Иду сегодня на работу через школьную баскетбольно-футбольную площадку и наблюдаю следующую картину:футбольные ворота , одни и вторые , аккуратно подняты и повешены на баскетбольные кольца. Незабываемое зрелище- вот ведь детишки отдыхают !

Было это совсем недавно, за правдивость - ручаюсь, сама слышала!! Мы с подружками пошли кататься на карусельках (девчонки мы "нехилые", по 16-17 лет отроду и в среднем по 170-180 см росту... пускай на каруселях на нас косо смотрели, всё равно мы классно оторвались!! ;)). И вот, весёлые такие, едем домой на электричке.... спокойно стоим покупаем билеты, но тут почему-то пришла электричка. Мы бегом хватаем билеты, забывая сдачу, и бежим по лесенке на платформу. Я бежала последняя и слышала, как одна из моих чувих налетела на молодого человека в белой футболке с жёлтым пятном на спине.... настолько большим, что практически на всю спину.... )). Этот парень шарахнулся от неё с криком "Мля!!! да ты меня уже зае....л!!! скока можно!!!" . Подружка от страха что будут бить слегка поменялась в лице и переспросила, мол что не так?? А парень выдаёт перл: "Девушка, не пугайтесь, я просто думал, что это опять этот м#дак с квасом бежит!! " Я плакала........ ))))

не знаю, где что с погодой, а у нас в Питере холодно (на дворе не май месяц, но уже совсем июнь, т.е. лето), так вот у меня брательник вчера высказался по поводу погоды: "Скорее бы зима, хоть отопление включат."

Было это давным-давно, когда я еще училась в школе. Как-то на уроке физики преподаватель объясняет нам урок. Проходили оптику. А у нас те, кто с плохим зрением обычно сидели на первых партах. И тут пошел разговор о людях с плохим зрением, о хрусталике и т.д. и т.п. И тут произошел диалог между преподавателем (П) и ученицей с первой парты с плохим зрением (У). Надо заметить, что эта девушка очень стеснялась носить очки и поэтому, когда смотрела на доску, то просто прищуривалась или руками сужала глаза. Так вот сам диалог.
П: Анжелочка, вот смотри - чтобы лучше видеть ты искусственно перемещаешь хрусталик, как говорится "наводишь резкость".
У: Значит ли это, что все китайцы рождаются с плохим зрением?
И это было сказано с совершенно серьезным выражением лица!!!!!!
Все! Урок был сорван!:)

Прочел вот о лицензии для Интернетклубов с "оказанием услуг передачи данных без права создания собственной сети"...
А вот у нас в Казахстане такой сейчас дурдом. Вводят поголовную электронную налоговую отчетность, включая патентщиков и всех подряд, кто даже в глаза компьютера не видел, не то, что свой офис с такой вот игрушкой иметь.
Ну, и в самОй налоговой под это дело быстренько организовали "сервис-центр", где ЗА ДЕНЬГИ (!!! А ведь это их прямая работа!) объясняют, как заполнить такие отчеты и тут же за те же деньги их заполняют (на каком-то из государственных компов ;) - это где-то от 10 баксов и выше с носа... Но самый хит-парад, это "бегунцы", которые примерно за бакс относят готовый отчет в кабинет на другом этаже и заносят его без очереди :)))))))))) - деньги принимаются, конечно же, без выдачи чеков.
Нет, ну как вам ЭТО? Дикий степной бизнес, однако ;) Но посчитайте на несколько тысяч предприятий, несколько десятков тысяч контор поменьше... а уж еще помельче и считать уже страшно, какая цифра получается. А про математические огрехи в работе самих программ я вообще лучше помолчу. Как сказал Жванецкий: "Жить стало веселей, жаль только, если недолго". ;)

Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет
София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
- Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…

Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха такая серьезная... и медсестра добрая-добрая...
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их сестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т.д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прям-таки даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"