Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.
(Из протокола)
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными
стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под
плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал
без каски"
Сотрудник, пришедший устраиваться на работу. принес в отдел кадров трудовую
книжку с записью с предыдущего места работы (есс-но, стереть и исправить ничего нельзя):
- Уволен на Х&%! Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и четыре девушки-биолога. Физик говорит: - Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б (химики и биологи учатся на одном факультете). Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла: - Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил «освежить дыхание» и, попросив в привокзальном киоске «какую-нибудь резиночку», получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).
Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником «Презерватив №1, №10». Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне. Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца. Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: «Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?». - …?! Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.
Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер.
Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)!
Руки так и чешутся. Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее: "...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе - не рекомендуется."
"Кастpyль, кастpyлка и кастpyлчик" - ценник набоpа из тpех костpюль:)...
Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,
прошу удержать с нее овсом.
(Из заявления)
Познакомилась я с одной семьей. Мама, папа и две лапочки-дочки. А иммигрировали они в Канаду из Африки, а по национальности - нубийцы (из негров самые-самые чернокожие, прямо как уголь). Прекрасные люди и по-русски немного говорят. Папа с мамой учились когда-то в Киеве, там, собственно и "влюбились-женились". И когда приехали домой в Африку, то появившихся вскоре дочек назвали красивыми славянскими именами, в честь двух маминых лучших подруг - украинки и болгарки. А теперь внимание: девочек зовут СВЕТЛАНА и СНЕЖАНА.
Давно я так не плакаль.
Привет ! На прошлой неделе попадаю под разгар эпидемии гриппа, а тут еще очередная командировка в Питер. Так вот, иду весь "угашенный" по Невскому и по пути заползаю в аптеку с характерным названием "Таблетка". В окошке молодой и очень вежливый человек в белом халате (практикант наверное). Делаю заказ, типа, "Колдрекс", микстуру от кашля, еще какую-то фигню. Молодой человек роется в стеллажах, приносит все что было заказано и демонстрирует свои глубокие познания в фармакологии:
Он: Вы знаете, у нас есть более эффективные средства от кашля и простуды ... Я: В какой форме ? Он: Таблетки ! Я: (отвлеченно думая о желудке) Неа, таблетки меня как-то не прут ... Он: (с выражением) Поверьте, ЭТИ таблетки Вас попрут ...... Занавес ... |