В кабинете нашего стоит аквариум с рыбками.
И вот в один прекрасный день шеф с сияющими от радости глазами выбегает из своего кабинета, и называя своего зама по имени (оба мужики)кричит:"... у нас меченосцы родились!!!"
Все лежали пластом

Давеча произошёл случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова ещё советских времён. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится?
Народ в зале молчит и не смеётся. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю ещё раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлён:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалёку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить своё жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал ещё задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нём с семьёй практически всю жизнь, так как другое жильё ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошёл чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумлённо воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошёл, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[
PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....

У нас главбух не очень уверенно говорит по -русски. Эта история произошла года так три назад. Так вот, как то один из специалистов не успевал распечатать свои документы уже за несколько дней. Она подходит ко мне и так громко, при всех, в том числе и совершенно посторонних людях говорит: "Андрей, помоги Татьяне, у нее задержка уже на десять дней". Немая сцена...Надо было видеть лицо Татьяны...

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

В одну как всегда прекрасную предчувствием выходного пятницу в середине рабочего дня мы с бухгалтером Леной были отправлены шефом в магазин за пивом... Поскольку в этот же день чуть позже мы собирались отправится в дружественную фирму отмечать диплом их сотрудника - нашего друга, то решили до вечера воздержаться от пивовозлияний, дабы не было мучительно больно на утро... Грустно глядя в магазине на ряды бутылок с всевозможнымb cортами пива, я, перебарывая соблазн, робко предложила не пить ничего до празднества, но Лена была полна решимости начать прямо сейчас. После долгих уговоров я со вздохом согласилась: "Хорошо, но только по одной бутылочке..." Вы бы видели суеверный ужас продавца, слышавшего предшествоваший разговор, и мои обалдевшие глаза, когда Елена подойдя к прилавку потребовала две двухлитровые... 8-)) Правда, возражать я не стала, а следующее утро прошло стандартно...:-))))

Отдыхали мы на море вчетвером, двумя парами. Сидим с другом в тенечке,отдыхаем. Наши спутницы в 20ти метрах от нас покупают мороженое. Девушки они симпатичные,а вместе смотрятся особенно колоритно: одна метр шестьдесят,а вторая на полторы головы выше. Первой к ларьку подходит та которая поменьше. Рядом моментально возникает лицо кавказкой национальности. "Вай,какой дэвушк. Дай угощу." Отворачивается,начинает выбирать, приговаривая комплименты: "Какой дэвушк,какие ножки, и т д ". У нашей дюймовочки интерес к мороженому резко пропадает и она трусит к нам. Кавказец, который сам ее ненамного крупнее, совершает покупку, поворачивается.. И утыкается клювом ровно в декольте нашей второй красавицы, продолжая на автомате говорить: "Ах, какие глазки.."

Мой бывший муж отправился на Горбушку и спросил, что мне купить.Я ответила: купи мне фильм "Филадельфия", там Том Хэнкс в главной роли, педика играет. Так вот, когда он туда пришел, то у всех продавцов спрашивал фильм "Калифорния" с педиком в главной роли...
На всей Горбушке такого фильма не нашлось......

Однажды поехали мы с женами на отдых дикарями, я с женой, друг мой Вовчик с половиной, и еще взяли с собой дружбана по кличке Мультик, лет ему тридцать пять от роду, рыжий весь, в веснушках мордень.
Приезжаем значит на поляну, разложили вещи, поставили палатки, искупались в озере сидим пивко пьем, мы с Вовчиком с женами воркуем, в палатках тихий час устраиваем, а Мультик наш мучается, не в моготу ему одному, девочку бы.
И тут откуда ни возьмись подкатывают на 21 волге-трахадроме три пьяные девки, Мультик ожил, пошел знакомиться, сел в машину и укатил.
Мы прозрели, нету Мультика целый день, два дня нету, на третий день приезжает та же машина из которой выходит Мультик, подходит к нам и берет бутылку пива, смотрит на наши вопросительные лица и говорит.
ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ТРУДНО БЫТЬ КРАСИВЫМ.
С нами истерика на пол часа...
С тех пор он не Мультик, а КРАСАВЧИК.

Проживаю я в Норвегии.Понадобилось мне к гинекологу.Прихожу, а там милый такой старичок. Швед.
- Ты откуда?, спрашивает.
- Из России, говорю.
-А из какого города?,пристал. А я уже в кресле лежу.
- Петербург,говорю.
- А ты знаешь, что это раньше был шведский город??

Вчера захожу в метро, был, кажется какой-то концерт и едет толпа народу в косухах, коже и тому подобном одеянии. В общем, сидят два вьюноши из этой братии в обнимку, в умат пьянющие и распевают ............... "Миллион алых роз...". Вагон просто лежал :)))))))))