История произошла с моей знакомой, которая работала воспитательницей в детском саду. Однажды она возвращалась вечером домой. И вдруг слышит - вроде как идет кто-то за ней. Сначала, пока шла по освещенной улице, на шаги за ней внимания не обращала. Затем, когда свернула в себе домой вскоре убедилась, что кто-то идет именно за ней. Внутренне подобравшись, она прибавила немного шаг, но внешне вида старала не подавать, дабы не провоцировать. А шаги все ближе... И вот когда мужик уже практически догнал ее, знакомая внутренне была просто на взводе. Догнав, мужик на ходу наклонился и рукой провел по ноге. Снизу до верху. Тут моя знакомая резко останавливается, и совершенно непроизвольно для себя спрашивает строгим голосом:
- Фамилия???
Мужик опешил... Глаза по семь копеек и спрашивает ошарашенно:
- Ты что, из милиции что ли?
- Ну а ты как думал! (Уже пришла в себя)
- А-а-а-а... ну извини... (удаляясь задом)
(занавес)

Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца. Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: - Сын орет, обоссался, наверное, - сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше - не обоссался, чай, а описался. А она:
- Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался.
Женская логика!

Только что знакомая девушка рассказала.
Году в 92 она с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом.
И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..."
Все в ауте..

Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й).
Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа."
Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!)
Тут шеф решил пошутить (он так думал...).
Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть,
Феликс... Эдмундович... Дзержинский."
Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела.
Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?"
"Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
Шеф выпал в осадок.

Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)
все хохотали до прибытия в отель. спасибо за внимание.

Выхожу вчера из метро, иду по подземному переходу, останавливаюсь возле павильонов, чтобы купить шоколадку. Краем уха слышу разговор двух парней, остановившихся позади меня:
(1) - Такую попку я бы помацал...
(2) - Ну так иди и скажи ей!
(1) - Ты что, рехнулся?!!
(2) Подходит ко мне:
- Девушка! Как насчет легкого флирта?
Аут!
Браво, ребята!

Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам.
Со мной рядом стоит тётка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках.
И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на друггую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет
равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого
старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.

Я была свидетельницей разговора одной женщины, приехавшей из провинции. Она жаловалась на то, что купив прокладки - олвейз забыла к ним взять голубую жидкость, которую вместе с олвейз рекламируют.