Я была свидетельницей разговора одной женщины, приехавшей из провинции. Она жаловалась на то, что купив прокладки - олвейз забыла к ним взять голубую жидкость, которую вместе с олвейз рекламируют.

Учу жену водить машину. Машина Honda коробка автомат - врубил "D" и едь куда хочь. Вот ехала она (жена) ехала и заехала на бордюр.
Ну Я естественно, сдерживая эмоции, тихонько ору - "взад давай!! с..ка б..ядь тупая (в уме)".
Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ...

Сценка в метро. Жена подсмотрела.
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как
положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на
гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая -
киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят
вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах.
А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка
в виде мужской интимности.
Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами
окрест, чтобы насладиться реакцией публики.
А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те,
кто постарше окунулись в прессу.
Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом,
по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый
шелест газет.
Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.
Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза,
толкает в бок товарища и громко произносит:
- Сссмотри, … херня какая-то валяется …
Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и
радостно орет:
- Ой, блин, да это ж мой!
Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз
начинает слегка дергаться..
- Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в
тоннель.

Эту историю рассказала мне рассказал и долго сам удивлялся один знакомый, которому не посчастливилось поработать в милиции. Несколько ночей назад к его соседке стали ломиться двое обкуренных отморозков. Вежливое пояснение через дверь, что соседка дома одна и, как честная девушка, не может ночью пустить в свою квартиру незнакомых мужчин. не помогло. Отморозки с разбегу ломились в дверь и просили: "Открывай, б***ь, не то п****ц тебе будет!". В конеце концов, чтобы ничего такого и вправду не случилось, соседка позвонила в милицию.
Дальнейшее нисколько не походило на известное некоммерческое предложение - "МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ, КРУГЛОСУТОЧНО. ЗВОНИТЬ 02" Всего через 7 минут после звонка распахнулись дверцы лифта. Из лифта выпорхнули две юные грации в модных курточках, брючках, сапожках и с бейсбольными битами в руках. Милые девушки, не говоря худого слова, синхронно приложили отморозков битами по пустым головам. После чего, перешагнув через неподвижные тела, позвонили соседке в дверь "Открывайте, гражданочка! Милиция!"
Оказалось, что эти девушки - слушательницы одного из московских милицейских вузов. Они проезжали в машине с операми из местного отделения и услышали по рации, что в соседнем доме в дверь ломятся бандиты. Вот и решили оказать содействие и победить преступность. На долю поднявшихся по лестнице оперов выпала только транспортировка тел в отделение. На вежливое недоумение соседки, входят ли теперь бейсбольные биты в снаряжение милиции, девушки с ноткой превосходства ответили: "ЭТО НЕОТЪЕМЛЕМЫЙ ПРИЗНАК ЛЮБОГО КУЛЬТУРНОГО ЧЕЛОВЕКА!". Местные некультурные правонарушители, трепещите!..

Про поход в магазин, "компенсацию" и необьяснимую встроенную логику наших любимых. Был послан в магазин. Возвращаюсь, у дверей парадной - сосед. Давай, говорит, по пиву, покурим... Соглашаюсь. Через полчаса прихожу домой. Честно рассказываю, что звездам так было угодно, чтобы я встретил соседа и бахнул с ним по паре банок за приятным разговором. Любимая поднимает на меня свои нежные и немного печальные глаза и начинает внушать, что ведем мы себя не как большие уже дядьки и отцы семейства, а как подростки, пьем в феврале пиво у парадной и ржем так, что слышно всему дому, что ей теперь даже неудобно на улицу выходить, etc... Затем резюмирует: "Нужно было пригласить соседа в гости, взять это свое пиво...". И с неожиданной злостью добавляет - "..И НЕ ПИТЬ!!!"...

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.
Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали. Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).
Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".
А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тетеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тетенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находтся лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тетенька-врач милицийским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тетенька потом нашлась, действия её признали верными.

История произошла на работе
В зимние холода решили изготовить самодельный калорифер,
состоящий из радиатора от кондиционера, вентилятора и двух
трубок, одна одевалась на кран с горячей водой, а другая
опускалась в канализацию, учитывая что ветилятор был мощностью 35
ватт, получалась очень экономная установка.За горячую воду
платить приходилось по количеству прописанных. В момент
изготовления агрегата к нам подошла наша сотрудница Олеся и очень
живо заинтересовалась самодельных калорифером, поясняя нам что
своего мужа тоже заставит изготовить такой агрегат.
На следующий день придя на работу растроенной стала делиться
своим горем. Пришла домой и стала расказывать мужу что на работе
изготавливают отопители. Берут "РЕДУКТОР" к нему подсоединяют
китайский вентилятор для кухонного окна, две трубки и отопитель
готов. Муж начал возрожать, что к редуктору невозможно
присоединить вентилятор. На что получил достойный ответ: Ну,
почему ты у меня такой тупой,мужики на работе подсоединяют, а ты
не можешь. Когда спор разгорелся не на шутку жена, сдалась и
поправилась, ну может это и не "РЕДУКТОР", а что тогда спросил
муж, ну наверное "РЕПРОДУКТОР".

Сегодняшний прикол. У нашего начальника (Н) сидела тетя (Т) из ...ского филиала наших электросетей. И начальник объяснял ей необходимость приобретения надежного компа для хранения всех данных, аргументируя тем, что в случае потери данных страдать будут они, рядовые контролеры ...ского филиала, ведь данные придется набивать им заново. Любимое выражение начальника "...по большому счету...". Диалог:
(Н):
- Понимаете, руководителей поругают, и все, а страдать-то по большому счету ВАМ.
(Т) (машинально повторяя):
- Да-да, мы всегда страдаем, и по-большому, и по-маленькому...