На тему "Дорогая, я так давно тебя не видела, ты так прекрасно выглядишь, а что, платья твоего размера не было???"...
В "Ив Роше" продаётся серия туалетных духов с натуральными запахами (ну типа малина, персик, виктория, ваниль). Сегодня я надухарилась ванилью. Все заходят и спрашивают: "А где шоколадом пахнет? Угости конфеткой которую ты ешь!" Людям приходится объяснять что это духи такие. Но есть у нас на работе такая женщина... завистливая очень, или не знаю как это сказать, заходит и спрашивает: "А что, у вас крыша протекает?" Я ей: "Нет, не протекает, с чего вы решили?" "Да сыростью у вас пахнет, ужасно." Эх, женщины...

У нас на фирме иногда заказывают оптом СОСИСКИ, колбасы и прочее мясное счастье для сотрудников - получается дешевле и качественнее. Ну да суть не в этом. Заказ делается через бухгалтерию (в силу особенностей профессии девушки там нехуденькие). Так вот когда приходит заказ они обзванивают тех, кто что-то заказывал и говорят "Зайдите к нам в бухгалтерию - заберите колбасу/пастурму/сосиски и т.п."
Один сотрудник заказал пастурму и сосиски и уехал по делам. Привезли заказ и вместо него сходила и забрала для него сосиски (почему-то дали ей только их). В конце дня обнаружилась лишняя пастурма, сотрудник, этот еще не прехал. Из бухгалтерии звонят - трубку берет та самая коллега, которая ходила за сосисками - ей говорят "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму". Она спрашивает "Это к сосискам что-ли?"(имея в виду что сосиски уже забирались). На что получает ответ, заставивший меня отправить эту историю:
Итак:
- "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму"
- "Это к сосискам что-ли?"
- НЕТ, К НАМ, В БУХГАЛТЕРИЮ!

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года:"Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить:"Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе" :))

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню.
- Кто там? - спрашивает Ланина мама из-за двери.
- Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! - говорю я механически.
После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма скофуженная. Говорит:
- Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: "Лана, тебя к телефону!"

Вчера вечером сильно похолодало. На следующий день, то есть сегодня, с обеда шел сильный дождь. Вечером мы с подругой пришли с работы, обменялись впечатлениями по поводу мерзости такой погоды и стали спокойно ужинать.
Диалог в продолжение обсуждения погоды:
- Так сильно похолодало, ты не замерзла сегодня ночью?
Подруга, очевидно не услышав последнего слова, выдает:
- Нет, не замерзла, зато сильно намокла...
... и долго не могла понять, почему это меня так развеселило :)))

Дело было в институте. После поездки дружнопьющим коллективом в 60 студенческих голов в Питер решили мы посвятить всех в то, как там нам было замечательно, т.е. сделать стенгазету. Порисовав какие-то буковки, я пошла взять у сокурсника фотографии, а кисточку (чтобы никто не увел) в зубы сунула, на манер сигареты, испачканным кончиком, конечно, наружу. Подхожу к группе мило общающихся людей и с хорошим таким произношением: "***! Дай фотки!" Он, естественно, вынимает у меня изо рта кисточку и пачкает руки.
Я: - Ну вот, испачкался! Зачем за кисочку хвататься-то?
Он: - Так она же у тебя во рту была...
Я: - Ну давайте теперь руками трогать всю ту гадость, которую я в рот беру!
Что я сказала, до меня дошло, только когда народ вокруг попадал со смеху.

Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне:
- Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.

"Идём по вещевому рынку, выбираем шмотки. Будний день, поэтому не очень многолюдно. Навстречу неспеша идут две представительницы сексуальных меньшинств, в обнимку, тоже что-то себе выбирают.
Проходят недалеко от продавца, который приглашая, машет рукой и выкрикивает с характерным кавказким акцентом:
- Эй, дэвушка! Падайды сюда, пасматри, туфэлька прямо на тэба!
Та что повыше с более короткой стрижкой, видимо в роли сильной половины, оборачивается:
- А я не девушка, я мужчина.
Продавец, видя что товар опять не купят, восклицает:
- Ты нэ мужчина! Ты - далбаёб!
Метко попал! Надо было видеть лица окружающих!!! )))))"

Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся сотрудник СБ..!!!
Занавес.....