Учился вместе со мной в институте парень Коля Б. И был он страшным
матершинником. Как-то уже при выпуске из института, когда родные и близкие
прибыли на процедуру вручения дипломов, пришли и жена, и дочка Коли
(девочка лет пяти). По случаю торжества девочка была одета в нарядное
розовое платье. Перед процедурой вручения дипломов большинство гостей
перекуривали или просто беседовали на улице. Жена Коли куда-то отлучилась,
а дочка резвилась рядом с папой. Девочка бегала вместе с другими детьми и в
результате неловкого движения она поскользнулась на бегу и упала в лужу.
Незабываемой была реакция Коли. Подбежав к ребенку и сочувственно его
отряхивая Коля с горечью воскликнул:
- Дочечка! Ё_ же ж твою мать!!! Шо ж мы мамке скажемо?!

Историю рассказала моя коллега.
Её подруга поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас, что, ПЫТАЛИ?

А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт, так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти, но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке
была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!

Когда Эльдар Рязанов задумал снять фильм про Сирано де Бержерака, он пригласил на пробы на главную роль Евгения Евтушенко. Евтушенко так понравился самому себе в образе Сирано, что после окончания проб отказался снимать грим под тем предлогом, что будет-де входить в роль. Так он и отправился из киностудии домой. И надо же было такому приключиться, что только он вышел на Мосфильмовскую улицу, как навстречу ему попался Валентин Гафт. Евтушенко сразу не понравился недобрый взгляд Валентина... На следующий день по всей стране разлетелась такая эпиграмма: "Стал Евгений Сирано, но не гений все равно!"

Этому не научат в автошколе! ВАЖНЫЙ ПОСТ!!!

1. Трасса, поворот налево. Вы стоите и пропускаете встречные авто. НЕ выкручивайте заранее руль влево. Удар сзади и вы труп под встречной фурой. Руль держать только прямо.

2. Вы схватили обочину или снежный брустер слева (например, возле разделительной на проспекте) или справа (обочина) - убейте в себе инстинкт дёрнуть руль в обратную сторону. МЁРТВОЙ хваткой руля, не меняя положения ноги на педали газа, компенсируйте увод в сторону. Авто будет терять скорость и вернётся на дорогу. Не нужно пытаться, во что бы то ни стало, стремиться на дорогу, вас резко бросит в обратную сторону.

3. Будьте внимательны при прохождении затяжных поворотов по ВНУТРЕННЕМУ радиусу (для вас внутренний, для встречных внешний). Если встречный автомобиль, проезжающий по внешнему радиусу начнёт заносить, то он поедет не в кювет, а в 90% случаях, после судорожных движений встречного водителя, полетит вам в лоб. Ошибочно больше бояться встречных машин проезжающих по внутреннему радиусу, как правило, их занос кончается на обочине. Хотя всякое бывает. Если вам в лоб летит авто, то лучшее решение это кювет.

4. Во время перестроений всегда ускоряйтесь.

5. Не катайся на «нейтралке». Вы теряете возможность вовремя ускоряться, а тормоз не всегда выход из.

6. Не тормозите в повороте. В повороте только контролируемый разгон.

7. Всегда оставляйте запасной вариант. Например, сомневаетесь в обгоне, чуть выезжайте на "встречку", и тащитесь сзади, пока не будете уверены на 100%, что обгонять можно. А если что, возвращайтесь в свою полосу.

8. Совершая шахматный обгон на терассе и вклиниваясь в поток гасите скорость на ВСТРЕЧНОЙ полосе. Одна из самых распространенных ошибок, это когда, обгоняя колонну на значительной скорости, водитель, видя, что не успевает, начинает вклиниваться в свою полосу и одновременно сильно тормозить. А там колейность... и такое "мясо" начинается. Вокруг полно машин, а его потащило. Ещё раз – УРАВНЯЙТЕ СКОРОСТЬ на ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ. По времени так же, но в 1000 раз безопаснее!

9. Если видите, что встречная машина не успевает обогнать, включайте правый "поворотник" и прижимайтесь к обочине ЗАРАНЕЕ. Не мигайте фарами, там может оказаться водитель-новичок, который тут же растеряется.

10. Если машину сносит/заносит, действуйте твёрдо и плавно без суеты. Процесс не развивается мгновенно и соответственно не любит резких и судорожных движений (что и на каком приводе делать написано не раз). И выучите, что такое снос и занос и какие действия нужно предпринимать на разных приводах. Безвыходная ситуация только одна, это занос на переднем приводе на спуске, в остальных случаях всё можно поправить.

11. Не лишним будет найти большую ровную площадку и попробовать свой авто в экстремальном торможении и разгоне. Раскачайте, почувствуйте предел. Не бойтесь, ничего с вашим авто не случиться.

12. Не надейтесь на систему курсовой стабилизации во время дождя. Если произойдёт срыв, и вы поплывёте (эффект аквапланирования) система вам НЕ поможет. Она банально «не понимает», что происходит. Вообще не надейтесь на неё. Она конечно вещь и поможет в большинстве случаях, но электроника не совершенна.

13. Если в машине «антибукс» не завязан одной кнопкой с системой курсовой стабилизации, то выключите его. Он вреден всегда (на моноприводе). Особенно, если вы соберётесь проскочить с резкого старта перекрёсток. Старт будет не такой уж и резкий.

14. Если вы летите с ветерком по левому ряду, а на "встречке" пробка, то за каждым авто вас ждёт весёлый смертник в виде пешехода, для которого, - "гляди ка, все стоят, пойду дорожку перейду".

15. Вы летите, по левому ряду, а справа все стоят или медленно едут? Они идиоты. Пропускают пешехода. Он с удовольствием разобьет своей головой ваше лобовое. Чё уж там. Вы отсидите пару лет, а он помрёт. Несравнимые потери. Юмор в пункте 14 и 15 чёрный, но вывод один - пешеход всегда прав и человеческая жизнь важнее всего. От ошибки никто не застрахован, но будьте внимательнее!

16. На обочине человек с детьми, или дети - тормозите. Вариантов нет - ТОРМОЗИТЕ. Видел один раз своими глазами. Чутьё мне помогло, а соседям по потоку нет. Девочка, 4 года, бабушка её держала за ручку. Знаете, как дети маленькие бегают? Несуразно, ручками трясут, все родственники дома от такого умиляются. Вот так несуразно, прямо под ваз 2109. Вызвал скорую. Спасли!

17. Животные на дороге или неожиданные препятствия в виде колёс, мешков и т.д. Сам с опытом, но на днях укатал собаку (60 км/ч, пустая средняя полоса на проспекте из 3х полос, собака выбежала из темноты на полной скорости наперерез. Не сложно посчитать, что время на реакцию менее 0,5 сек, то есть без вариантов). Вызывал МЧС, чтобы из бампера вытащили. Пересмотрел запись видео регистратора. Без шансов. Вариантов не было. Даже не тормозил. Жалко псину, но рванула прямо под колёса. К чему я... Сохраняйте хладнокровие. Прежде чем спасти псинку, убедитесь, что не "ушатаете" пару столбов, соседнюю машину, и пешехода на обочине. А то пёсик весело побежит дальше, а вы… да видел я видео недавно, где спасли собаку ценою своей жизни.

18. Причина большинства дтп - скорость. Покажите мне аварию, про которую нельзя сказать – «Блин, ехал бы чуть медленнее, и ничего бы не было!»

О лени человеческой и моей в частности. Сижу вчера (воскресным вечером), размышляю о будущем, а именно о том, что надо бы сфотографироваться на очередные документы в ближайшее время... Неспешно так думаю: завтра на работу - вернусь поздно - сфотографироваться не успею - а хорошо бы побыстрее - а муж завтра не занят - его что ли отправить? И только через несколько секунд, прокрутив еще раз цепочку в голове: нет, его не получится...

Как всегда много приколов случается при общении наших славных ребят с иностранными студентами.
Жили в нашей общаге два немца, правда, не студенты, а молодые специалисты из Рурского бассейна, изучающие особенности горного дела в Донбассе.
Одним из любимых приколов наших мужиков, по пьяни, да и по трезвому, было обучение этих истинных арийцев особенностям русского языка, не зафиксированным ни в
одном из словарей и разговорников, и так сильно волнующим нашу генетическую память. Немцы оказались крайне прилежными учениками. Каждый из них вел
подробнейший конспект, глядя на объем которого, мы удивлялись, на сколько все-таки велик и могуч русский язык. (В последствии мы жалели, что не оставили хотя бы один
или не отсняли копию.) Единственное, что не всегда объясняли ученикам, это область применения того или иного оборота.
Закончилось все тем, что один из фрицев ехал в достаточно переполненном трамвае. К выходу пробирался офицер в военной форме, как потом выяснилось офицер КГБ. Он
нечаянно достаточно грубо толкнул нашего европейского друга. И, что хоть и крайне не свойственно, но делает честь советскому офицеру, извинился. На что достойный
ученик будущих горных инженеров-экономистов, поворачиваясь, сказал:
Пошел на ...уй! (Причем в этой фразе, может быть под влиянием немецкой акцентологии, он делал ударение именно на букву "У", а не на "А", как мы).
Глаза кегебешника округлились, он взял потомка фашистов в охапку, а затем и в оборот, и, что опять таки делает честь советскому офицеру, в кратчайшие сроки, проявляя
исключительный профессионализм, провел расследование. В результате которого, были выявлены все неформальные учителя русской словесности. Дела были переданы в
ректорат, деканат, комитет комсомола на исключение отовсюду. Спасло только то, что среди обучавших были профорг факультета и кандидат в члены КПСС, наставник по
вступлению в ее ряды одного из многочисленных заместителей декана. По определению столь достойные люди такими глупостями заниматься не могут. И дело замяли.

Два года назад я выpвался-таки в Киев. Пpичем пеpвый pаз в жизни - с мамой.
Чтоб хоть показала мне свои pодные места. И - мой младший сын смог поехать.
Веpнyлись, я стаpшемy pассказываю, как мы с Максом ходили по гоpодy в День незалежности. А он, бyдyчи в yкpаинском еще более слаб, чем я, спpашивает - что это такое?
- День независимости, - говоpю.
- А, - отвечает, - понял. Выходит, то, что y нас не зависает, там - не залеживается.

Дело было лет 10 назад, когда я еще училась в школе. Каждый год мы достаточно большой группой детей с 3-5 взрослыми ездили в загран поездки. В этот раз мы поехали в Италию. По пути к городу Флоренция мы сделали вынужденную остановку около большого маркета(купить ч.-н. попить, поесть и конечно же сходить в туалет). С нами поехала мама однокласницы вместе с маленьким сыном. И вот, мы заходим в маркет и пытаемся найти заветную дверь в туалет, т.к. указателей и надписей нет, мы идем к кассирше, чтобы спросить, и видим такую сцену: мама однокласницы, видимо не зная ни одного иностранного языка, пытается выяснить у кассирши местонахождение туалета. Она показывает на сынишку и говорит: "бейби пи-пи". И так несколько раз, после чего кассирша на чисто русском языке: "туалет что-ли?".

Один мой друг работал на стройке, где как обычно 90% составляли таджики и армяне. И вот стоит он, размешивает с водой равнитель для пола, к нему подходит крутой такой горэц и показывая на бадью с равнителем вопрошает - "Это что?". Ну друг спокойно отвечает, мол сухая смесь такая-то для выравнивания пола. В ответ горэц опускает палец в бадъю, вынимает, осматривает и обвинительно тычет в собеседника - "Зачэм обманываиш? Мокрый, да!"