Это было 5 января 2001 года. Красная Площадь. Мы стоим и гдазеем на всё подряд, и поэтому слышим как бабушка обращается к стоящему рядом мужчине. "Не подскажете, который час?" Он ей показывает на куранты, она недоверчиво на них смотрит, и спрашивает: "А они правильно идут?!".
The end.

Был в командировке в Новосибе, познакомился с двумя ментами из Тольяти (они за жуликом приехали), ну так вот, за рюмкой чая разговорились о рыбалке (ессно), и я услышал потрясающую историю об их похождениях
История (рассказывается от первого лица)
Поехали мы на рыбалку, ну взяли все как полагается : палатку, лодку, сети, ну там выпить, закусить и пр. Вечером как водиться крепко нажрались ...
Наутро просыпаюсь с бодуна, глядь сеть опутана вокруг палатки, лодки, деревьев, короче полный анус. Пинаю своего другана, мол подонок, ты как сеть ставил, на что получаю ответ "... как ты греб, так я и ставил ...". Все, занавес!

Историю рассказал друган, назовем его Вася.
Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой электроники.
Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел, все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор - нормальные люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача. Вобщем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать, что понравилось - посетовать на холостяцкий беспорядок, итд.
А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон за каламбур), видит - все чисто, хорошо, даже обед готов. Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит: - у тебя такая интересная коллекция монет, давно собираешь?
Вася в отпад, сроду небыло никакой коллекции, может только бутылок пустых... Он: какая коллекция?
Она - в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей, типа Китай и Япония.
Он - падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил:
-Да нет, не эпилептик я!...
Правильно предупредил. Вроде потом объяснились. Девушка хорошая, прижилась.
Вот так вот.

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
- А кто кому платит?

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машины она ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге": Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза, но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу таки отцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синей форме и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом: "А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается, она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера, умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали. А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальную валюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка",
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те
внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...
"Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!

Еду я недавно с подругой в машине. Дело было после отмечания нового года и поэтому девушка очень мило дремала в удобном кресле. Довелось нам проезжать мимо гаишного поста. Всё как обычно: парочка на дороге, вылавливают автомобилистов, и один с радаром. У меня срабатывает анти-радар. Девушка открывая один глаз спрашивает :
Д: - Чего это пищит?
Я: - Да, вон там, эти с палочками стоят (что же это за гаишник без палочки :о)), вот оно и пищит.
Д: - А что, это на ПАЛОЧКУ реагирует?
;о)

Сегодня утром, верчусь в присутствии Моего Драгоценного перед зеркалом.Напрашиваясь на комплимент, "самокритично" причитаю :
- Что-то какая-то я бледненькая... без косметики.
- Ну почему? Местами, ты ... ДОВОЛЬНО ЯРКИМИ КРАСНЫМИ ПЯТНАМИ....
и как в анекдоте про Ильича, "глаза такаие добрые-добрые...." !

При заключении сдели выяснилось, что достопочтимые представители забыли захватить доверенность, на просьбу тогда отправить ту доверенность факсом последовала бурная реакция с пояснением, что факс штука сложная, дорогая, и вообще, им пользоваться может только главный инженер, присутствующий здесь же.
После получасового инструктажа тамошней секретарши как пользоваться таким чудом технического нения как факс, продавцы с покупателями пошли подкрепиться в честь заключения обоюдновыгодного контракта.
Через пол часа к ним прибегает растерянная секретарша, волоча за собой
пятиметровую портянку факса. Hароде немедленно звонит в Казахстан и застает тамошнюю секретаршу в полнейшей истерике "Я ее отправляю, а она обратно вылазит... Я ее отправляю, а она обратно вылазит..."