Как уже тут упоминалось, любят водители маршруток "украшать" их разными надписями типа "Тише кричишь - дальше едешь", "Место для удара головой" (это над дверями), "хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" и т.д. Но сегодня утром я видел, по-моему, самую отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ - "По салону не БЕГАТЬ!" :))

Опять про маршрутки ...
Совсем по разному обращаются к водителю , когда хотят выйти , но я неожиданно для себя , сегодня выдал : " Сделайте на следующей остановке..." .

В Нью-Йорке много лет назад пытался купить аккумулятор к видавшему виды Понтиаку. Требования - дешевизна и чтобы клеммы подходили. Среди нескольких десятков выбираю самый дешёвый (30 баксов) и прошу продать. Продавец спрашивает модель моей развалины и введя её в компьютер отказывается продавать, ссылаясь на то что работать не будет. В двух следующих магазинах история повторяется. В четвёртом на вопрос какая у меня машина, я отвечаю - "Жигули". Продавец вводит в компьютер и просит повторить название по буквам. Я повторяю, не моргнув глазом. Он делает несколько попыток и устав, продаёт самый дешёвый аккумулятор, на котором я ездил, пока не отправил рыдван на свалкую

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку .... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приблежении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворчивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: eздит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) A ты что объехать не можешь?
- Дык я, это, на трамвае.

1990 г. Одесса. Еду на 177-м автобусе (Икарус-гармошка). Битком забит. Автобус делает остановку у Украинского театра (для тех кто знает Одессу). Открывает все двери, кроме задней. Тут один пассажир, который был у задней двери начинает истошно кричать водителю, чтоб он открыл заднюю дверь. Реакция водителя никакая. Тогда он начинает протискиваться к средней двери.В это время, водитель автобуса, закрывает все двери и он начинает трогаться. Пассажир опять истошно начинает кричать, чтоб автобус остановился и открыл двери. Автобус, отъехав от остановки метров пять, останавливается и открывает, но уже заднюю дверь. Но клиент уже возле средней двери, и добраться к задней у него уже нет возможности. Он опять орет водителю и просит передать ему через пассажиров, чтоб он открыл среднюю дверь. Водитель, как я понял, нифига не понял, закрывает среднюю дверь и опять трогается. Пассажир, уже весь красный от обиды, применяя матные слова, опять орет водителю, чтоб он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще метров пять останавливается и открывает среднюю дверь. Для того, чтобы его пропустить, выходит парень, который стоял возле двери. Только он вышел, дверь за ним закрывается, и автобус начинает ехать. А тот кому надо было выйти, все еще в автобусе. Все кто наблюдал эту картину в автобусе - ржали как кони. Еще не все. Парень, что вышел в шоке. Он и так во время посадки в автобус еле в него втиснулся, и тут оказался выкинутым из автобуса. В это время, тот которому надо было выйти, опять орет и требует уже со всеми пассажирами автобуса остановки. Автобус, заварачивая за угол останавливается и открывает среднюю дверь, и наконец страдалец выходит, а парень, что остался все это время и сопровождал автобус трусцой, довольный в него влазит. В рассказе, может это и не так смешно, но вы представьте такую картину в действии.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Занимаюсь на водительских курсах. Вчера преподаватель,(Обаятельнейший человек, кстати) объясняя очередной параграф правил выдал буквально следующее:
- Ширина пешехода равна расстоянию между знаками, обозначающими пешеходный переход......... Занавес.

Сегодня, проходя мимо одного грузовика увидел под лобовым стеклом табличку:
"Пустой. Трезвый. Денег нет."

Вчера утром еду на автобусе на работу, уже подъезжаем к метро (Текстильщики). Если кто знает, там ужасный перекресток и постоянно длиннющие пробки. Времени на переезд мало, а потому все едут на большой скорости.
Так вот... Выехали на середину, тут водила внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился, машины сзади гудят, как бешеные. А он вытаскивает из лужи под колесами насквозь мокрый и грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль...
Далее по громкоговорителю звучит следующая фраза:
- Граждане пассажиры, будьте внимательны.... Если увидите еще, сообщите водителю.
Смеялась я долго.