Это письмо прислай мой бывший одноклассник, моей лучшей подруге. И вот теперь я хочу поведать вам, читателям, новый вид признания в любви (все грамматические и синтсксические ошибки не исправлены) :
Примечания: Кипелов - солист "Ария"; "приласкать" - это гипербола; "...чтоб ты была моей сестрой" - образно говоря, т.е. дружеские отношения; "Когда я прочитал твоё последнее письмо, мне аж полегшало!" - ОНА писала, что ненавидит его;
Привет солнышко! (я знаю, что ты это любишь, потому решил порадовать твою чистую и светлую душу, которая мне так дорога!)
Сейчас я сижу, и вспоминаю твои глаза. Они у тебя очень красивые. А твои волосы,...-
они мне напоминают волосы Кипелова, потому они добавляют тебе особой выразительности(не принимай это за оскорбление).
Пытался я тебя перемалевать - нихрена у меня не вышло... Ты такая красивая, что на бумаге невозможно отобразить твои прекрасные черты!
Мой свет гарит и днём и ночью
Но я то знаю - ты ведь хочешь...
Узнать мои заветные мечты...
В моих мечтах есть только ты!!!
Юлю я всегда успею приласкать, а вот ты... Ты - это совсем другие чувства. Не волнуйся, чтоб ты была моей сестрой - мне тоже не по нраву. В моих мечтах есть только ты!!! (а вот в каком виде, мы потом поимпровизируем) Когда я прочитал твоё последнее письмо, мне аж полегшало!.. Я знал, что ты ко мне не равнодушна! Я просто без ума от той мысли, когда представляю нас с тобой наедине! Когда мы останимся в одной закрытой комнате с удобной кроватью, я так хочу осуществить эту мечту.(ноэто лишь одна из немногих) Не дождусь завтрашней встречи с тобой завтра. О!!! Какое счастье услышать в трубке твой голос. Теперь я знаю, что ты не обидишься, и потому целую тебя в твою нежную шею... Как обидно, что я не могу ощутить этот сладкий вкус твоей кожи... не могу и дня без тебя прожить...
Я не знаю, доживу ли до завтра... (неважно, почему!) Моя любовь всегда останется с тобою.
Это серьёзно, как человека я тебя всегда буду любить(неожиданный поворот событий, непрвда ли?) Хочу тебе признаться, что ты мне нравишься. Это уже не ложь. Первые впечатления, скажу тебе прямо, были негативными. Но потом я узнал тебя получше. Твой характер один из немногих, который мне очень нравится.
Я начал без конца злить тебя, но потом доигрался... Певерь, я осознал, кого могу потерять. Ты действительно мне не до задницы.
Но до любви нам далеко, ты это знаешь лучше, чем я .(тем более, у тебя есть свой...
другой) Ну что ж, желаю вам удачи!
19.11.03

Иду в воскресенье в Пасху по улице, подбегают маленькие детишки и поздравляют:
- С Христосом Воскресом Вас!!!

Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Навеяно историей про туалетную бумагу :-))))
По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:
-Девушки ! Купите ведро яблок!
МЫ:
-Не! Мы столько не съедим!!!
Продавец!
-Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь!!!
Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))

Вчера рассказала жена (Ж). Они с тещей, то есть ейной матерью (М) вели за нехитрой женской работой такой вот разговор:
(По радио играет что-то из старой "Машины")
М: - Все-таки нравится мне Макаревич, песни у него такие душевные (прелестные, очаровательные, забойные и т.д.). Например, "Костер" или там "Марионетки".Короче, нравятся мне его песни.
Ж: - И "Тонкий шрам на попе"? (кто не знает - это новая песня такая у Макара)
М (охренев от такой пошлятины из уст дочери): - Чего?!
Ж: - Ну "Тонкий шрам на попе".
М: - Кого?
Ж: - Макаревича!
М (возмущенно и с соответствующим апломбом): - Я тебе говорю, ПЕСНИ МНЕ ЕГО НРАВЯТСЯ!!!
Когда до обеих дошло - ржали 34 минуты.

Реклама "пластокна на 74.Ru":
Каждому, купившему пластиковые окна в квартиру -
ЛИМУЗИН в подарок!
И дальше приписка мааленькими такими буквами - "на один час"

Перечитывая рекламу...
Некто удумал открыть конторку по распространению косметики в учебном корпусе одного из вузов.
И повесил на двёрочку плакатик, на котором изображена вся такая из себя тётя, смотрящаяся в зерькало...
А внизу написано: "Я знаю что будет завтра", мол, буду я молодой и красивой...
Ага!! Щщас, блин!!
Не прошло и суток, как студентики пририсовали маркером тете усики с рожками и подписали: "ПИ@ДЕЦ МНЕ НАСТАНЕТ!!"
Пришлось рекламку удалить...

Вчера нашла на околомедицинском форуме в интернете.
ВОПРОС: Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, что за лекарство "Пять ног" и для чего его
применяют? Можно ли давать его детям?
ОТВЕТ: Ваш вопрос совершенно непонятен. Создается впечатление, что у Вас случайно оказалась коробочка с препаратом 5-НОК и Вы не знаете, что с ним делать: выбросить или на всякий случай выпить самой и дать детям. Этот препарат применятся только по назначению врача при лечении инфекции мочевыводящих путей (цистит, уретрит, пиелонефрит и др.), вызванных микроорганизмами, чувствительными к нитроксолину, который составляет основу препарата 5-НОК.

Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".

По Discovery идёт передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос, видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "...колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод: "...people of science and technology..."! Во как!