Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у
одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня,
терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными
едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

Работаю я в отделе сбыта одной хорошей комппании. Мой коллега недавно вернулся из командировки по Сибири. В частности посетил он город Иркутск и наткнулся там на странный прием в одной из фирм, с которой хотел завязать деловые отношения. Дальше рассказываю от его лица:
"Захожу я в фирму .... Сидит народ, вроде работает, но увидев меня просто цепенеет. Я скромненько так говорю: Мне бы из начальства кого-нибудь. От этих простых слов коллектив впадает в тихую панику, чуть под столы не лезут. Я снова прошу позвать кого-нибудь из руководства. Какая-то девочка посмелее говорит: только главный бухгалтер на месте. Соглашаюсь на главбуха. Выходит женщина, я ей представляюсь по полной форме, презентую коротко продукцию. Моя презентация прерывается буквально криком: Нам ничего не надо! У нас все хорошо и все есть! В общем я в этом сумасшедшем доме решил не оставаться. На следующий день посетил другую фирму. Заодно и поинтересовался там, не знаете, мол, что за проблемы у таких-то товарищей, что они так странно менеджеров по продажам встречают? Мне и рассказали, что две недели назад к ним в офис зашел молодой человек. Сказал: Позовите кого-нибудь из начальства" (совсем как я). А когда начальство в количестве директора и его зама вышло, он достал пистолет и застрелил обоих. Совсем."
Вот такая вот история, почти "байки из склепа". Менеджеры по продажам, будьте бдительны! Представляйтесь сразу.

Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин, купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой, подхожу к продавцу и выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.

История случилась с одним моим другом на вечеринке, посвященной
70-летию универа, в котором он учится.
Торжественная часть, дискотека, пьянка...
Одногруппница зовет покурить (не подумайте ничего плохого).
Курилка как таковая отсутствует, а порознь, в М/Ж расходится не хочется.
Как часто бывает, пошли в мужской туалет. Стоят, курят, беседуют.
Вдруг в туалет вваливается, никого не замечая, толпа гораздо более пьяных студентов. И Миша, добрая душа выдает: "Мужики! Сразу не доставайте, у нас тут дама".
Занавес...

Пару лет назад был свидетелем разговора нашего менеджера с итальянским поставщиком. Совершенно спонтанно прозвучала осовременненая версия старой русской поговорки-
-В Росси две беды- транспорт и таможня...

Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т.к. "5-я графа" позволяла. И тут-то всё и началось... Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь попробуйте представить себе, каково его дочке...

Вот отрывки из настоящих африканских газет.
"Стар", Йоханнесбург
"... Ситуация полностью под контролем, - обьявил министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании в парламенте Мбабане,-
торговый флот нашей страны в полном порядке и безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все…" Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля "Свазимар". "Мы уверены, что он где-то в
море, - пояснил министр.- Мы даже как-то послали экспедицию на поиски,
но из-зи проблем, связанных с пьянством, корабь найден не был. Так
что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я
котегорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности
правительства. "Свазимар" - большой корабль, покрашенный в красивые
яркие цвета, его можно увидеть даже ночью. Вот увидите, он
обязательно найдется…"

Бывают не только новые русские, но и новые казахи. Сегодня видел одного, в дорогущем малиновом пиджаке, хлопчатобумажном синем трико и кедах. Вот тут-то мне и поплохело :)

Значит так, заблудился Я в Стокгольме, никак не могу выехать на нужную дорогу, чтобы добраться до порта "Viking line", заехал в другой порт, забегаю в будку к диспечеру. Начинаю объяснять на ломанном английском в перемешку с русским и жестами рук показывая пальцами то на билет, то на часы, опаздываю. Диспетчер меня выслушала, берет в руки Англо-Русский переводчик, и наломанном Русском:
-Вы есть заехали не туда,-причем отвечает так медленно что можно уснуть, а Я ведь спешу. Продолжает:
-Вы должны выехать на 22 дорогу и т.д.
Тут заходит Финн, и на чисто русском, да пошли Ты ее, за сто марок Я тебя до Хельсинки довезу в кузове своего грузовика.
Я в осадке.
Значит не только Мы такие предприимчивые.

Парился я как-то раз в одной офицерской баньке, построенной в полевых условиях. Вид у неё был обыкновенный, а отопление чисто армейское - на диз.топливе. Сама печь была сделана из трубы (диаметром 15-20 см и длиной метров 5). Нижняя часть заглушена, и в неё наливается топливо. Сантимеметрах в 30-40-ка от дна в трубе наделаны дырки для воздуха. Вот и вся конструкция.
Труба прогревается, топливо начинает кипеть, на высоте дырочек начало пламени, а его окончание на пол метра выше верхнего обреза трубы. Труба, по большей её, части находилась в парной и почти вся была обложена камнями.
Когда я парился, лицо прикрывал ладонями, так-как кусок трубы. между камнями и потолком, светло-оранжевого цвета хотя и не плохо освещал помещение, но сильно сушил кожу. Обратили моё внимание на то, что дверь из парной открывается наружу. на мой вопрос: "Какая разница?" - рассказали:
Парилась в бане очередная компания. Температура была приличная. Кто-то попросил прапорщика плеснуть на камни водички, из тазика. Он понял всё буквально, поднял тазик и плеснул всё его содержимое в камни. Температура пара, наверное, была сопоставима с температурой плазмы. Народ смело с полок.
Больше всех не повезло человеку, который собирался сесть на нижнюю полку, а толпа усадила его задницей на камни. Навалились всей толпой на двери, а дверь, тогда, открывалась вовнутрь. В общем народ попарился немного больше, чем хотелось.
После чего дверь перевесили петлями наружу.