-то, а второй паренёк встаёт и
пытается чего-то там с пола взять. При этом его естессно колбасит по всему кунгу (дороги у нас не очень то ровные), того и гляди на нож напорется :)Вот я ему и говорю:
- Слушай, ты сейчас как в анекдоте, упадёшь случайно на мой ножик и
порежешься пятнадцать раз. :)
А вэто время по радио вёлся какой-то разговор, ну и так в конце моей фразы ведущий передачи говорит:
- Ну пятнадцати раз много, хватит и двух... :)
P.S. До сих пор не знаю, про что он там говорил по радио.

Вызывает меня сегодня моё начальство и говорит: "Заполните этот документ,
сделайте с него копию, и отправьте его по факсу." Спрашиваю:"Копия зачем?"
Отвечает:"Так мы же документ отправим, а у нас копия должна остаться!"
Hе знаю, смеяться или плакать.

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует? "Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:

- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. "Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

А вот у меня история вышла этим летом. Жили на даче. Понадобилась кружка Эсмарха (ну, по-простому,- клизма), а нет. Едем, значит, с папаней в поселок, в аптеку. А эта аптека одна на район, народу в ней толпа. Стоим в очереди. Жарко. Папаня мой от природы нетерпеливый страсть. И такой же застенчивый. Подбежит к окошку спросить про вожделенный предмет, а духу и не хватает про клизму-то спрашивать, засмеют, думает. Стоит рядом со мной в очереди. А терпения нет. Тут дождался он, девушка идет из подсобки, он к ней:"Девушка! У вас эта... ну, как его... стакан Эйлера есть?" Девушка замялась на минутку, но быстро сообразила, о чем речь. "Нет, -говорит громко, - клизмы кончились."

Расказал Igor F. Trigodko, 2:50/128

Однажды летом, один из киевских академиков, директор одного из институтов HАH, возвращался с байдарачного похода. По выходе из электрички на центральном вокзале Киева вид у него был еще речной: рваные шорты, неопределенного цвета майка, "легкая" небритость на лице, небольшой рюкзак. К нему подошли две хорошо одетые барышни и попросили поднести вещи. Как джентльмен, он не мог отказать дамам и уважил их просьбу. Возле стоянки такси дамы, не говоря спасибо, попытались рассчитаться с нашим героем деньгами. Как вы думаете, что он сделал ? Правильно, протянул им визитку ! 8-0жжж