А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...

История из моей студенческой жизни:
3-курс,зимняя сессия, назавтра экзамен по высшей математике, готовлюсь. Но вдруг раздается звонок, появляется друг, с которым не виделись несколько лет, и он только из Афгана, и не надолго, и ему скоро снова туда, выполнять интернациональный долг. Поэтому принять его нужно достойно, то есть накрыть стол и поставить выпивку. Жена с первой задачей справилась успешно,а со второй. И начался вечер воспоминаний а школьных годах и постшкольных,и затянулся он до утра.
Глаза закрыли и придремали совсем на чуть чуть , чтобы только отделить один день от другого.И ни о какой математике уже никто не вспомнил.
Но в 6:00, я как по команде поднялся на экзамен. А друг не осознал важности момента и предложил продолжить, я согласился, но только после экзамена. Тут он вспомнил, что не ночевал дома, и его мама ждет и волнуется.Он предложил поехать к нему домой и с моей помощью смягчить материнский гнев, что уже имело место в нашей практике.
Это тоже не входило в мои планы т.к. мне еще 2 часа , нужно было ехать в другой город, и задержись я где нибудь, рисковал совсем не попасть на экзамен. Мое дело друг счел менее серьезным и он шел за мной до самой электрички, уговаривая меня помочь ему.
P.S. Комизм ситуации в том,что советский офицер, воевавший в Афгане, имеющий награды и не раз видевший смерть, больше чем душманов, талибов и т.д. боялся своей СТРОГОЙ МАМЫ!

Такое могло произойти только в РОССИИ!
Прямо сейчас и произошло.
Совещание:
Директор, зам директора, главный инженер, зам гл инженера.
Проблема с электричеством в одной из торговых точек.
Вызывают электрика, ставят задачу.
После небольшой паузы, вопрос электрика:
- Нужно сделать хорошо или чтобы работало?
:-)

Хочу рассказать Вым одну историю, которая произошла в городе Твери
в наше время. Едет средней наполненности троллейбус, а троллейбусе
какой-то пьяный мужичонка. Он что-то бормочет, что-то хочет сказать,
обращается то к одному человеку, то к другому. Все от него
отмахиваются и отворачиаются. Тут мужичонка обращается к стоящему
недалеко от дверей негру. Негр не понимает, что там говорит этот
мужик и кивает. Подъезжает троллейбус с остановке, негру, очевидно, надо выходить и он двинается к дверям. Мужичонка говорит что-то вроде:
"Подожди, ты куда !", и пытается взять негра за куртку. Тут
происходит неожиданное: негр отталкивет мужика и громко, на
весь троллейус, с сильным акцентом кричит:
"Ты что ? Отстань, козёл !". Весь троллейбус, наблюдавший это, замолк.
Я чуть не лопнул от удерживаемого смеха.

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон". Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?"
Официант: "Простите?"
Приятель: "Джек Лондон, известный человек."
Официант: "Нет, сэр, я не знаю."
Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?"
Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой)
"Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините."
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

Итак, продолжаю истории из жизни гостиничного буфета в губернском городе N. Напоминаю: работают там совершенно бестолковые тетки лет около 50, одетые в футболки, фартуки, спортивные штаны и шлепанцы. Еще раз подчеркну, что все это происходит сейчас, а не 20 лет назад.
Итак...
История 2. Иностранец
Утро. К прилавку очередь постояльцев, желающих позавтракать, человек 10. Подходит очередь настоящего природного немца. Немец относительно неплохо говорит по-русски (у нас в анкетах такая степень владения языком обозначается термином "читаю и могу объясниться"). Буфетчица обрывает его попытку сделать заказ:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся говорить. Ты говори по своему, чего ты хочешь, а я уж как-нибудь пойму.
Познания буфетчицы в немецком языке описывать не буду. Их диалог выглядел так: немец что-то говорит, буфетчица достает на прилавок то, что она поняла, немец жестами это подтверждает либо опровергает. В одном, особенно сложном случае, буфетчица громко спросила у очереди:
- Граждане! Кто со школы помнит, бутер по-ихнему - это сыр или масло?
Наконец, заказ немцу был сформирован, его стоимость посчитана на калькуляторе и проверена на деревянных счетах. Немец платит. Буфетчица начинает отсчитывать сдачу, достает большую пачку мятых десяток:
- Ты, немец, гляди внимательно. Я сейчас тебе буду сдачу считать по-вашему. (Начинает отсчитывать десятки) Гляди: айн, цвай, драй, а дальше я по-вашему не помню, четыре, пять, шесть...
Наконец, под дружный смех очереди немец отошел от прилавка. Буфетчица, будучи твердо уверенной, что смеются над немцем, прокомментировала:
- Глупые-то какие... Прямо как дети.
Продолжение следует...

Наверное, каждый из Вас, сталкивался с таким явлением, как
"бытовое" статическое электричество. Ну кого не "дергало током" при
снятии синтетических рубашек или блузок.
Моих родителей "дергает током" на протяжении всей их совместной 40-ка
летней жизни - в синтетике они или нет. Это уже стало просто привычкой
- прежде чем скажем поцеловаться, они дотрагиваются руками - все-таки, разряд через руки не так болезнен, как через губы.
Отец сейчас уже на пенсии, но подрабатывает "ночным директором" в
одном стоматологическом кабинете, в котором один из кабинетов арендует
экстрасенс. Зачем стоматологам экстрасенс? Ну, это уже другая история,
совершенно не относящаяся к электричеству.
Так вот, не далее как вчера, придя вечером на работу, отец застает
уходящего экстрасенса и под впечатлением очередного разряда при
проводах его мамой на работу задает вопрос экстрасенсу.
- Скажите, ну вот что делать. И описывает ситуацию.
Экстрасенс начинает ему авторитетно объяснять - что у мужчины
положительный заряд, у женщины отрицательный и так далее и тому подобное.
Внимательно выслушав все, отец задает резонный вопрос:
- И как же можно это побороть и что делать?
На что следует убийственный ответ: а Вы в РЕЗИНОВЫХ ТАПОЧКАХ ходите!
Сраженный наповал отец даже не нашелся, что ответить.
Так что друзья, соблюдайте правила электрической безопасности
и в семейной жизни! :-)

Есть у меня товарищ - страстный поклонник новинок мобильной связи.
Работает он на иностранцев, которые проплачивают его услуги раз в квартал по факту выполнения работ. Данный момент грядет. Сидим мы с ним, пьем водочку. И рассуждаем о разном, в том числе и о женщинах и браке.
Давече вернувшись из отпуска со своей новой барышней (а барышень он тоже, надо отдать ему должное, очень любит и уважает), товарищ выдал абсолютно серьезно после энной рюмки и вопроса:"Ну, так когда свадьба?",- прелестную фразу:
-Да вот, буржуи должны на днях деньги перевести. Не знаю, то ли жениться, то ли новый мобильник купить...

Послал я тут недавно документы из США в Читу, почтовой службой FedEx. Через пару недель, я решил проверить, дошли ли мои документы до адресата. Звоню им в FedEx значит... Спрашиваю, а не дошли ли мои документы и получаю ответ, что мол они уже в Москве и в 8:00 вечера будут доставлены адресату! Глянул я на часы: 9 утра здесь, то биш 5 вечера в Москве ну и 11 вечера в Чите мда.. Ну я ей так и излогаю.. На что получаю совершенно замечательный ответ: "У меня тут часы на стенке висят, время в России показывают. В России сейчас 5 вечера и посылка Ваша будет доставлена в 8"

Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (так же серб) как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"