http://lenta.ru/oddly/2003/12/16/driver/
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в
течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в
автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою
очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась.
А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем,
и поколесил по нашей необъятной Родине не мало.
Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х.
В те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит.
Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал.
Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова)
всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. За тем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают.
К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями.
Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит…
сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие.
На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
"Да понимаешь, командир, чего то я сегодня с утра съел не то, вот меня и приперло.
А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить.".
И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов.
Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит нашего героя в счастливый путь.

Вспомнилось. Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка.
Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой собки офигенно ягодное место есть. Не вопос -
свернули. По всему видать место действительно ягодное.
Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными
почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.
Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", чистенький такой, блестящий и мужик возле него топчется - уже с ягодой собирается домой. Мы обалдевшие спрашиваем
- Мужик, ты как сюда забрался, не верталётом ли?
А он, спокойно так - Да, я постоянно сюда езжу по бруснику.
Наш водила не растерялся и выдал
- Так вот кто здесь такую колею накатал!
Мы с мужиками просто выпали в осадок.

Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 - 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок.
Первая мысль:"Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило.
Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!" На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ - ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ........Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...

На днях прикол видел - обхохочешься. Значит так. Иду я мимо продуктового рынка и вдруг замечаю двух ментов, которые кругами ходят вокруг какой-то машин и матюгаются. Подхожу, прислушиваюсь. Оказывается, машина стоит в неположенном месте и по закону полагается что?.. Правильно, открутить номера и потом сшибать с водителя штраф. Я присматриваюсь к номерам и выпадаю. ВНИМАНИЕ! Номера у машины есть, но они не привинчены, а приткнуты к стеклу _изнутри_ салона. Салон ессно, закрыт. Так-то.

Историю эту мне поведал некто GLAM
Приходилось ли вам летать на самолете зайцем? Только не думайте, что я брежу. Потому что в нашей стране возможно все. Поехал я как-то к родственникам на юг, ну там всякие мандаринчики-апельсинчики. Короче, когда я ломанулся в кассу , обратных билетов уже не было на неделю вперед, в домой-то надо. Тут один кореш и говорит , что посадит меня зайцем в самолет. Ну, ладно. В день вылета он подходит к пилоту, дает деньги и меня выпихивают на взлетную полосу, предварительно отобрав зачем-то паспорт. Тут у меня стали закрадываться подозрения, но кто ж знал, что будет дальше. Решительно топаю по взлетной полосе и вижу, что придется мне лететь на такой развалине, как АН-24. Ладно, все фигня. Захожу в самолет, а там уже человек восемь таких же зайцев, как и я сидит. Стюардесса так ласково говорит: "Быстренько рассаживайтесь, пока пассажиры не подъехали. И предупреждаю -- зайцев кормить не буду." А дальше начинается самое интересное. Подошли пассажиры, расселись по местам, вдруг наш самолет окружают люди в масках и начинают проверку документов. Всех зайцев высадили из самолета и уложили мордой на взлетную полосу, затем затискали на предмет чего огнестрельного в карманах и под дулами автоматов отвели в отделение милиции. При этом уже в отделении вспоминают о том, что вещи наши остались в самолете. Ведут обратно. При этом один деятель (он паспорт у пилота сразу забрал) спрятался в багажном отделении , когда мы уходили, и благополучно улетел через 15 минут. Считать умеете. Нас уже осталось семеро. Приходим обратно, нас начинают грузить насчет показаний и что век свободы не видать за дачу взятки. При этом забирают одну женщину на допрос, а мы на крыльце дышим воздухом. Вдруг кому-то пришло в голову нас пересчитать. Оппаньки, а нас уже шестеро. Проверяют паспорта и точно -- одного паспорта нет. Менты стали напрягать последние мозги : "Стоял тут один, такой толстый и сумка у него была такая красная." Представляете, мужик умудрился из общей кучи под шумок паспорт стырить и сделать ноги. При этом слышим как начальник по телефону в центр соловьем заливается, что операция прошла успешно. Ну, комик. Дальше больше. Дали нам по одному звонку в город сделать, типа своему адвокату. Боевиков-то насмотрелись. Все естественно, стали родных напрягать. Одной женщине вообще не повезло.
Ее посадили на самолет и уехали. А потом позвонили мужу, что все в порядке. Она мужу позвонила, а его дома уже нет. Поехал ее встречать. Представляете его лицо, когда он увидит, что жену на самолет посадили, а она не прилетела. Не с парашютом же ее выкинули. Тут пришла моя очередь писать показания. А я приколист по жизни. Сначала говорил, что попал в самолет случайно, заблудился я. Потом, что меня насильно в него запихали, а деньги дали специально пилоту, что от меня в воздухе избавился. Мент озверел и как заорет, что снимет отпечатки пальцев и докажет, что я деньги сам давал, и тут меня пробило, что бабки-то Леха платил и моих пальцев там нет. И я ему так радостно, а давайте откатаем пальчики, я согласен. Мент аж в осадок выпал от такой наглости. -- А чьи там пальчики? -- А не скажу. Показания я все-таки написал, и мент их забрал даже не читая, а стоило бы. Я там ради прикола написал, что все мы были группой террористов, которые везли наркотики и оружие в Уругвай, а для этого собирались захватить самолет. Это Ан-24 то. Да этот кукурузник и до соседнего Урюпинска еле долетит. Другие показания были не хуже. Затем нам раздали злополучные паспорта, естественно, без денег (вещдок как никак), и мы разошлись для того, чтобы через четыре часа абсолютно случайно встретиться в аэропорте соседнего города. План захвата самолета на Москву был уже готов, но это уже совсем другая история...

Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было).
Доверенности, конечно, никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на
Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую
"Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и
знаками "У" почти по всему периметру остекления :) Подъезжаем к
светофору: "Ока" впереди. Зажигается зеленый, Ока включает передачу и
начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему
бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель Оки никак не
реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого,
невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в
потоке. Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню.
На следующем светофоре догоняю Оку, останавливаюсь справа, выхожу из
машины и начинаю объяснять водителю (суперинтеллигентному молодому
человеку) как он не прав... Парень ни жив ни мертв вцепился в руль, на
обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он
включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять
задняя! И с неприятным звуком Ока задним ходом врезается в стоящую
сзади Жигули-"пятерку". Из "пятерки" выходит водитель... Немая сцена.
Повреждений ни у меня ни у "пятерки" не оказалось, поэтому отпустили
мы "чайника" с миром... Злиться я уже просто не мог.
История произошла вечером в пятницу, 16 мая на Абельмановской улице.