Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....

Предыстория
Есть в Черноголовке компьютерный клуб, в коем я являюсь завсегдатаем.
Админы и директор мои приятели. Организовалась там такая компашка вокруг клуба... Типа ребяты (супер профи) не махонькие (лет по 20), после официального закрытия клуба сидять и часок совершают мясо в Counter Strike (игра такая). А еще у директора (Лени) есть авто... Девятка, с центральным замком, что важно. Замок имеет свойство закрывать машину через 10 секунд после того, как заведен двигатель...
Собственно история.... Наигрались, по ходу игры нажрались пива... Пора домой. Закрыли клуб, поставили на сигнализацию... Вышли, курим по последней. Идет проливной дождь. На душе хорошо и спокойно. Романтика... И тут Леня решил погреть машину. Открывает дверь, заводит. Я, думая, что уже едем (он меня до дома подвозит, а домой уж очень хочется), тоже подхожу, открываю, сажусь... Леня вылазит из машины, пообщаться еще немного... Я типа тоже (он не видит, что я намереваюсь уподобиться толпе).... Мы захлопываем одновременно двери и с секундной задержкой, КУЛЬМИНАЦИЯ (артистическая пауза), срабатывает центральный замок. Ночную тьму буквально освещает душераздерающий крик в стиле "Е% твою мать!" и Леня начинает нарезать круги вокруг машины. Народ стои ничего не понимает, глазками так косит... Начались робкие вопросы типа "Ты что там себе прищемил?" и "Какого врача тебе вызывать?" Разобрались... Дано: Закрытая, заведенная (на подсосе к стати) машина, фары горят, магнитола играет, все класно, но внутри никого нет. Не дано: ключи. Далее решение задачи.
Леню успокаивают, узнают что запасных ключей нет, а есть брелок который вроде и не работает. Все просто офигенные знатоки по угону автомобилей, но все знанания, правда, ограничиваются действом "Как завести машину без ключей", что в данной ситуации не нужно и иррационально. А как нежно добраться до замка зажигания понятно мало... Принимается волевое решение (к стати не такое уж и глупое если помнить о слегка трезвом состоянии нас всех любимых) сломать замок на багажнике (машина-то девятка). Открывают клуб заново (половина тут же забывает про беду и садится играть в CS дальше), долго долго разбираются с охраной по телефону. Достают всяки инструменты типа "отвертка", и начинается святотатство, называемое "взламывание замков автомобиля ВАЗ 2109 ночью под дождем"... Параллельно виновника торжества отправляют за неработающим брелком, на всякий случай...
Нас пятеро... Все в кожанных куртках, пьяные и веселые... Ночь, матюки. Мимо проходят редкие прохожие, которые увидев нас и поняв чем мы занимаемся, странно ускоряют шаг и бормочут, что-то типа "ну оборзели ребятки, ничего не боятся..." Машина не поддается, мы на дождичке трезвеем. Проходит 10 минут, с капота начинает испаряться вода... В свете фар кажется, что машина перегрелась и из под капота валит дым... Давай всей толпой нюхать, чем пахнет.... Ничем. Этот глюк усугубляет заработавший вентилятор принудительного охлаждения... Атас ребята.... Для ускорения процесса начинаем работать в трех направлениях (типа от страха стали ломать все три замка)... Причем двое бегают от одного "работающего" к другому и подбадривают... Что-то по теме "давай давай, хоть движок цел останется". Тут показывается машина на которой уехал Директор за брелком. Останавливаются, выходит... Направляется к нам... Тут поддаются издевательствам сразу все 3 (ТРИ!) замка... Подходит Леня... Нажимает кнопочку, раздается щелк и вуаля! - двери оказываются еще более открытыми. Задача решена... Пиррова победа...
Ну а с Лени мы еще и пива попытались запросить за вскрытие, за что каждый получил по физии и пива как-то расхотелось... А когда мы наконец поехали домой... Дверь приходилось держать рукой.... Закрываться она перестала совсем.
[email protected] Привет Черноголовцам от Denius"а

В городе Туле обычным явлением уже давно стали маршрутные такси (ГАЗели, РАФы, ПАЗы и другие автобусики и автобусы) с надписью на табличке с названием маршрута типа: "8 троллейбус" или "1 троллейбус".
Но что бы ТАКОЕ!!!!!
Появился на улицах действительно ТРОЛЛЕЙБУС, но рога у него прижаты к крыше и движется он за счёт встроенного дизельного двигателя - получается АВТОБУС. Маршрут его обозначен как "10Т". Зная, что троллейбусных маршрутов в Туле восемь, предусмотрительно спросил у кондуктора, оказавшегося напротив двери - что за маршрут?
Ответ был просто сногсшибательным!!!!
- "Десятый ТРАМВАЙ!"

Мне сегодня друг историю рассказал. Едет он в троллейбусе. Троллейбус где-то останавливается, потом к водителю подходит мент. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет:
- Ну все, приехали - права отобрали.

Один мой друг Дэн ехал домой.
А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.
Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни вчем не повинного
Дэна. И начинает докапываться:
-Дыхните.
Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
-Показывай аптечку и огнетушитель.
Ну Дэн показывает и то и другое. А тут мимо мужик на бричке едет, ну
гаишник тому тоже палкой машет и кричит:
-Аптечка огнетушитель есть?
Ну мужик юморной попался и достает пакет с пузырем и кричит:
-Вот аптечка, а огнетушитель у коня снизу.

Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц.
Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских (НР) юного вида и девица.
Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую мирду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами.
НР округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет - "щас передохну и пойду".....
НР начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепаная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80.Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки.
Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - порторые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню:
Грузчик (Г.) - Ну ты, парень, что делаешь-то?
НР - Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто !!!
Г. - Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать.
НР. - Да я тебя с г..ном съем !!!!!!
Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой НР. После этого НР начинает мелко поскуливать и торговаться.
А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки.
После недолгих торгов НР вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает.
НР бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!", бьет его по морде пакетом с остатками яиц..........

Москва. Вечер. Ярославский вокзал. Второй перрон. Поезд Москва-Воркута. Уезжаю на родину. Место в вагоне оформил, до отправки 20 минут, вышел покурить, подышать столичной гарью. Вдруг монотонность привокзального шума прервалась воплем грузчика
"По сторонам, едить Вашу..."
Разрывая как ледокол толпу он толкал впереди себя тележку с двумя огромными коробками. Позади его плелись пару мужичков, судя по комплекции следующие "до конечной". Подтащив свою тележку к соседнему тамбуру, грузчик с чувством выполненного долга забрал свой полтинник и последовал на исходную точку в поисках очередной халявы. Оставшись наедине со своим грузом, мужики попытались затащить его во внутрь вагона. В коробках оказались телевизоры - 94-хсантиметровые "Панасоники". Без автогена засунуть такие коробки в вагон было просто невозможным. Уже изрядно нервничая, обладатели коробок пытались и боком, и по диагонали, и через другие двери - не входит. До отправки - минут десять, все окружающие с любопытством наблюдают за ситуацией. Тут один из праздно шатающихся люмпенов, подходит к одному и в упор говорит:
"Гони стольник, покажу как сделать".
Хоть ребята и смотрелись на фоне коробок этакими преуспевающими бизнесменами, но жаба отдать стольник за то, к чему можно добраться самостоятельно, всё же давила. Ободрав некогда идеально выглядищие коробки мужики сломались. Получив 100р. люмпен вытащил ножницы, и дальше ситуация развивалась как у операционного стола: хирургом был притворитель идеи, медсёстрами - хозяева груза, которые не издали ни звука при проведении следующей операции: ножницами "хирург" быстро вскрыл обе коробки, знаком показал, что надо извлечь содержимое наружу, что и было сделано, затем с телевизоров были сняты противоударные боковины пенопласта и О ЧУДО ! телевизоры чисто вошли во внутрь вагона, затем туда же были занесены и составные части упаковки.
......После разрядки ситуации, "хирург" выскочил из вагона и, довольный собой, потопал дальше по перрону в поисках очередной халявы.

Рассказал мой друг Лешик.
Недавно в Москве, как многие знают, прошел сильный ливень. На дорогах были огромные лужи, через которые не многие водители отваживались ехать. Лешик с компанией возвращались на последнем трамвае от Университета в сторону Шаболовки. Трамвай был обычный, из двух половинок. Ехали себе потихоньку, и вдруг подъезжают к огромной луже на путях. Женщина за рулем трамвая стала раздумывать, ехать дальше или нет. Через некоторое время она высовывает голову в салон и спрашивает зачем-то: "Там во втором салоне кто-нибудь есть?" Лешик, как всегда легок на подъем, учитывая действие увеселительных напитков, говорит: "Щас я посмотрю бысренько". Она ему открывает последнюю дверь в первом салоне и первую во втором. Он заходит туда, и тут его заклинивает. Он произносит: "Уважаемые пассажиры, чтобы перебраться через большую лужу, нужно, чтобы все перешли в первый салон". Затем он выходит из второго и заходит в открытую дверь первого салона. Все люди, естественно, поспешили выполнить его "указание" и многие уже вышли на улицу, прежде чем он вошел в трамвай. Женщина-водитель, вероятно что-то передумала, пока его не было. В общем, как только Лешик появился в первом салоне, она закрывает все двери трамвая и трогается... Реакцию людей, "самовольно" покинувших последний трамвай и оставшихся на улице в сырую погоду можете себе представить сами.

Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги?" и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....