Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

Навеяно рассказом Quercus’a о песне группы «Премьер министр».
Я думаю, он просто не дослушал до конца песню про глаза в
три карата, там далее есть еще один перл. Привожу дословно:
«…губки у нее, створки две в ворота рая…». Пусть авторы
уточнят, о каких губах идет речь, а то получилась некоторая
двусмысленность.

Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест, продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись
"Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ"

ОбЪявление в киевских маршрутках: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет!"

Подрабатываю в студии, которая занимается изготовлением телевизионной рекламы. Однажды произошла такая вот история. В конторе – разгар рабочего дня, каждый занят своим делом, короче, рабочая атмосфера, никто не отвлекается. И вот в этой рабочей атмосфере открывается входная дверь, заходит армянин классической внешности (т.е. невысокий рост, огромный живот, кожаный пиджак, лысина, разумеется, нос и т.д.) и с характерным акцентом говорит: «Здравствуйте, я Афродита».
Народ медленно поднимает головы и начинает внимательно приглядываться к вошедшему. Никакого сходства с вышеозначенной богиней не наблюдает и начинает ржать. Пришедший товарищ, понимает, что он чего-то не понимает, и начинает злиться. Потом, конечно, выяснилось, что «Афродита» - это фирма, которая заказывала у нас рекламу, а он ее директор. Но посмеялись от души.

Один мой друг когда-то работал в коммерческой палатке.
И вот захожу как-то к нему в гости (в палатку), и вижу
Напечатанную на листе бумаги памятку:
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ.
1. Пошел на хуй
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пидар
5. Я не охуел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится - не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?
Душевные у нас продавцы :-)

Вот так и узнаешь что-нибудь новенькое о китайцах...
На сайте "Россия-Он-Лайн" в статье с интригующим названием "Военный космос США" (источник - ОРТ) вычитал следующее:
"Разрешающая способность лучших разведспутников США (...) составляет от 1 метра до 50 сантиметров. Это означает, что, например, во время кризиса с американским разведсамолетом, который совершил вынужденную посадку на китайском острове Хайнань, спутниковые снимки позволяли рассмотреть даже военные звания на погонах китайских офицеров, поднимавшихся на борт самолета."
Нужно попытаться представить себе размер погона китайского офицера, если при разрешении в 50 сантиметров на пиксел на нем можно разобрать воинское звание!
А я и не знал, что у китайцев такие классные погоны!
Сижу и прикидываю в уме - это он должен быть пикселов пять-шесть в длину на три-четыре в ширину (чтобы хоть что-то можно было разобрать). В любом случае получается больше двух метров. Класс! Остается только позавидовать китайским товарищам. Такие погоны, наверное, как крылья - их, небось, помогают нести младшие чины.
А все из-за американских спутников с разрешением 50 сантиметров и более. Или из-за наших журналистов?
Нет, все из-за этих китайцев. Чего только про них не узнаешь...

Hа "въетнамке" (это pынок, а не женщина) на каpтонке гоpдо: "СИH ТЕ
ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")
Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе
шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.
Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".
Мы: 8-[ ]
Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.
С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в
самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ
ПОПАЛА".
P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Рассказываю со слов подруги.
Ехала она как-то междугородним автобусом, вечером дело было. Подъезжают они к очередной остановке, и водила обявляет:
-Остановка...ни х@# не видно!!!
После чего смущенно умолк под дружный хохот пассажиров.