Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

Сотрудник, пришедший устраиваться на работу. принес в отдел кадров трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (есс-но, стереть и исправить ничего нельзя):
- Уволен на Х&%!

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил «освежить дыхание» и, попросив в привокзальном киоске «какую-нибудь резиночку», получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).
Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником «Презерватив №1, №10». Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне.
Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца.
Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: «Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?».
- …?!
Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.

Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)!
Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следущее:
"...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе - не рекомендуется."

"Кастpyль, кастpyлка и кастpyлчик" - ценник набоpа из тpех костpюль:)...

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.
(Из заявления)

Познакомилась я с одной семьей. Мама, папа и две лапочки-дочки. А иммигрировали они в Канаду из Африки, а по национальности - нубийцы (из негров самые-самые чернокожие, прямо как уголь). Прекрасные люди и по-русски немного говорят. Папа с мамой учились когда-то в Киеве, там, собственно и "влюбились-женились". И когда приехали домой в Африку, то появившихся вскоре дочек назвали красивыми славянскими именами, в честь двух маминых лучших подруг - украинки и болгарки. А теперь внимание: девочек зовут СВЕТЛАНА и СНЕЖАНА.
Давно я так не плакаль.

Привет ! На прошлой неделе попадаю под разгар эпидемии гриппа, а тут еще очередная командировка в Питер. Так вот, иду весь "угашенный" по Невскому и по пути заползаю в аптеку с характерным названием "Таблетка". В окошке молодой и очень вежливый человек в белом халате (практикант наверное). Делаю заказ, типа, "Колдрекс", микстуру от кашля, еще какую-то фигню. Молодой человек роется в стеллажах, приносит все что было заказано и демонстрирует свои глубокие познания в фармакологии:
Он: Вы знаете, у нас есть более эффективные средства от кашля и простуды ...
Я: В какой форме ?
Он: Таблетки !
Я: (отвлеченно думая о желудке) Неа, таблетки меня как-то не прут ...
Он: (с выражением) Поверьте, ЭТИ таблетки Вас попрут ......
Занавес ...

Продаем строительное и промышленное оборудование. Каждый день происходят какие-нибудь приколы. Вот некоторые из них:
Клиент: "Если я куплю электростанцию за 12000$, что мне за это будет?"
Менеджер: "От 3-х до 5-ти"
Менеджер по телефону: "Зашли на наш сайт?...Нашли прайс?...Видите
выделения?.. "
Менеджер: "Серега! У меня на трубе люди три месяца ждут мешки для пылесоса"
Клиент звонит в отдел в котором работают 2 менеджера...
Клиент: "Как Вас зовут?"
Менеджер: "Андрей... или Евгений."
Менеджер: "В этой ситуации два плюса: один - положительный, другой -
отрицательный."
Бухгалтер (имея ввиду номер телефона) : "Что у Тишинскаса на конце?"
В то время у нас был один компьютер,за которым, в основном работала главбух,
все стояли в очередь.
Зам. директора: "Света, ты мне даш потом?"
Света (задумчиво глядя на монитор): "Дам, только я не вижу то, что хочу."
Менеджер: "Накопительный бак? Нормальный, красного цвета.
В "Жигули"? Влезет. Я его так и вожу. Он спокойно садится на переднее
сиденье и молчит."
Менеджер: "Сейчас пару вопросов задам и пошлю."
Менеджер объясняет как написать ему письмо..
Менеджер: "Пишите Каю,"
Клиент: "?????????"
Менеджер: "Кай - это и отчество и фамилия."
Менеджер - Клиенту: "Вот Евгений - он специалист по компрессорному
оборудованию."
Евгений: "Я не специалист. Я объясняю ситуацию."
Изменяются сроки поставки...
Менеджер: "Нам надо, мы и отсрачиваем."
Менеджер: "Ваше железо давно висит у меня на стенде... полипропиленовое."
Менеджер: "Я здесь случайно оказался."
Менеджер: "Я Вам не говорю, я Вам предполагаю."
Сервисная служба переоборудует свою мастерскую.
Техник: "Я не могу разложить зап.части."
Начальник: "А я могу. Я разлагаю и любуюсь."
Менеджер: "Олег, тебя можно на минуточку?"
Олег: "Где?"
Менеджер: "Смотри! У меня уже три геморроя."
Клиент: "У вас сварочный аппарат есть?"
Менеджер: "Есть."
Клиент: "А приблуды к нему?"
Менеджер: "Я знаю Вашу фирму Ко... Эк... Ок... Кэ...
"Электроспецмонтаж"!!!!"
Менеджер: "Это оборудование стоит 1500Евро по курсу Центобанка на сегодняшний
день."
Клиент: "......"
Менеджер (обескураженно): "В каких таких рублях?"
Клиент: У вас трубогиб есть?
Менеджер: ТрубоБиб? Ой, бл%дь, извините.