Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло?
С:Мыло? Жидкое, Изабелла...
ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!!

Подарок.
У меня день рождения 31 марта. Забавно, да? Я после дня рождения обнаружила один очень странный неразвернутый подарок. В огромной коробке размером с порядочный телевизор была коробка поменьше, а в ней еще меньше, и еще меньше. Таких коробочек было около восьми, а то и больше. Но в самой маленькой оказалась... Одна маленькая золотая сережка. Думаю: «Зачем мне одна сережка? Я же не буду носить сережку в одном ухе».
Но так вообще ничего особенного, ведь сейчас многие ходят с одной сережкой, но эта не такая. У нее явно была пара. Ну, ладно. Я решила пойти в магазин с одной сережкой.
В магазине «ПРОДУКТЫ 24 часа» я не купила ничего особенного: молоко, хлеб, вафельный торт и жевачку. На выходе из супермаркета меня остановил странный человек с вопросом:
- Сережки не нужны?
«Ну, - думаю, - издевается, увидел меня с моей одной и издевается».
- Так не нужны сережки? Хорошие золотые.
- Ну, покажите.
И мужчина достает из кармана сережку, точно такую же как моя.
- Давайте, - говорю я, чувствуя подвох.
- Десять.
- Рублей?
- Долларов, конечно.
- Пять.
- Хотя бы шесть.
- Пять.
- Шесть.
- Тогда вообще не надо, - четко отрезаю я, отворачиваюсь.
Но мужик меня остановил:
- Берите бесплатно, с Первым апреля, Анна Аркадьевна!
- Откуда Вы знаете мое имя?
- От Никитина Михаила Дмитриевича.
- А Вы – Виктор Игоревич?
- Да, Вы угадали.
- Ах, так? Вы с Мишкой просто шарлатаны!!!
- Вы серьезно?
- Нет. Пойдем ко мне, чайку попьем.
- Может водочки...
Познакомились, называется. Год как поженились.

В очередной раз радует логика женщин ;-)
Были с женой в гостях и там устроили чаепитие.
Женя (так зовут жену) высмотрев в конфетнице самую цветастую обёртку взяла конфету и отправила её в рот. Покончив с ней - поинтересовалась, а нет ли такой же конфеты ещё.....
Хозяйка дома порывшись в конфетнице - сказала, что подобной нет...
Но есть другая - ещё вкуснее предыдущей....
На что жена ответила: "Эту не буду - у меня зубы болят"

Едем с Любимой (Л) из гостей на авто. За рулем, естественно, она, поскольку ИЗ гостей. Права у нее давно, но практики маловато, поэтому когда она за рулем я стараюсь не расслабляться. Поскольку на улице почти ночь, машин минимум. Впереди перекресток, светофора нет, но зато у нас висит знак STOP. Любимая, не обращая внимания на знак и не сбавляя скорости проезжает перекресток. я естественно спрашиваю:
(Я) Ты почему не остановилась?
(Л) А что, должна была?
(Я) Конечно, ведь у нас висел знак "Движение без остановки запрещено"!
Чувствую с ее стороны некоторое замешательство и после непродолжительной паузы она меня спрашивает:
(Л) ТАК И БЫЛО НАПИСАНО???

Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли:
- Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?

По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!

Лет семь назад я имел счастие работать в сберкассе города Тащкента. Народ в то время был совершенно озверелый. Все время ходили слухи что гавнермент будет вот-вот менять деньги и что старые деньги пропадут если не будут положены в сберкассу (кстати так позже и случилось с той только разницей что пропали как деньги положенные в сберкассы так и не положенные хотя конечно гавнермент уверял свой горячо любимый народ что ни один честно заработанный рубль не пропадет - а может все деньги у всего народа попросту были ворованные). Так вот мы сидели в подсобке и устанавливали оборудование. Рядом с кассой в ста метрах был магазин который продавал неплохие торты и вовремя обеда начальница кассы пошла купить торт и задержалась по причине очереди. Ну обед кончился, народ ввалился в кассу кто положить деньги что бы не пропали а кто и взять с той же целью так как инфляция в то время была 50-100-150% в месяц и если на деньги ничего не купишь они тоже пропадут. За обед собралась очередь перед кассой огромная как на взятие бастилии. Кассу открывают но работать касса не может потому что сейф заперт а ключ у начальницы. Народ начинает разогреваться. Ему обьясняют что начальница ушла в управление и скоро придет но это не помогает. Накал растет и одна из кассирш говорит: "Я пойду ее встречу и возьму торт, а то они если увидят, что она идет с покупкой они ее разорвут". Наконец приходит начальница. А надо сказать что она скажем прямо большой красавицей не была, да и фигурой не вышла. При виде ее вся толпа начинает кричать и высказывать все что они про нее думают. Помню что между прочим (совершенно незаслуженно) назвали ее и Квазимодой и чудовищем. Тут она разворачивается и очень громко и очень тонким фальцетом как закричала на толпу:"Пошли все на хуй!". Ну мы тут в подсобке говорим:"Ну теперь ей крышка". А кассирша говорит:"Ничего страшного, они это дело любят". И точно - наступила тишина и касса продолжила работу в совершенной тишине.

Захожу на днях в аптеку. Передо мной к провизору стоит Дама, такого вида, как будто только что впервые приехала в столицу из деревни Великие Мудаки. Дама (Д) протягивает провизору (П) некую бумажку. Далее следует диалог:
Д: У вас вот это вот как бы есть?
П: Есть! (подает Д. флакончик). С вас 50 рублей.
Д: Вы тут все в Москве жулики! Как ни стыдно обсчитывать?!
П: ???
Д: А вот тут все про ваши плутни написано: "Одна таблетка содержит 0,05 грамма натрия этаминала..." (по-моему, такое название И.).
П: Ну и что?
Д: Как это что?! Одна таблетка содержит! А остальные 29, значит, просто так, пустые лежат! А денежки за все берете, как за хорошие! Жулье!!!
Провизор на некоторое время онемел. А мне срочно потребовались таблетки от смеха. Дама и меня отметила:
Д: И еще смеется! Да ты с ними вместе жульничаешь! Милиция!!!
И Дама с величественным видом удалилась. А я смог купить свое лекарство только минут через пять. Давно так не веселился!

Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо :)
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию………
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….
Бабуся:
- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)
Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях. :):)

Эту историю мне рассказала двоюродная сестра. Её свекровь женщина спокойная, тихая.
Копается изо дня в день в своём огородике, никого не трогает. Отношения со всеми поддерживает ровные,
теплые. А теплее всего у неё отношения с кошками. Коты и кошки стекаются к этой милой женщине как осы
на варенье. И всегда для них найдется тёплое местечко в доме и кусочек колбаски. Есть постоянные штуки
четыре, а остальные приблудные. Они вьются и трутся, и мурлычат. А некоторые сидят не мигая, как чучела.
Свекровь их гладит и обнимает, а иногда и в морду чмокнет: сюси-пуси-кисюси. Кошки, конечно, были
ей благодарны. Некоторые от счастья жрали даже солёные огурцы с морковкой, чтобы угодить бабушке.
Время от времени невестка с семьёй гостили у неё. Сестре приходилось делать вид, что она тоже любит
кошек. Она наслаждалась, глядя со стороны, как бабуся тискает своих полосатых зверюг. Однажды, приехав
к свекрови, невестка застала её сидящей на полу. Свекровь что-то шила. Наверное коврики для кошек.
Вокруг лежали какие-то лоскутки, нитки, мел, - ну, все, что нужно для шитья. Кошки расселись где
попало и наблюдали за действиями любимой хозяйки: кто на полу, кто на шкафу, а кто и поблизости.
Иногда свекровь о чем-то вспоминала, хватала какую-нибудь кошку, прижимала к себе и ставила на место.
Невестка, осторожно ступая, боясь наступить на чей-то хвост и разбросанные вещи, пыталась добраться
до соседней комнаты. Под ногами валялись коты, лоскутки, ножницы. Из разных мест по комнате разносилось
урчанье и повизгивание. И вдруг свекровь говорит ей:
 - Подкинь ножкой;
 - Правда, подкинуть? переспрашивает невестка.
 - Говорят, тебе подкинь;
 - Нет, Вы, правда, не обидитесь?
 - Ну, давай же;
 - А что, я с удовольствием.
  Невестка размахивается ножкой и ближайший к ней кот летит врастопырку со
свистом и диким воплем прямо в объятия свекрови. В первый момент свекровь оторопела,
а потом как заорёт: «Да как ты посмела . Да я тебя сейчас . Да ты .. (дальше не переводится)».
Самое приличное: «Уйди отсюда с глаз моих долой».
    Поняв, наконец, что произошло, невестка с хохотом,
в полусогнутом виде выкатилась за дверь. Да разве ж она могла сразу сообразить, что любуясь своими
лохматыми засранцами и тиская их по поводу и без него, свекрови вдруг понадобились ножницы, а не
очередной кот для объятий.