стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает её с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно её pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),
пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.

Дело было летом, в деревне, недалеко от Брянска, мне было лет двенадцать. Я, мой папа и его друг чеченец по имени Гелания сидели в машине около дома этого самого Гелании. Папа и Гелания уже не плохо набрались водочки. Вдруг, откудо невозьмись появляется машина с ментами. Это было очень неожиданно, ну представте сами, небольшая деревушка, летний вечер и тут на тебе МЕНТЫ. Ну они конечно подходят, все такие давольные, поймали пьяного за рулём. Потом всё как обычно, ваши документы, почему пьём сидя в машине, ну и всё такое.
Тут им по рации передают что так мол и так, в вашем направлении движется угнаный автомобиль ЗИЛ. Его преследует машина милиции, просьба принять меры для перехвата. И правда через секунд тридцать появляется машина ЗИЛ а за ней ментавской УАЗик с мигалками.
А дальше всё как в кино: наши бравые милиционеры выхватывают свои пистолеты и с трёх метров открывают огонь по машине ЗИЛ. Я надеюсь вы представляете машину ЗИЛ, не маленькая машина правда? Так вот потом выяснелось, что из шести выстрелов только один достиг цели, и то попадание было в задний бампер. При такой стрельбе естественно грузовик продлжил своё движение отделавшись лёгким испугом.
Потом эти два мента видимо в азарте погони прыгнули в преследующий грузовик милицейский УАЗик и продолжали погоню.
Но на свою беду они не только оставили свою машину, но ещё и забыли в замке зажигания ключи.
Они ведь не догадывались что мой папа очень добропорядочный гражданин, не говоря уже о его чеченском друге. И они как добропорядочные люди решили помоч своей доблестной милиции.
Оставив меня в машине они прыгнули в милицейскую шестёрку и тоже помчались в погоню. Напоминаю что они были уже очень хорошо заправлены огненной водой.
Вот сижу я в машине час, сижу два и тут ко мне подходят те самые милиционеры и задают мне логичный вопрос : А где наша машина?
Я им отвечаю что так мол и так всё нормально, машину взял мой отец со своим приятелем и поехал помогать им задерживать приступника. Тут последовал такой мат перемат что мои детские уши просто завяли. Постояв ещё пол часика и поняв что от меня ничего больше не добится милиционеры с озадаченными лицами куда то ушли. Видимо искать неожиданных помошников.
Папу с другом привезли часов в восемь утра. Они оба давольные и гордые сабой рассказали мне как дело было, после того как они умчались в погоню.
Оказалось что дорога по каторой мчался приступник в одном месте раздваивалась. Ну и конечно угонщик с машиной его преследующей повернула на право а папа с другом на лево. Ну вот гонятся они за преступником тут глядь а бензин то на исходе. К счастью рядом заправка была. На заправке останавливаются, подбегают к окошку касира и требуют срочно заправить машину, естественно бесплатно, ведь они на задании. Вобщем касир под таким напором сдался и включил калонку. Оказалось что в машине был сломан датчик уровня топлива. Бензин фантаном обдал пол заправки и кагда папаня с другом пытались побыстрей вытащит шланг они ненароком оторвали лючок бензобака.
Ну вот, бензин под завязку, можно сново в пагоню.
Через два километра погони они неожиданно улетают в кювет, их перебрасывае через крышу и они останавливаются на вспаханном поле.
Но и это не может остановить бравых помошников милиции. Они останавливают проходящий мимо автобус и зацепляют шестёрку на буксир. Правдо зацепили они сначало за бампер передний - оторвали. Потом за задний - сново оторвали. С третьего раза вытащили машину.
Потом они под утро подогнали в конец убитую шестёрку к отделению милиции.
Папа говорит что было очень жалко смотреть на водителя этой машины когда он её увидел. Он побледнел, потом посинел, потом покраснел и потом как закричит : Что же вы пи.......ры наделали.
На разборе полётов в кабинете следователя папа с другом стояли на своей версии : Мы хотели помоч задержать преступника, говорили они.
Вобщем их отпустили, а машину ремантировали за счет ментов.

на грязном до полной неузнаваемости автобусе пальцем любовно выведенная надпись: грязный танк в бою не виден!

Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.

Навеяно историей про марршрутки.Возвращаюсь вечером домой, еду в маршрутке.Мест свободных нет почти с самого начала.Но водила упрямо останавливается на остановках.При очередной остановке в салон заглядывает молодой человек кавказской национальности, видит, что мест нет и спрашивает у водителя: -А пешком можно?! Дождливый вечер оказался не таким уж и пасмурным:))

На электрозаводской перед мостом есть НАЗЕМНЫЙ переход.На доме прямо над переходом старенький плакат и надпись "ПЕШЕХОД, ПОМНИ ! САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ ПЕРЕХОД-ПОДЗЕМНЫЙ!"