Надпись на воротах посольства США в Минске:
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство
США расположен со стороны улицы Коммунистической..."

Выступление пиздента РБ Лукашенка Аляксандра Рыгоравича...
Цитата: "...О какой фальсификаци референдума 1996 года может идти речь. У меня тогда еще не было такой власти как сейчас..."
ЗЫ Вот так и живем
wbr krt, [email protected]

Эта история была навеяна историей о канадце, которому при регистрации мобильника записали, что паспорт был выдан ОВД г.Торонто. У нас случилось почти то же самое, только немного наоборот:
Я учусь в США, в г. Коламбус, штат Огайо. У русских ребят (семейной пары) из Новосибирска, которые учатся со мной в одном ВУЗе, недавно родился ребенок. Так как они граждане России (по крайней мере пока), то все докумнеты на ребенка они поехали получать в родной Новосибирск; так дешевле (российское посольство в Вашингтоне дерет дикие деньги за любую бумажку), да и лишнии повод повидать друзей и родителей.
В ЗАГСе Новосибирска видимо работают люди. которые имеют весьма смутное представление о административно-территориальном делении США. Поэтому, в свидетельстве о рождении у малыша гордо значится:
"Место рождения: г.Колумбус, Огайской ОБЛАСТИ (!), США..."

Мой дpуг Павел большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от
Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими
дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой,
заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идет и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает ее:
- А пиpожки-то у Вас большие?
- Большие, - ответила бабка.
Купил он у нее пиpожок, она и пошла дальше. Идет сpедь туpистов и pекламиpует:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Еще один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они
снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!, - дошла до туpистов, - Пиpожки большие!
Пиpожки большие!, - пpойдя дальше, - Пиpожки гоpячие!..

Пришел однажды на базар, карбюротор покупать. Подхожу и говорю:
- А если вдруг карбюратор окажется поломанным, что мне его обратно нести и вы его мне поменяете? На что продавец мне отвечает:
- Бывали случаи, что никто обратно не приносил...

Вчера прочла объявление: Большими буквами - Вход в интернет - и тут же буквами помельче - 300 м от метро Измайловский Парк.

Как-то друг мой лежал в реанимационной палате и утром, при обходе, врач как обычно сказал:
- Доброе утро!
На что в ответ прозвучала фраза:
- Для кого, б#ядь, доброе, а для кого, с#ка, и последнее...
Для реанимации - без комментариев.

В минувшие выходные мы с друзьями посещали Санкт-Петербург, и,среди прочих достопримечательностей, съездили в Петергоф. Красивейшее место на Земле, если кто не бывал... Но не мы одни его посещали, народу там была масса. Очень забавно послушать, что эти туристы говорят по поводу увиденного....
1. Маленьий мальчик, стоя с мамой у Большого Каскада, глядя на фонтан "Сасмсон, разрывающий пасть льву", произрек: "Мама, мама, а это и есть тот самый фонтан САМСУНГ??"
2. Молодой папашка, указывая на фигуру одного из фонтанов Верхнего парка, говорит своим чадам: "А это, дети, ПАМЯТНИК Нептуну!". Так и захотелось добавить - за заслуги перед Россией....... :)

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.."
Отозвался за диваном...

Случилось это не со мной, поэтому рассказываю со слов. Моя знакомая
одно время работала в киоске, который находился рядом со стройкой,
продавцом. Со строителями она дружила, хоть и спиртное им не продавали
до 6 вечера. но это так. В общем, ситуация - утро, строители идут на
работу. Продавщица все подчитала, ждет сменщицу, чтобы все передать.
Тут в окошко стучится новый русский и, протягивая десятку, говорит -
бутылку газировки. Ну а поскольку у продавщицы позади сутки работы,
она малость перепутала бутылку. Вот НР начал на нее орать с
употреблением нецензурных выражений. Мимо идут строители и говорят:
"Мужик, рот закрой". Тот от такого хамства на секунду онемел, а потом
начал орать уже на них. Ну те ребята битые, кричат крановщику:
Володя!! Тот: че?! Они: Тут машина одна мешается, убрать бы надо!!!
Крановщик ситуацию просек. На стреле крана зацеплена плита и эта плита
опускается на джип НР. Прежде чем продавщица, сообразив, что кроме
машины, раздявят и киоск, закричала :Не надааа!!! НР забыл про
бутылку, про деньги, бросился в машину и уехал.