Рассказала подруга жены:
Работает в аптекечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шариться, шариться, потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну та не вытерпела и с дуру спросила: - Чем вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил: - Нет...лучше водки.
Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень – Павел. Про таких говорят – «немного недогоняет и сильно тормозит»… Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа – «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами, для найма певцов серенад, удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр!», после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: … Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!!» после чего мы все истошно ржём.
Вчера дома коза была...
Живем в комуналке, снимаем комнату... Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил -- посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним... Говорят: "У нас света нету!!!" В общем, когда он соединил разрезанные части стояка проводами, свет у них появился!!! Два года стояк в комнате был под напряжением 220В!!!!!! Вот так у нас бывает!!!:)))))))) Пришедший электрик так ничего и не смог понять:)))) PS. Жена его только вчера призналась, что не могла мыть полы около стояка - током било!!!
Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет , пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:
Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?". Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь". ОН : ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают). ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?". Я: "Не знаю я , что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине". ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает). ...пауза, стоим дальше, созерцаем.... ОН (одновременно филосовски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине...но я-то , я-то в РосГидрометеоЦентре работаю....".
Как-то летом, гуляя в парке, мы с другом решили перекусить в открытом кафе, конечно-же, кофем из пакетика и "бельгийской лодочкой", разогретой в микроволновке.Как всегда, при выборе подобного меню, услышали вопрос продавщицы:"Вам с кетчупом или майонезом". Мы в два голоса:"С майонезом".Продавщица, непринужденно:"А майонеза нет"...
Как садят деревья в Нью-Йорке.
Это мне напомнило анекдот про двух рабочих: Один идет вдоль улицы и копает ямы, за ним Второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется - Вы что, придурки, делаете? Один копает, Второй закапывает? - Я не Второй, я Третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать. Теперь как это делают в Америке: 8 утра, смотрю в окно - шум, рев машин, толпа какая-то. Это садят ОДНО деревце: один экскаватор маленький(типа нашей "Беларуси" только ковш раза в три уже -видимо для точности:), три грузовика здоровенных и толпа мужиков, человек 10. Причем все как обычно - один работает, а остальные смотрят. Первый чел дисковой пилой вырезает квадрат (здесь тротуары не асфальтовые, а бетонные), потом экскаватором яму и т.д. Что все они делали и зачем такая куча техники- так и осталось загадкой для меня...После того как все уехали, благополучно посадив деревце, где-то через пол-часа слышу мазафакерные выкрики - смотрю, точно - трое черных, на четвертом(!) грузовике. Эти воткнули какие-то жерди, и к ним, казахской сваркой саженец (ну проволкой примотали и все). Да и опилок накидали. ... Прошло 2 недели, и сегодня слышу опять эти выкрики. Смотрю в окно - эти трое дерево выкапывают. Просто лопатами. Даже обидно за них стало. Наверное дерево не от этой дырки...Или еще что, не знаю.
В позапрошлом году, осенью, моего приятеля пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и вечер прошли как в известном фильме, а рано утром, большой энтузиаст охоты, да и к тому же высокий милицейский чин, поднял всех на ноги и построил по берегу болотца. Когда появилась первая утка, началась жуткая канонада, а так как всем хотелось поскорее вернуться на стоянку, то палили от всей души и куда придется. Минут через десять все стихло. И тут из камышей поднимается мужик споднятыми руками. Милицейский босс, не опуская ружья, кричит ему зычным голосом:
- Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФФ??? А тот ему в ответ: - Да не ребята, РУССКИЙ я!!! РУССКИЙ!!!
Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала. Звонок......... Гл.Редактор: Слушаю. Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста! Гл.Редактор: Что такое 137-й? ТНТКП: Добавочный. Гл.Редактор: К чему? ТНТКП: К телефону. Гл.Редактор: Какой модели? ТНТКП: А это важно? Гл.Редактор: Не уверен. ТНТКП: ????? Гл.Редактор: Так что Вам? ТНТКП: 137-й. Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо. ТНТКП: (неуверенно) Соединяете? Гл.Редактор: В каком смысле? ТНТКП: Спасибо. Извините. звонок......... Гл.Редактор: Редакция. Добрый день! ТНТКП: 137-й?.. Гл.Редактор: Слушаю Вас. ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать? Гл.Редактор: Из 137-й? ТНТКП: (неуверенно) Кажется... Гл.Редактор: У нас такого нет. ТНТКП: Уже ушёл? Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил. ТНТКП: А это 137-й? Гл.Редактор: Нет. Это редакция! короткие гудки........ звонок..... Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю? ТНТКП: Извините. Ошиблась короткие гудки.... звонок.... Гл.Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й переключите. Гл.Редактор: Там занято. ТНТКП: Ничего. Я подожду. Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя, кажется! Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла. Ульяна: Слушаю Вас! ТНТКП: Сергея Сергееича можно? Ульяна: Из какого отдела? ТНТКП: Из сварочного цеха! Ульяна: Минуточку. Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас есть такой? Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении? Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322 короткие гудки.... через пять минут звонок: Гл.Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!! Гл.Редактор: Больше не могу! ТНТКП: Всё ещё занято? Гл.Редактор: Нет. Освободилось. ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!! Гл.Редактор: Вы куда звоните? ТНТКП: На 137-й! Гл.Редактор: А это редакция журнала! ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й! Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича? ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!! Гл.Редактор: Да. Добрый день. ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла. Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать. ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!! Гл.Редактор: Понял. Спасибо. ТНТКП: Ало? Ало? Гл.Редактор: Я Вас слышу. короткие гудки.... звонок Гл.Редактор: 137-й! Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся... Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен? Неизвестный мужчина: Да я не туда попал. Гл.Редактор: А куда вы звоните? Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером. Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!! Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан. короткие гудки... Гл.Редактор: Мать его... Да что за день?.. звонок.... Гл.Редактор: (недоверчиво) Але? ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?.. БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский.
Русские добрые они всех принимают.
Эта история произошла где-то в начале 90-х в Литве, в Вильнюсе (только-только Литва отделилась от СССР, как грибы размножались всякие кооперативы и др. частные лавочки). Приехали ко мне погостить две подруги из Москвы, студентки четвертого курса. Так как бОльшую часть дня я вынужден находиться в офисе, путешествовать по городу им, в основном, приходилось самостоятельно. И вот, где-то на третий день пребывания в Вильнюсе они задают мне вопрос, поставивший меня в тупик:
- А что это за крупный мафиози-бизнесмен у вас в городе? Еще интересно, имя у него русское - Вася, а фамилия литовская - Даржовес. - Да нет у нас никакого крупного воротилы преступного мира с такими позывными! - Ну как это нету, вон на каждом углу магазины красуются с его именем и фамилией! - ??? Может я чего-то пропустил? Пошли, покажете. Выбираемся мы в город, и, буквально через пять минут, подружки восторжено вопя показывают мне пальцем на овощной магазин, или, как они раньше назывались, магазин "ОВОЩИ-ФРУКТЫ". Хохма в том, что эти самые "ОВОЩИ-ФРУКТЫ" по-литовски пишутся как "VAISIAI-DARZOVES", ну прямь и вправду, издалека Вася Даржовес получается. |