"Прошу снять с меня взыскание, так как оно сыграло воспитательную роль, тем более было наложено незаконно." (Из заявления)

Еще о компутерных очепятках.
Работал я как-то главбухом и кассиром в одном лице. И вот наступает вожделенный день зарплаты. Я, как человек современный,расходные кассовые ордера набираю на компутере. То есть имеется бланк, я вношу ФИО, сумму - и на печать.
Идет выдача зряплаты. Входит наша "бабушка" - ветеран предприятия, зовут Галина Михайловна. Берет расходник, начинает заполнять. Задумывается. Поднимает на меня печальный взгляд: "Что я Вам плохого сделала?"
Я в непонятках. Беру ордер, вчитываюсь.
А теперь вспомним, с какой буквой соседствует на клаве буква "Л".
Короче, в ордере черным по белому: Выдать ******** ГаДине Михайловне...

Реальная сцена в мебельном магазине:
Ценник:-"Журнальный столик из сибирской сосны.
Производство....МАЛАЙЗИЯ "
Два "крутых" у этого столика.
Один :-Во,блин,из нашей же сосны делают столики, хрен его знает где
!!
Другой: -А ты, что, хотел, чтобы журнальные столики из Малайзии
делали в Сибири ????
Без комментариев...

История подлинная... Директор бара, в котором я имею несчастье работать, решил сделать фирменные салфетки, нанести логотип бара на салфетки и чтоб типа было круто..классно.. и красиво.. Позвонил в фирму которая занимается такими услугами, рассказал о своем желании. На что ему милая девушка-менеджер, не менее милым голосом ответила что мол они все сделают...быстро..красиво и качественно, все будет круто но... но они должны будут эти салфетки ЗАЛАМИНИРОВАТЬ!!!!!!! На вопросы шефа зачем это....Девушка ничего не нашла лучшего чем ответ "НАДО!!" должны и все... а теперь представьте картину..вы пришли в бар..покушали..захотели вытереть (да что угодно) и тут такое чудо как заламинированная салфетка))))))

Один мой приятель, махровый чайник в интернетовских делах, читает анекдоты на anekdotov.net. Вслух читает. я сижу рядом, слушаю вполуха... И вдруг!
- На перекрестке тормозит Запор (З), в него со свей дури въезжает Джип (ДЖ). Из джипа вылазит HP... - полуминутная пауза, приятель читает анекдот про себя, без войса...
Через минуту- вопрос в пространство:
- Не понял, а при чем тут Hewlett-Packard ?...
Я пытаюсь понять, с чего вдруг? перевожу в уме в транслит... постепенно доходит.
"Hewlett-Packard" = HP = "Новый Русский". :))

Оговорки
Оговорок у меня столько что можно только ходить за мной по пятам с блокнотом и едва ли успевать записывать.
Вот одна из них (только в начале присказка ) :
Гуляла я со своим парнем Игорем по Дизенгов-центру (Тэль-Авив) а там как раз устроили пищевую ярморку и раставили прилавки с разными объедениями. Во преки принятому у руских суеверию, что евреи жадные – торговцы щедро придлагают посетителям бесплатно попопробовать свои лакомства . (большенство пробующих не выдерживают соблазна и покупают ).
И вот мы с Игорем проходим мимо прилавка солений . Вдруг я останавливаюсь как вкопанная , мой взгляд приковывается к бочке огурцов солёных в укропе и я с наслаждением вдыхаю их запах. Это запах перенёс меня в воспоминания о детстве. Моя покойная бабушка очень вкусно солила огурцы и помидоры. И никто кроме неё не солил так вкусно и ароматно.
Продавец даже не предлагает нам попробовать, а сразу даёт кусочек огурца мне и кусочек Игорю. Я глубоко вдыхаю запах огурца , наслаждаюсь и хочу сказать:
“ Этопахнет точ-в-точ как огурцы которые солила моя бабушка :
но поглащонная воспоминаниями детства – я глотаю половину фразы и млея от запаха произношу :
“ Это пахнет как моя бабушка“
и тут же пробую огурец . На вкус он тоже оказался такимже, но не успев его дожевать , я вдруг замечаю , что Игорь стоит в стороне согнувшись в две погибели и чуть-ли не катается по полу со смеху. Тут до меня доходит что я сказала , я со смеху давлюсь огурцом так и не насладившись вкусом детства.
Игорь ещё долго смеялся с этой моей оговорки , но он тоже не мение перло-производителен:
Как-то раз спрашиваю у него
- что ты будешь кушать? Есть шницель и фалафель.
- Я шницель. - Ответил Игорь.
Ещё помнится как я, не выдержав постоянных жалоб Игоря на боль в животе, наконец спросила его почему он до сих пор не объратился к врачу . Получила очень оригенальный ответ :
- Руки не доходят пойти к врачу.
А вот ещё два супер-перла на счот которых даже у Игоря нет понятия – что он хотел этим сказать.
1) “там есть магазины . они немножко открыты“
2) “с головой, я ниже на 40 сантиметров“ –последняя дословно переведена с Иврита

Только что видел на Б.Якиманке (Москва) шикарного бомжа. Все как положено - вонючий, нечесаный, небритый. В руках куча полиэтиленовых пакетов и на одном надпись большими буквами: "АРОМАТНЫЙ МИР".

Воскресенье. Созерцаю передачу "В мире животных". Ведущий: "Социологи и политологи делят общество людей на классы и подклассы. Однако для меня все люди - это класс млекопитающие, т.е. ЗВЕРИ."
:)

Курица - не птица, заочник - не студент??? Возможно... Но не согласна!
Училась я на 2м курсе экономического универа. Заочный факультет - как тут иностранный освоишь? Но надо как-то сдавать сессию...
К тому времени я уже много и напряженно работала. Подходит время сдачи контрольной по английскому. Как всегда любимая сказка заочника "1000 книг и 1 ночь". Контрольная написана. Перед сдачей захожу к школьной подружке, которая учиться в институте иностранных языков: "Лора, проверь, че я навояла". Она внимательно читает, исправляет. Вдруг покатывается с хохота. "Че, Лора, совсем лажа?". Ответ:
- Да тут предложение: "For doctor have sent immediately". Вообще-то, его правильно перевести "За доктором послали сразу же". А ты че накрутила??? "ДОКТОР БЫЛ ПОСЛАН НЕОДНОКРАТНО" !!!

Приятель моего приятеля работает в американской компании. Босс - америкос, по-русски не говорит и ничего не понимает. И есть у него отличительная черта: он голубой. Такое вот недоразумение. Старается это не афишировать, но все приближенные в курсе. Как-то коллективом они выбрались в Пирогово, такой музей-деревня под открытым небом, недалеко от Киева. Бродили, бродили и набрели на колоритного мужика в казацком облачении, с усами, саблей и другими прибамбасами, которые по мнению экспоната должны вызывать бурю положительных эмоций у туристов и побуждать их сфотографироваться с этим говорящим манекеном. Наши герои решили с ним еще и выпить, причем были, судя по всему, не первыми, кому пришла в голову столь революционная идея. А у экспоната эмоции, типа, живой американец, круто, надо не просто выпить, а соблюсти традиции, как же иначе. Ну он и вещает:
- Наливаем, чокаемся, я кричу: "Будьмо!", а вы хором: "Гэй!!!".
И, решив блеснуть образованием, на ломаном английском америкосу:
- Understand? I say "budmo" - you say "gay!".
Тот расстроился сильно, засмущался, рассердился, покрылся красными пятнами... Ему долго потом объясняли, что это игра слов.