Реальный случай из моей аптечной практики....Пришел как-то ко мне мужчина с рецептиком на витамины гендевит.(это наши витамины для беременных) Ну он и стал спрашивать,почему ему-мужчине врач назначил такие витамины.Я объясняю,что там хороший комплекс витаминов . Покупает,уходит...Через некоторое время возвращается: "возьмите обратно у меня эти витамины?" Я:"Зачем?????" Он : "А вдруг я забеременею? " Занавес

Написав эту историю, я поняла, что звучит она не очень реалистично, но это действительно произошло со мной :)
Выходной. Мы с другом давно не виделись, чудно
проводим время у меня. Часа в два пополудни раздается звонок в дверь. Я не удивляюсь, к нам часто заходят соседи за мелкими благами цивилизации типа соли или перфоратора. Открываю: точно, соседка, но почему-то в шляпе и пальто.Выясняется, что она пришла из магазина, а замок заело, снаружи не открыть. И она хочет позвонить с нашего телефона к себе, вдруг дома дочка не слышит дверного звонка. Судя по ее измочаленому виду, прежде чем прийти к нам она довольно долго ковыряла свою дверь ( а может даже уже ее и пинала). Мы набираем ее номер и долго слушаем, как за дверью звонит телефон.
Мой друг берет подручный инструмент и со словами: "Посторонитесь, идет мужчина!" начинает штурм...
За полтора часа операция "Хренов зам"ок" прошла следующие стадии:
- "Осторожно, молодой человек, не сорвите пружину!"
- "Может поробуете дергать посильнее?"
- "Пилите, мы здесь потом закрасим..."
- "Черт с ней с обивкой, давайте ножом подденем!"
За это время у меня начало зарождаться страшное продозрение, что эту квартиру нам вообще своими силами не открыть. От полной безнадежности я периодически набираю их номер или звоню в дверь. Но окончательно мои нервы сдают, когда соседка объявляет, что вечером с дачи приедет муж и они будут пытаться снова. Перспектива провести редкий выходной с любимым под соседской дверью убивает меня.Я предлагаю вызвать мастеров по открыванию замков. Соседка приходит в ужас от предложения заплатить 600 рублей за их услуги. Я не настаиваю, зная, что скоро она дойдет до нужной кондиции и согласится сама. Еще полчаса терзаний... Наконец мы вызываем мастеров. Приезжает "медвежатник" за 2 минуты откравает дверь берет деньги и уезжает. Итог: 600 рублей за услуги + покупка нового замка + раскуроченная деревянная обшивка двери.
Апофигеем этой истории является то, что прийдя отдавать нам инструменты соседка сообщила: "Света (дочка)спала в своей комнате!"
Девушка отсыпалась после ночного телефонного дежурства...

Давно было. У меня были занкомые ребята ППС-ники, народ, в основном, нормальный. И был среди них один, звали его Леха - человек из глухой, как Герасим, деревни, но жуткий её патриот. И вот, как-то, стоит он и рассказывает, что у них не деревня, а почти город - баня - есть, кинотеатр - есть, даже театр - и тот есть. Один из окружающих говорит:
- Лех, если театр есть, то и труппа своя есть ?
Леха задумывается на секунду, затем сокрушенно качает головой:
- Нет, нету... Нет морга - нет трупов...

Неделю назад еду я с работы домой. Встретил в вагоне метро своего бывшего одноклассника. Едим, говорим о жизни. Своим правым глазом я начал замечать, как какой-то парень проходит мимо каждого из сидящих пассажиров и пытается что-то продать. Причем, делал он так это импульсивно и размахивая руками, что я сначала даже подумал, что это был глухонемой. Постепенно он приблизился к нам. Оказалось, что он хотел продать игрушку. Игрушка - пластичное создание, из которого посредством рук и фантазии можно сотворить разных извращенных зверюшек и тому подобных созданий. Начал и нам показывать все прелести игрушки.
Причем, растягивал ее так, что она чуть ли не рвалась по швам.
Выяснилось, что ему очень хочется выпить, поэтому и продает игрушку.
Поняв, что мы не покупатели, он пошел дальше, продолжая импульсивно рекламировать свой товар. А, как я уже говорил, мял и растягивал он ее очень старательно. Игрушка, не выдержав таких испытаний, в конце концов порвалась. Но не это главное. Ее внутреннее содержимое, хвала изобретателям этой игрушки, какая-то мелоподобная смесь, разлетелась во все стороны. Первый раз в вагоне метро я видел такой густой туман :). Пострадавшие пассажиры от такого рода погодных условий долго пытались стряхнуть весь этот мел со своих пальто и курток еще в течении 5 станций. Надо заметить, что карьера продавца у парня закончилась неожиданно быстро и закономерно. На ближайшей станции ее ласково пинком попросили выйти.

30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?!!"

Праздновали мы как-то с подругой один праздник. Я недавно что вернулся с
работы, в голове вертиться новый проект на тему упаковки. Ей рассказываю,
что новая продукция будет стоиить всего 5 рублей и т.д. и т.п.
Сидим, общаемся, выпили бутылочку вина, решил еще за одной сходить. И
презервативы почти закончились - надо бы закупить. Подруга со мной
напросилась, идет такая игривая... Проходим мимо ларька - там лежат упаковки презервативов по 5 руб., идем дальше, заходим в магазин - тут есть и вино хорошее и то что я хотел - Masculan. Быстренько все покупаю, идем до дома, подруга по дороге их вертит, рассматривает. Я иду, в голове еще какие-то рабочие моменты остались.
Вдруг подруга спрашивает: - А из чего они интересно? За пять-то рублей?...
Я совершенно спокойно говорю: - ИЗ ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА.
Она как-то хохотнула и идет дальше.
И тут до меня доходит, что она спрашивала о презервативах в ларьке...
Ржали до упаду до самого дома...
Мораль: меньше надо думать о работе

На днях жена встретила подружку. Та накануне
поздравляла одноклассника (Сергей) с днем рождения.
Второй раз в этом году. В чем прикол? Прикола нет.
Был прохладный московский вечер. И был Сергей в Москве.
И стоял он в очереди за билетами на мьюзикл. Норд-Ост.
За два человека до него билеты на балкон (600 руб.)
кончились, 800 рублей за билет в партер Сергей
решил не платить ("многовато будет для культурной программы")
решил он и пошел смотреть ТВ, где вскоре
показали то, что смотрела вся Россия, и не только Россия.
В ту ночь Сергей выпил столько водки, сколько выпил до
того за всю жизнь - одну бутылку водки. А приехав домой
еще раз отметил день рожденья.

Начало перестройки, создаются разные кооперативы, ООО, ЗАО и т.д. Спортивный клуб при ЖЭК - хоккей, фигурное катание,
еще что-то. Решили они развернуться и сделать зал для аэробики и для качков. Клуб этот занимал небольшое полуподвальное
помещение и решили они в подвале занять еще несколько помещений, но потолки низкие, а так как пол в подвале земляной, то
было принято решение снять слой земли и перенести в соседнее, неиспользуемое помещение подвала. Я с парнем взялся за эту
работу. Потаскав один день землю на носилках, а таскать надо было из одного помещения по длинному подвальному коридору в
другое, и вытянув руки ниже колен, мы поняли что надо что-то делать. На следующий день мы увели и дворника тачку для вывоза
отходов, если кто помнит на неё ставили два здоровых ведра (такие ведра раньше стояли на лестничных площадках). К сожалению
пол в подвальном коридоре тоже был земляной и колёса тачки все время вязли. Тогда мы поискали и нашли длинные уголки метра
по 4 и сделали из них что - то вроде рельсов или направляющих. Тачка катилась просто чудо, но так как потолки в коридоре тоже
низкие и пересекались балками, то мы часто стукались головой. После очередного удара мы пошли в клуб и взяли там хоккейные
шлемы. Теперь представьте сам кадр, из двери появляется человек в красном хоккейном шлеме и с тачкой в руках, ставит её на
"рельсы" и летит по коридору постукивая колесами на стыках "рельс" , а головой в каске по балкам потолка.

Предистория.
Ездил я на свадьбу к другу в Германию. Друган чуть больше трех лет там уже живет. Приехал как и положено за неделю, людей посмотреть, себя показать. Мой друг и его будущая жена естественно организовали нам культурную программу (в частности прогулку по набережной). Поясняю, город Любек (самый север Германии, омываемый Балтийским морем). Так вот остановились мы на набережной. А конкретно еще двое друзей из России которые приехали, я, и мой друган из Германии. Стоим разговариваем, естественно по-русски. У нас за спиной сидит «крендель» который на баяне наигрывает какую-ту немецкую польку, и перед ним, лежит шляпа с «бобами». А вот теперь начинается и сама история.
Услыхал значит он как мы общаемся, и спел нам по-русски «Подмосковные вечера». Наверное думал мы ему тоже денюжку кидать будем. Хотя у меня такая мысля и проскочила. Я без всякой задней мысли достаю значит пару наших червонцев и к мужику.
Картина следующая: меня за руку успевает схватить дружан (который в Германии живет), и говорит: «Хватит прикалываться мужик только еврами берет». Я в ответ: «Раз по-русски поет, значит и деревянные возьмет». (Остапа понесло…). Мужик слушая нас спор, а также видя в руках у меня две зеленые бумажки (естественно не баксы), 5,10, 20 евро другим цветом (не зеленым), хватает шляпу и пытается удрать. Я уже сам видя такую картину, не могу удержаться от смеха. Давятся смехом и мои друганы. Итог: мужик так и не сбежал, денег мы ему не дали. Кстати мужик был из Литвы или Латвии, он так раза четыре в год промышляет. Паромом до Любека, месяц поиграет, чуть больше 500 евро заработает и домой. Зарабатывают кто как может.

Идем с подругой и ее маленькой (8 лет) дочкой прогуливаемся. Разговор про школу и уроки физкультуры в частности. И тут этот чудесный ребенок выдает фразу: "А мы вчера на уроке физкультуры через козла прыгали."
(я представляю как они в таком возрасте через этот снаряд прыгают м ессно удивляюсь). - "А учитель вызвал Петю, сказал ему встать на четвереньки - вот так и прыгали"
Знайте, товарищи, откуда названия спортивных снарядов происходят :)