Друг у меня в автосервисе работает.
Ну приходит к ним как-то (Ж)енщина лет 30, крутая такая.
Подходит к (А)втослесарю, мужику лет 55-60, и говорит:
Ж: Мне надо гудок продуть...
А: Не-не, я уже стар для этого. Это к молодёжи...

Как-то раз после футбола УКРАИНЫ-СЛОВЕНИЯ я решил поехать домой на такси.Сел в машину,договорился с водилой и тронулся.Вдруг в мшину садится какой то мужик дает водиле 100$ и говорит вези.Я ему начинаю объяснять,что я как ни как уже договорился и он тут не в тему.Он протягивает водиле 50$ и сказал разберитесь.В конце концов я получил 20$ и поехал домой на метро.

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалёку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всём её размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины её площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

Читаю сейчас книжку Д.Волкогонова "Семь вождей" и не могу удержаться от того, чтобы не привести несколько интересных фрагментов :-))
"Отмечая редкое тщеславие Брежнева, следует заметить, что оно не мешало ему быть очень сентиментальным, слезливым, по-своему очень добрым человеком, чем не раз пользовались его многочисленные прилипалы и подхалимское окружение. Можно даже сказать, что он любил людей, умел с ними общаться (пока не был болен), не раз помогал не только знакомым, но и тем, кто затронул его душу рассказом, жалобой, обращением. Hередко при просмотре фильма, концерта у генсека тут же рождалось желание немедленно наградить ведущего артиста орденом, присвоить ему какое-либо почетное звание или еще чем-либо отметить. Так обычно и делали. Помощник Горбачева А.С.Черняев приводит в своей книге поистине анекдотический эпизод. "Леонид Ильич очень любил смотреть многосерийку "Семнадцать мгновений весны", - пишет автор. - Смотрел раз двадцать. Однажды, когда в финале фильма Штирлицу сообщают, что ему присвоено звание Героя Советского Союза, Брежнев повернулся к окружающим и спросил:
- А вручили уже? Я бы хотел это сделать сам.
Рябенко (начальник охраны) стал хвалить актера Тихонова. Другие подхватили.
Брежнев прервал их:
- Так за чем же дело стало...
И через несколько дней лично вручил Звезду Героя Советского Союза и орден Ленина... артисту Тихонову в полной уверенности, что это и есть Штирлиц...""

Со вpемен Остапа Бендеpа столица, оказывается, изменилась мало. Выхожу к тpем вокзалам, смотpю на Яpославский. Часы показывают 19:00. Hа Ленингpадском, соответственно, 18:55, на Казанском - 19:05.

В славном городе Челябинске на комбинате N построили котельную для отопления различных складов, помещений и т.п. Через не которое время после запуска котельной посетили этот комбинат немцы. Их водил по заводу главный инженер(с высшим образованием) и показывал всякие строения, а поскольку было холодно зашли в котельную. Ну немец то и спрашивает от нехер делать:
- Какое КПД у этой котельной ?
А главный инженер с гордостью :
- У нашей котельной КПД 100% !!!!!!
немцы в шоке =8-O.

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.

Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение,
но оно как раз и есть соль рассказа.
Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг,
интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем,
кого только нет.
В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся
русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и
абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих,
мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском
мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой х**!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- keine Zeit! (нет времени!)
Все русские просто упали.

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.