На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"

Листаю меню в ночном клубе, натыкаюсь на большую надпись:
VIP-КАРАОКЕ ......... сколько-то там рублей.
Спрашиваю официантку, что, мол, это?
- "Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату ... попеть".
- "Ага! А сейчас как?"
- "Ну сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!"

Работал я как-то в детском лагере вожатыма а мой друг врачем и вот как -то раз сидим с ним анекдоты травим и тут заходит мальчик и говорит что у него болит живот. Макс, так звали врача, пощупал что-то померил температуру поставил диагноз. А парень говорит да я знаю что со мной - это аппендицит. Макс заинтересовался спросил: "С чего это ты взял?". "Да мне бабушка говорила что если вот здесь надовить и больно то это аппендицит" - ответил парень. Макс и тут взял да и спросил : "А где она работает?" На что парень ответил: "В МОРГЕ." После этой фразы мы смеялись еще, наверное дня два.

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто.
В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

Одна строительная фирма выполняла евроремонт
в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые
видел, но что бы не ронять престиж сказал - "Да не! Краска современная. Можно так красить". Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут." А тот
Мужик с топором отвечает:
- "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."
- "Не понял..." - глаголет хозяин.
- "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать"
- "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.
Я щас добазарюсь"
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.
А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".
Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его реплики:
-"Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ... из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"
-"Ну какие-какие... Запасные."
-"Чего?"
-"Должна быть?!"
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-"Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]

Как-то во время вечеринки (а дело было в обычной квартире многоэтажки) часа в два ночи начались бурные танцы. Десятки килокалорий из молодых тел сублимировались в ритмичный топот. Через четверть часа раздался звонок в дверь. Леша (так звали знакомого) открыл - соседка. Ее сверлящий взгляд без труда воскресил в памяти кабинет стоматолога, а именно вибрирующую от возмущения и жажды мести бормашинку.
- Леша! Ты знаешь, который час?!!
- И Вы пришли ко мне в два часа ночи, чтобы спросить который час?! - искренне удивился Алексей.
Соседка долго не разговаривала с ним.

Моя девушка рассказала:
Стоит на остановке парень с плеером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки лет по 90. И одна другой, на полном серьезе заявляет (сочувственно): "Hе понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами..." :(

Такое тоже случается, хотя и редко. Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная: доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, варёными раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина, по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом. "Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания. Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента, разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот, который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол, нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся литература исчерпала себя ещё в античные времена, и даже в средневековье авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые. "Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!". Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать, покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной, в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики, перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран. Правда, на лице её читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне пили водку, дешёвое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили телек на Уимблдон - и на самом полном серьёзе пробовали решить один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...

Дело было в Российской глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ - Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много протрезвевший "герой". Радости не было предела. Посыпались новые тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время в дверях раздался звонок. У дверей стояла бригада Скорой помощи.
- Где труп? Увезли?
- Я труп.
- Хватить придуриваться, кто падал?
- Да я падал, бля-буду.
- У нас итак мало времени, а вы...
- Ах так.... Смотрите.... Через пару менут "героя" уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...