Некоторое время назад еду в электричке (с Мытищ в Москву, еще до того как Спутник пустили ;-))
Народу набилось - тьма. А на станции народу не меньше ;-) и все пытаются влезть в электричку из-за чего машинист не может закрыть двери. После некольких минут ожидания он, желая чтобы народ прекратил ломится в поезд, выдает такую фразу:
"Поезд электрический, а не резиновый" :-)

У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям. Благое дело, для избавления сего перекрестка от былых пробок. Но пешеходы - тупые, норовят по-старинке, лезут под колеса... Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в матюгальник забавные фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и запомнившихся:
"Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!"
"Стоим, ждем зеленого человечка!"

Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не нравится, что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле выговаривая, очень настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На следующей остановке дверь всё-таки открывается. Мужит с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "это не я, это водитель."

Рассказал приятель. Для простоты я буду рассказывать от его имени. Это было давно, я купил Жигули и только-только научился водить и сдал на права, но самомнения о своих способностях к вождению были "полные штаны". И вот в воскресенье я посадил жену и ребенка(вот идиот) в машину и поехал кататься. Еду - весь напряжен - навыков никаких, рефлексы не выработаны - кошмар. И вот наступает момент, надо разворачиваться и ехать назад. И как это случилось - не понимаю до сих пор, но в поворот на 180 градусов я вошел не сбросив газ. Ну вобщем, каскадерам такое и не снилось, машина вошла в крутой поворот на двух колесах, конечно, никаких 180 градусов не получилось - максимум 90, и я на полной скорости рванул перпендикулярно своему движению. Но у идиотов и пьяниц есть свой ангел-хранитель: точно напротив меня как раз был переулок без единой машины и (слава богу) без единого пешехода, да еще в горку. Вобщем, хватило сил остановить машину, сижу молчу, жена тоже молчит - дух переводит, лишь ребенок радуется, смеется, требует повторить это родео. Через пару минут жена робко так говорит: "Саш, давай машину домой руками потолкаем..."

Стою сегодня на Ж/Д вокзале, курю, жду электричку. Подтягивается на станцию (2 путь) товарняк вагонов в 100 цистерн с мазутом. Т.е. от горизонта до горизонта. Электричка вот вот подойдет (на 1-ый путь). Народ уже собрался. Ждем. Как-то все затихли. Вдруг из-за остановившегося товарняка раздалось кудахтанье. Смотрим, за ним мечется маленький, толстенький мужичок с чемоданами. Побежит в одну сторону – конца вагонам нет, бежит в другую – тоже самое. Решает пролезть под вагонами. Присел, примерился, не решился. А электричка уже показалась. Мужик запрыгал, заметался, потом плюх на колени – пополз. Только голову просунул, состав дернуло, по сцепкам вагонов прошел «бабах», мужик с перепугу подпрыгнул, «вписался» затылком в цистерну, выскочил обратно. Электричка подходит. Мужичек одурел совсем. Разогнавшись, он чемоданами вперед, как в воду, прыгнул под состав. Упал на живот как раз поперек второй рельсы, осталось подняться и вылезти из под вагона. И тут товарняк поехал. Этот пухленький дядька вскакивает как молодой и бьется горбом об цистерну. Удар был такой сильный, что мужика снова бросает на рельсу. А колеса приближаются. Мужик перекатывается, пытается подняться, не успевает и начинает БЕЖАТЬ на всех четверых на манер краба под вагоном. Метров через десять, ему удается выскочить, упасть, перекатиться, вскочить, схватить чемоданы, перебежать пути перед самым носом электрички и заскочить в закрывающиеся двери. Этот клоун был весь в мазуте, он порвал, катаясь по щебню, почти всю одежду, с огромной шишкой на затылке, НО УСПЕЛЛЛЛЛЛЛ!

История. Лоток продажи проездных билетов. Подходит молодой человек, протягивает тете тысячную купюру и говорит:
- Тритатушки!
Тетка в непонятках. Молодой человек поясняет:
- Ну, это... Три проездных на Троллейбус, Автобус, Трамвай. Три ТАТ-ушки.

Едем в маршрутке. Вдруг одна женщина: "Водитель! Остановите!
Здесь! Здесь остановите!!!". Водитель стушевавшись резко тормозит.
Дама быстро открывает дверь, выскакивает из машины и плюхается по
колено в грязь, и тут же: "А... твою мать... где ты остановил...".

В тему истории от 9 числа, про то, как 11ю за глушитель цепляли. Гуляем мы как-то неспешно по Чкалова в Оренбурге, и на прилегающей улице видим остановившийся Жигуленок пятой модели. Два парня с озабоченными лицами по колесам пинают. Не заводится, собака! Тормознули Камаз-тягач. Без полуприцепа. Прицепили трос к Камазу и куда-то под низ Жигулю. Но, видно, очень уж водила Камаза торопился, да еще трос провисал хорошо. Водила Камаза - за руль, парни - в жигуль, Камаз разгоняется, спустя пару секунд трос натягивается... Крак! Бампер от Жигуля поехал за Камазом, Жигуль на месте. Мы смеялись весело, но веселее всех смеялись эти два парня.

Купили мы машину пежо 205,такая старая модель,без сигнализации и двери открываются простым ключем, без какой либо автоматики.
Неделю назад муж обнаружил что нашу машину не то что простым ключем а даже и ногтем открыть можно (конечно если очень постаратся).Сразу решили менять замки на машине выходит - 3 замка.
Муж съездил, купил замки, поменял.Старые ключи мы выбросили.
Утром встаем ехать на работу, открываем машину, садимся и далше происходит самое не ожиданное. Машина почему -то не заводится после пятнацатой попытки мы начинаем понимать что что-то не так, и тут у моего мужа произходит озарение - он поменял 3 замка - дверь водителя, дверь пасажира и багажник .... а замок зажигания .... а старые ключи выбрасили ...

Иду сегодня на работу... Смотрю, вдоль автомагистрали огромный рекламный щит стоит. На нем изображен разбитый в хлам джип, и подпись большими буквами.
"ГАИ (именно ГАИ а не ГИБДД) ГАИ предупреждает, езда по встречной полосе, опасна для вашего здоровья"