В нынешний Новый Год, в состоянии задолго до четверенек, прочитан следующий ценник, снятый с детского подарка:
название товара - ушки инопланетянина;
страна - Нидерланды
адрес - ул. Говорова,12

Cижу на работе, корректирую текст к новому каталогу электроинструмента 2003 года. Наши немецкие коллеги посылают нам свой перевод, мы вносим исправления. Копирую фразу дословно:• Многофункциональный переключатель, обеспечивающий блокировку от непроизвольного ПУКА, стопор во включенном положении и отключение. Это относится к углошлифовальной машине весом 7 кг. В первый момент до меня не дошло, что просто в слове пропущена буква С,и я минуту размышляла о новом технико-медицинском чуде ...

Объявление на дверях туалета в поликлинике:
В связи с участившимися случаями краж в поликлинике, туалеты на этажах закрываются в 15-00, дежурный туалет находится в цокольном этаже здания.

Случилось это, кажется, в Омске. Приходит на тамошнее
телевидение, где подвизался знакомый "ЖО", чисто конкретный клиент и
заказывает снять ролик про его газировку под названием "Спринт". Ну,
такой крупногабаритный дядя с лысой головой и оттопыренными пальцами. И типа втюхивает телевизионщикам такую шнягу: "Короче, пацаны, хочу
рекламу, чтобы типа сказали: "Спринт" поможет тебе подняться".
Телевизионщики мнутся, не в кайф им уголовный базар на компьютере
монтировать. Но клиент не отступает от своего. О"кей, подняться, так
подняться. Вызывают актера, тот берет в руки "Спринт" и хорошо
поставленным театральным голосом выдает заказанную фразу. Клиент
морщится, типа не круто. Вызывают другого, третьего актера, ну не идет у них как надо. А клиент нервничает, его постоянно по мобиле партнеры теребят, дела горят, рамсовать надо ехать, а тут лохи с ящика клип не рожают. Давай в спешке пробовать монтажеров, режиссеров, прочий телевизионный люд. Но не вставляет их "подняться" лимонадному братку. Тогда он в сердцах плюет, посылает всех на три буквы, встает перед камерой и сам прогавкивает (именно прогавкивает): "Спринт" поможет тебе подняться". Все ништяк, братве клип понравился.

Те кто проезжал из Симферопольского аеропорта в Севастополь наверное удивлялись, как и я сам, названию села - "Приятное Свиданьице", как потом обьясняли- место встречи Екатерины и Меньшикова. И вот, на новом витке жизни, удивительная встреча с историей приключилась со мной во время надавнего отпуска. На обочине 22-й дороги штата Пенсильвания, перед моими глазами неожиданно возник щит с надписью на английском: Принц Галицин. Очень милое, даже благородное свидетельство посещения Русским аристократом Американской глубинки. Всё было очень блааародно ещё в течении минуты... пока над ночной горной дорогой, подавляя собой скромную непритязательность поросших хвойным лесом гор, гордо не засверкал в свете фар щит с названием следующего населённого пункта: EBENSBURG. Повеяло родным и близким, и вопросов уже не было.

Следующий эпизод произошел однажды на заседании мэрии Москвы по квартирному вопросу , где я присутствовал в качестве журналиста. Заседание вел, естественно, мэр Юрий Лужков. Первым делом посмотрел повестку дня
и говорит:
- Так, ну что тут у нас. Жаров просит на выступление 15 минут, потом Морозов 15 минут. Зачем вам по 15 минут? По 12 хватит каждому, в общем на двоих, чтобы в 20 минут уложились... И почему сначала Жаров, а потом Морозов? Нет уж, давайте-ка наоборот. Лучше сначала замерзнем, а потом согреемся

Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в
закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:
"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".

Вот... Накопал в инете
Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена
Я просто убеждена,что боншильство мыжчин захотят занятся сомной
сексом.Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть.Я
соблазьняю мужчин до тех пор,пока не добьюсь нужного результата и вы
можите не сомниваться,что в конце концов,вы с радостью сдержитесь на
милость победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-
XXX-XX-XX
А.С. Пушкин и М.Ю.Лермонтов нервно режут вены дуэльными пистолетами...
Relikt

Я живу в Праге. Давеча ходила за авиабилетами в офис "Аэросвита", где полистала несколько украинских изданий. В каком-то
приложении к "Киевским ведомостям" было опубликовано интервью с некой Дашей, которая 12 лет назад стала первой Мисс Киев.
Преамбула к интервью заканчивается примерно так: "...А недавно у Даши сгорела квартира. Хороший повод поговорить о женском
счастье..."
Интересно, что автор материала считает женским счастьем? :-((

На прошлой неделе захожу в аптеку - купить таблетки от кашля. там повсюду висят рекламные плакаты - "...от гриппа", "...от простуды", ещё "что-то" от "чего-то"...
Покупаю то, за чем пришёл, подхожу к двери, а на ней тоже рекламка - какая-то коробочка нарисована (не помню, что там было), и надпись - "от себя".
Я был в восторге ;-)