У нас в соседней парадной поставили дверь на ключе, и одна из бабулек (известная в нашем доме скандалистка), решила, что теперь парадная - это у нее еще одна подсобка - и выставила туда свои инструменты, грабли, лопаты - она любит огородом/садом заниматься... за ночь инструменты чудодейственным образом щезли... так эта самая скандалистка рванула к тетеньке, которая собирала деньги на дверь в парадную, с воплями : "Ах ты воровка! А ну вертай мои вещи!"... В-общем, раскрыла гнусный заговор, что дверь-то в парадную поставили не просто так, а чтоб ее, сиротинушку, обидеть :))) доставала она эту тетеньку неделю, не меньше, дверь выламывала, а уж если вдруг "в честном бою", то бишь, на улице видела, проходу не давала... и довела ее до того, что тетенька-собирательница денег написала объявление "Кто взял у этой больной на голову грабли, отдайте, а то она меня уже затрахала" и повесила на ту самую злополучную дверь... Через 2 дня грабли вернули - поставили в парадной на то же самое место, откуда взяли...
ЗЫ: объявление до сих пор висит, видать, общественность парадной решила его оставить в назидание тсзать потомкам :)))

Иду вчера к дому. Рядом со мной - мама и дочка лет 14-ти.
Мама:
- Ты стала пить слишком много Кока-Колы! Знаешь, к чему это может привести?
Дочка:
- Мама!!! Только не надо сейчас снова про предохранение!!!
Я чуть не поскользнулась сзади... :)

из разговора мамы с сынишкой:
"ты должен быть мужественным, как ... Зоя Космодемьянская"

Жена получила направление на анализы, крови и мочи.
Смотрит в бумажку и спрашивает:
- общий анализ крови откуда берут, из пальца или из вены?
- из пальца говорю.
- А АНАЛИЗ МОЧИ ОТКУДА БЕРУТ?
Я ЧУТЬ АНАЛИЗ НЕ ЗДАЛ ОТ СМЕХА.

Меня зовут Александра, это важно для истории.
Мой друг работает следователем по ДТП(дорожно-транспортные происшествия). И вот однажды, когда один свидетель, никак не приезжал по повестке, а дело надо было закрывать, его послали в Мухо.... в командировку. Послали то послали, а вот где взять машину не сказали. Общественным транспотрот туда невозможно добраться, поэтому, вероятно, и свидетель не ехал. Были у моего друга знакомые-"крутые", как-то по делу проходили. Они согласились отвезти друга в Мухо...
"На хвоста" к моему другу решил прыгнуть наш общий знакомый - опер Сашка, у него свое дело было в этом же районе. Договорились они о встрече.
В этот день мне позвонит Сашка и говорит, что поехать никак не может, предупреди. Я побежала сказать чтобы Сашку не ждали. Отозвала своего друга от "крутых" (2 бугая, все, как положено), рассказала ситуацию и уже собиралась домой, но мой друг предложил поехать мне вместо Сашки, все равно у меня был отпуск.
Поехали, смотрю, как-то "крутые" странно посматривают на меня, перешептываются. Я ничего не понимаю, молчу. Дорога длинная и, чтобы как-то скоротать время, они принялись разгадывать кроссворд. Ни одного почти слова отгадать не могут, я начала посказывать им.
Тогда один поворачивается и говорит моему другу: "Да, Михалыч, оказывается твой крутой опер не только пистолетом махать умеет и по крышам сигать, она у тебя еще и умная. А по виду так - девчонка девчонкой! Ни за что бы не подумал, что она таких, как мы, вяжет."
P.S. Они меня за нашего Сашку приняли. Ради прикола мы промолчали.

Хочу еще поведать маленькую такую историю, да не история это вовсе а мимолетный диалог. Ну, так вот. Иду я вчера с работы и мой путь "лежал" мимо общежития. Наблюдаю сцену: парень выходит из подъезда, а навстречу ему встретилась деваха, да как кинется ему со всей дури на шею, да как начнет верещать, мол "Привеееет, как здорово, что я тебя встретила, дела у меня просто класс! Сессию закрыла только на "4" и "5". И видимо ей необходимо было юркнуть в этот подъезд по своим девичьим делам и как заорет ему:
- Погоди, я ща вернусь!!!! и несется со всех ног, пятки сверкают, как начищенный таз, в подъезд.
Парень недолго думая, бурчит себе тихо так под нос, но я это отчетливо слышала:
- Ну, а я тогда съе@усь....
Я выпала в осадок. О, как он был рад её видеть!

Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.
Он учился на хирургическом,и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила "Это от кого-то из вас отвалилось?" :-)

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение
расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный,
но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести
прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом
сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые
несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть
ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас
что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и
выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то
порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...