Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в одной
школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...

Буквально сегодня (20.05.00) увидел объявление в "бегущей строке" телеканала "НТН 12" (Новосибирск):
Требуется продавец (мужчина) на запчасти.

Вычитал в одной газете. По их словам, по сей день действующие американские законы:
Вас могут арестовать в штате Айдахо, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.
В калифорнийском городе Чико вас могут оштрафовать на 500 долларов, если взорвете ядерное устройство.
В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в своей ванне ослу.
В Новом Орлеане нельзя привязывать к пожарному гидранту на улице аллигатора, а в Атланте - жирафа к телефонному столбу.
В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете в театр льва.
В Техасе нельзя стрелять со второго этажа отелей по бизонам.
На Аляске запрешено будить медведей, чтобы их сфотографировать.
В Чикаго непозволительно ловить рыбу в пижаме, а в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.
В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму, если строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.
В Миннесоте вас посадят, если обнаружится, что вы спите голым.
В Уайтсвилле (ш. Делавер) женшина, которая первой заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".
В Гейлебурне (ш. Иллинойс) лишитесь 1000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.
В Юреке (ш. Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Финтейн-Инне (ш. Юж. Каролина) нельзя появляться на людях верхом на лошади, если на последней нет штанов.
В Натоме (ш. Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека в полосатом костюме.
В Рамфорде (ш. Мэн) квартиросъемщикам запрещено кусать домовладельцев.
В Алабаме нельзя водить машину с повязкой на глазах.
В Вермонте нельзя свистеть под водой.
Во Франкфорте (ш. Кентукки) нельзя срывать с полицейского галстук.
В городке Куитмен (ш. Джорджия) цыплятам запрещается пересекать дорогу.

Работаю я в журнале для женщин. Журнал у нас - переводной. А компьютеры - не совсем здоровые на голову. Один из прибабахов - менять заглавные буквы в предложении на любые другие, понравившиеся компьютеру.
Приходит от переводчицы файл с текстами для выкроек. Наряду со всякими блузками-платьями встречается там и "Юбка с запахом". Так комп заменил букву Ю не букву Ё... Эротоман, млин! ;))))

Прихожу как-то на рынок под новый год и вижу в мясном отделе здоровенную
вывеску:
"Свежие предпраздничные головы"!
Насторение у меня стало сразу ещё более предпразничным.

Рассказал мой кураторгруппы в бытность мою студентом медучилища,так что за что купил, за то и продаю.
В Харькове Институт культуры (кулек) находится на Бурсацком спуске, довольно крутом. Советские времена, зима, гололед, студенты спешат на занятия. Естественно не все могут удержатся на ногах (в те далекие времена, как и сейчас не знали как бороться с гололедицей). Стоит мужик и глубокомысленно замечает:"Да-аа, культура падает!".Как он был прав!

Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь). Там столбиком идут надписи на нескольких языках.
ENG - Earl Gray
RUS - Граф Грэй
и ... ВНИМАНИЕ
UKR - СИВЫЙ ГРАФ

Сам своими глазами видел пpиказ о "pазбоpе полетов" после аваpии у нас на пpедпpиятии. Выглядел один из пунктов этого пpиказа пpимеpно так:
ЗА ПОХУЮ ОРГАHИЗАЦИЮ РАБОТЫ ОБЪЯВИТЬ СТРОГИЙ ВЫГОВОР ........

Работал я в школе. Готовим в апреле учебный план на будущий год и посылаем на утверждение в гороно. Через полчаса звонит мне инспектор, вся в шоке, аж захлебывается от возмущения: "Что вы себе позволяете?" - и бросает трубку. Ничего не понимаю, внимательно читаю план и ничего страшного не вижу. Звоню инспектору, мол, в чем дело. А мне в ответ: "У вас в первой строке "учебный план" написан без буквы "ч"!" Немая сцена...

Шел, в пятницу, мимо одного магазинчика и вспомнил одну замечательную историю.
Это было пару лет назад. Есть в Екатеринбурге магазин бытовой техники "Арис - магазин хороший.". Прямо так и называется. А суть вот в чем. в то время, я был озабочен выбором подарка для своей девушки и в безумных поисках забрел в этот магазин. Стою, значит, посредине, пытаюсь что-нибудь выбрать и вижу картину: возле витрины с утюгами стоит тетенька(Т) пожилых лет и пытает молодого, "зеленого" паренька-консультанта на предмет того, какой утюг ей выбрать. Подхожу ближе и слышу. Говорит.
Консультант(К):
- "Вот прекрасный утюг - Tefal - 1000 Вт, покрытие тефлоновое."
(Т):
- "А это что значит?"
(К):
- "Покрытое тефлоном. Специальный материал, не оставляет пятен не белье, не темнеет, легко чистится .... Вот еще один утюг: Moulinex - 1100 Вт, анодированное покрытие."
(Т):
- "А это что значит?"
Тут консультант, краснея и стесняясь говорит покупательнице:
- "А это просто. это значит, что подошва покрыта АНОДОМ. " :)....