В минувшем сентябре ездил со своей любимой на Селигер. Быть на Селигере и не заехать на исток Волги - такого мы допустить не могли. Благо, машина есть.
Приехали в Волговерховье, осматриваем достопримечательности: сам исток, две (!) церкви, крест посреди поля...
В этот момент к одной их церквей подъезжают грузовик, подъемный кран и еще пара машин. Выходят люди, начинают суетиться. А именно, вырывают из земли камень (кто был, знает, - на Селигере много огромных валунов от ледника осталось), и на его место из грузовика подъемным краном укладывают другой камень! Все это снимается на две видеокамеры.
Нам стало любопытно, и мы подошли к водителю одной из машин. На наш вопрос, что там делают, он ответил:
- Камень закладывают. Памятник ставить будут Николаю Угоднику.
(Кто-нибудь видел на Руси памятники святым?)
В это время камень вынимают из ямы и кладут обратно в грузовик.
Водитель:
- Не подошел. За другим сейчас поедем...

Нужно было мне факс отправить в одну фирмочку.
Звоню я им и говорю - примите, мол факс.
На что мне: Хорошо. Диктуйте.

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина
старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока.
Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками -
грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести
ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

Отдыхали мы на берегу синего моря Обского, и да поплыли мы
куда подальше от берега в сторону, руками размахивая. Отплыли
метров на 200, смотрим - плавает пластиковая бутылка-полторашка.
Причем весь мусор плывет куды-то, а бутылка эта вроде как на месте
стоит. Интересно нам стало. Сплавал Серега до бутылки, рукой мне
машет, кричит: "Слушай, а к ней веревка привязана!". Ессно,
следующим шагом было проверить, что же там, на другом конце
веревки. Подергали. Что-то тяжелое... Что-то очень тяжелое... Мысли
о распухшем трупе зеленого цвета и о бочке с радиоактивными
отходами мы сразу как-то отмели, и сконцентрировались на мысли о
ящике пива. (Наверное потому, что только пивом тогда весь день и
питались). Ну, вот если так размышлять: приехали люди, привезли с
собой пиво (а может и водку), ну, допустим, три ящика. Два выпили,
а третий не вошел. Чтобы его назад не везти, спрятали его в воду,
подальше от берега. А чтобы в следующий раз его найти - привязали
бутылку. (В тот момент это нам казалось чертовски логичным, и
вызывало огромное чувство гордости собственной проницательностью).
Короче, следующие пол-часа "ящик" титаническими усилиями
буксировался в направлении берега. А вы пробовали плыть
по-чапаевски, да еще волочь по дну за собой нечто тяжелое на
веревочке? То-то! По истечении указанного времени мы вышли на
берег. Оставалось только потянуть за веревку и увидеть вожделенное
пиво. Мы потянули... Ммда-а. Пиво выглядело более чем странно.
Почему-то оно походило на здоровенный камень, которым при ближайшем
рассмотрении и оказалось. Несколько утешило то, что камень и
веревку мы очень удачно применили при возведении палатки, а с утра
еще и привязали этот камень при помощи той же веревки к ноге самого
пьяного... Но это уже другая история.

Есть у меня дружок Шурик по прозвищу Ларик, так вот он рассказал как он давеча ходил в баню. (Расскажу от первого лица)
Прихожу я значит в баню. Народу толпа, как в мавзолей к деду. Но движется быстро кто выходит кто заходит. Тут и его время подошло. Заходит в предбанник, всмысле где раздеваются, чувствует в воздухе стойкий запах говна стоит и так едрена, аж глаза слезятся. Оглядываюсь, смотрю баньщик сидит газету читает, я его спрашиваю:
- Что у вас тут так гавном извените пахнет?
И получаю не менее достойный ответ.
- Да насрал наверное кто-то, БАНЯ ВЕДЬ !!!!
Раздевалка содрагнулась таки от хохота присутствующих. :))

Одна моя знакомая живет в 200 км от нашего города. Где-то раз в неделю
муж вывозит ее и дочку в город - на закупку продуктов. Надо сказать,
что сам он чуть ли не каждый день в город по делам ездит.
вот приехали они, высадил он их возде рынка, говорит, работайте,
скупляйтесь, а я пока по делам покатаюсь, через пару часов вас заберу.
Ходят они, значит, покупают. Время истекло - вышли в условленное место
мужа ждать. Ждут-пождут, а его нет. Ну, зашли они в кафешку рядом,сидят,
там ждут. Час проходит, другой. Часов через пять риезжает родимый.
-???!!!
- Сделал я значит, свои дела, как обычно. Ну - за руль, и домой...
Извините, конечно, но я только на полдороге домой про вас вспомнил.:)

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах"љ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
Реакцию присутствующих угадать нетрудно...

История про одного моего знакомого - автора многих полюбившихся перлов в нащей компании. Вот парочка (дословно)
Одно время он ухаживал за мной, и вот как-то в разговоре спршивает: "Вера, а у тебя собака есть?"
Я говорю, что конечно, любимец живет с нами и радует душу уже несколько лет. Тут он пожелал угадать, какая собака у меня.
"Твоя собака такая маленькая, черненькая, беспородная, все время лает."
"Правильно, Андрюша, а как ты догадался?"
"Это же очень просто: у красивой богатой девушки должна быть большая породистая собака!!!"
А так он делился с Ольгой (в нее он был очень влюблен)
"Ты знаешь, Оля, моя мама утверждает, что ты красивая, мы с ней по этому поводу вчера весь вечер спорили!"

У меня сегодня начальник, мечтал, сначала мечтал по буpжуйски: "кондиционеp бы заказать", потом по коммунистически "а вот, пока гл. инженеp в отпуске, пойдем у него снимем кондиционеp...", так и не домечтался начал pассyждать по советски: "а снять бы сейчас все..." ;)

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил : не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени