Случилось это года 3-4 назад, находясь в отпуске решил посетить родителей. Живут они в сельской местности и единственным средством передвижения в близлежещий город служил рейсовый автобус. Возврашаясь с братом из гостей в небольшом подпитии, седим развалившись на сиденьях ждем когда подойдет кондуктор, правой рукой я предварительно ищу свое удостоверение во внутреннем кармане, заложив средний палец так чтобы можно было его сразу открыть. При приближении кондуктора не дожидаясь его вопроса вытаскиваю "удостоверение" и гордо заявляю: "У меня беспатно!". И замечаю как глаза кондукторщи потихоньку вываливаются из орбит, рядом слушу нарастающий смешок своего младшего брата, пытаюсь понять что произошло начинаю судорожно оглядывать себя, может что то не так одето и вижу что в лицо кондуктору я гордо выставил пачку презервативов в открытом виде, где как на светофоре лентой разложились красный, желтый, зеленый презерватив. Финиш. Наверное кондуктор долго думала за какие заслуги у меня бесплатный проездной.

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Про фотографирование превышения скорости.
Израиль. Среди ночи местный Шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка - чуваку дается понять что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Здает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течении короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован :)

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)...Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.Тут полисмен со стажем и говорит:"Он сейчас наладится и уедет".Молодой ему-Ты что,по русски говоришь?!Старый:-нет,просто водила сказал "ху..я",а вот если бы он сказал "пи...ц"-тогда нужно в мастерскую.

По одной из улиц города внутри квартала сделали искуственную неровность
заглаженный бардюр знаете такой,
чтоб те кто ехал свыше 20 км/ч в пешеходной зоне сбрасывал
скорость и естесвенно все кто ездил раньше ездят по привычке 50-60 км/ч и на вновь
повешенный знак внимания не обращает
Так вот едет мой знакомый с вышеозначенной скоростью, а его жена и спрашивает
вопрос:
- Вов, а что такое искусственая неровность?!
ответ:
- Бляяяя%%%%ь!!!! (задевая картером неровность)

Жадность. Еду в маршрутке. Сижу рядом с водителем. Заходит тетка, передает водителю купюру 50 рублей. Тот молча кладет её к другим купюрам и продолжает движение. Проехали три или четыре остановки. Тетка кричит водителю:
"Ну а сдача где!?". На что водитель отвечает, что сдачи пока нет, разменять нечем. Тетка: "А почему сразу не сказали?". Водитель бурчит себе под нос: "Хер его знает, может ты раньше бы вышла".

Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили
отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня
находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи.
Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман
был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107
впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не
больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на
кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает,
остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат
лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и
молчит. Спрашиваем: что случилось?
Далее от лица моего брата:
- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает
на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот
момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка
спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще
что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было.
Все, кроме мамы, рыдали от смеха.

Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...

Середина 80-х, лето, жара, автобус битком, в общем знакомая история для жителей Совдепии.Еду в конце автобуса, тут с переднй площадки слышится пьяный голос: "Товарищи! Тут можно пукнуть?". Все ошарашенно молчат, но один сердобольный голос отвечает:"Давай". Автобус моментально превращается в душегубку, люди страшно матерятся. Через полчаса устанавливается наконец тишина и тот же пьяный голос:"Товарищи, а можно еще раз?". Разражается новая буря. Пьяный дождавшись ее окончания уточняет:"А в прошлый раз можно было!", на что следует резонный ответ:"Тебе разрешили пукнуть, но не вонять же!"
Самое прикольное было года три назад, когда я рассказала эту историю на работе. Наш ди-джей внимательно выслушав спросил:"Это было в Улан-Удэ? Это была тройка? Так я тоже там был, причем на передней площадке и ни одно окошко там не открывалось!!!"

Случилась со мной следующая история. Как то с сотрудником я поехал за комплектующими к одному старьёвщику (человек занимающийся б/у запчастями). В общем, купили маленькие винты и решили ехать обратно на работу. Выезжаем мы из микрорайончика на главную дорогу и нам надо повернуть на лево, т.е. на противоположную сторону дороги. Я резко даю по газам выезжаю и вдруг из=за кустов выбегают два продавца полосатых палочек. Ну я в недоумении останавливаюсь выхожу из машины, показываю документы. И один что постарше говорит что я типа нарушил ПДД, пересёк сплошную линию. Я посмотрел на дорогу и вроде ничего не увидел, т.к. вся дорога была довольна пыльная и правда сказать никаких пунктирных и сплошных линий на ней не видно было. Ну я как обычно стал спорить с "продавцом". Тогда он делает следующее, выходит на середину дороги и носком своего ботинка разгребает кучу пыли и песка из-за которых начала виднется еле видная полоска. С победным видом он мне сказал:
-Вот она сплошная линия
И опять тем же движением засыпал её, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать как купить у него жезл и подарить ему его обратно :))))))