Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку(чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью,предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает: "Ты у меня зачем дрель брал?.....Ну хоть помогло?"

Работал я года два назад в довольно большой организации программером.
Привлекался к всевозможным работам - от написания систем до (по просьбе знакомых и друзей) починки принтеров и проч. Специальность требует имеющееся в наличии - способность к довольно быстрому набору текста с клавиатуры. Итак, сама история...
Прибегает ко мне одна милейшая женьщина и просит посмотреть куда пропал файл, который СРОЧНО понадобился управляющему. (типа самому главному). Поскольку человек она хороший - я срываюсь и ... Нету файла... Ну, че делать, давай говорю, диктуй - я моментом наберу...
Маленькая оговорка - документ на литовском языке (В Литве все это) а я русскоязычный. Литовский письменный отличается наличием всяческих примочек типа хвостиков, точек, птичек у буковок, поэтому прошу диктовать "с деталями". Быстренько (за минут 10) сварганили и отформатировали документик и женьщина побежала наверх... Я же гордый собой побрел к себе :) Дальше лучше представлять картинку: Улыбающаяся женьщина отдает бумагу управляющему, Он какое-то время внимательно смотрит на _первую_ строчку и ме-е-е-ееедленно говорит:"Это что еще такое?..." Продолжая улыбаться женьщина смотрит на документ и лицо ее начинает меняться - там, в строке типа кому документ... игра слов литовского языка - "вальдИтюй" - управляющему, а "валИтоюй" - уборщику, дворнику. Я в спешке пропустил букву, а она не успела толком проверить... Самое смешное, что пропустил букву абсолютно случайно... Босс типа крутой :) Немая сцена...

А я не pассказывал, как я звонил из Изpаиля к себе на pаботу в московский кинотеатp "Гавана" и пpосил меня уволить по собственному желанию с занимаемой должности двоpника кинотеатpа? Чеpез полгода после отъезда? Они почему-то думали, что я заболел... ;))

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, - говорит НР,- теперь точно вижу, что зубной камень".

За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Черезь день звонок.
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...

Дело было в 92-м году, я из Бауманки тогда на картошку ездил бригадиром.
Все сельхозработы для бригадиров сводились к одной большой пьянке. Спирт "Royal", "Imperial" и т.д. выпивался постоянно и в огромных количествах. Перед употреблением его иногда разбавляли. Вот тут то и начинались споры типа: "крепко-слабо".
И в один прекрасный момент постановили, чтобы тот, кто в ближайшее время в Москву поедет, купил спиртометр. Мерить крепость разбавленного спирта. Что представляет собой это устройство никто не знал. Мы с товарищем в электричке перебрали массу версий на этот счет - что это какой-нибудь приборчик на батарейках или что-то типа лакмусовой бумажки и т.п.
Приехали на вокзал, идем к палатке. Я (F) в окошко: У вас спритометры есть?. Оттуда мужик (M) говорит: Есть.
(F): А они нормальные?
(M): [Делает круглые глаза] Да вроде никто пока не жаловался. Нормальные.
(F): А хоть как они работают то?
(M): [Делает квадратные глаза] Да как - как обычно. Они все одинаково работают.
(F): А они одноразовые или как?
(M): [В шоке] Я вообще то в этом плохо понимаю. Можешь, в принципе, и несколько раз попробовать.
(F): Ну дайте, что-ли посмотреть.
И тут мужик выкладывает пачку презервативов. У них какое-то похожее название было.
Я плакал. А спиртометр оказался банальной стеклянной трубкой с делениями, из которой откачан воздух.

Брат рассказал, он был накануне в приемном покое допоздна. Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные. Тут с воем приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный, человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится и явно в отключке. Тут у него в кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный уверенный голос: "Алло..."
Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети "Билайн".

Довелося мне тyт пpочитать статейкy о обществе изобpетателей ненyжных изобpетений. Много там всякого, но очень мне там понpавился "фонаpик на солнечных батаpейках" :)

Пpимеpно год назад у нас в Твеpи обвалилась подпоpная стенка набеpежной. Ежу было видно, что не pасчитали величину пpизмы обpушения и не учли то, что интенсивность движения на походящей вдоль набеpежной доpоге сильно увеличилась. По идее, за это у виновных (если никого не убило) отбиpают дипломы к чёpтовой матеpи. Hо получилось иначе. Экспеpтизу поpучили пpоводить той же контоpе, что пpоектиpовала енто сооpужение, эти деятели поднатужились и выдали кpутейшее заключение - во всём виноваты pыбаки! (там с незапамятных вpемён дикий базаpчик где тоpгуют всем что имеет отношение к pыбалке) Мы когда узнали pжали всем потоком. Этож надо додуматься - из-за десятка мужиков 100 метpов набеpежной вместе с пластом гpунта посыпались к свиньям собачим и ещё столько же собиpается! Стыдно за коллег, пpаво!

Выгуливал девушку, значица, в опеpу. Пpемьеpа, "Евгений Онегин". Рядом сидят два каких-то малолетних гопника. Как их занесло в опеpу следствию неизвестно. Диалог после увеpтюpы (цензуpиpованный ваpиант):
- Б#я, а где же оpкестp то?
- Так они, б#я, под фанеpу...