Рассказано Романом К-вым.
Давным-давно, были мы на гастролях в одном городе.
Сидим с приятелем вечером в гостинице. Немного приняли. Настроение элегическое. Внезапно, разговор зашел о Ленинграде.
Приятель мне и говорит, что в этом городе живет одна знакомая, в которую он был когда-то влюблен. Тут ему на глаза попадается телефон и, как следствие, возникает идея позвонить в Ленинград.
Он тут же снимает трубку, и произносит примерно такой монолог:
- Алло! Девушка, можно разговор с Ленинградом? Номер такой-то… Кого позвать?.. Лену… Нет, Свету, нет, Галю… Валю… Девушка, снимайте заказ!

Была у меня на работе машинистка, беженка из Азербaйджана. Ей часто приходилось печатать технологические карты, которые технологи писали от руки. И вот в одной читаю ".... заменить датчик абортов". Понятно, что речь шла о датчике оборотов. Я молча исправил документ и вернул ей. Она неделю краснела, завидев меня.
Кстати, она хотела устроиться чертежницей и когда я принес рейсфедер (проверить как у нее с линиями), она заявила - "Но
этим же брови выщипывают!"
Вроде сейчас в Америке живет, может вспомнит.

"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.
Подставной негр за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.
Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...
Он говорит:
- Вот у вас, женщина, муж есть?
- Есть.
- Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!
- Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?

Женщины - ненормальные существа. Жаль, что доходит это не сразу.
И выясняется, что и жена живущая с тобою - такая же идиотка , как и остальные фемины.
История рассказаная моей женой .
Ты помнишь Марину ? ( бывшая лучшая подруга моей жены )
- Как же не помню, что с нею стряслось ?
- О, это ужас, ты не представляешь ! И дальше сама история . Короче : один мужик пригласил Марину отдохнуть в Хорватию . Мужик в годах, с пузом и т.д., но Марина девушка хваткая и никакие животы не убедят ее не ехать в Хорватию , это же на шару ! Тут уж извините, не до эстетических тонкостей . Поехала значит эта Марина наслаждаться морем и средиземноморской кухней , ела - пила там с недельку да и нашла себе какого то югослава , спортивного, загорелого, и т.д. и наставила с ним рога своему " дяденьке ".
Дяденька ясно дело обиделся, выставил из номера все ее вещи , расплатился за гостиницу и улетел.
И югослав , поняв что у Марины денег нет , тоже свалил .
И осталась Марина на чужом берегу, без денег , без билета, без гостиницы .
Собственно ничего удивительного не произошло. Самое прикольное это был комментарий моей жены :
Ты представляешь, вот сволочь - взял и уехал !
Я , резонно полагая, что сволочь это сбежавщий югослав , отвечаю : да уж, югославы они такие, почти цыгане ...
На что жена моя возмущенно :
Причем тут югослав ! Козел тот с пузом , который ее завлек в эту Хорватию долбанную ! Взял и укатил ! Вот сволочь !

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
"ГДЕ??????"

(В скобках примечания автора). Приезжала ко мне на днях моя бабулька из деревни. Не виделись мы давненько, ну предались воспоминаниям моей молодости, а поскольку я люблю (в хорошем смысле) животных (особенно кошек) и воспоминания моего детства с ними связаны, то, как-то само спросилось:
- Бабушка, а кошка-то какая-нибудь у тебя живет (с правнуком (моим сыном) в гости собираемся - будет кого потрепать)? :)
- Да как Дед помер (в 96 г.) да уж троих кошек сменила.
- А куда ж ты их деваешь? :)
- А кудыж их девать? ДушУ...
- ?!? Как так душишь? :|
- А так и душу – петлю из веревки делаю и душу...
- !?! Ж8-О
- Перва косечька (кошечка) хорОша была, дык лишаем заболела. А девка (правнучка) бегат – нахватается заразы. Задушила. Вторая косечька ходила, да как закашлет, да как захвощет (чихает). Глядь – вроде выздоровела, а на-ко леший, снова хвощет, дак я ее в петлю.
- А к ветеринару чего не отнесешь? Усыпили бы. :(
- Нуко што говоришь эко! Каждый шаг на вес золота. Сама-то до магазина дойду и от хорошо, а тут с кошкой ходить!
- А чего с третьей?? :((
- А третий кот был. Ну да сам ушел, правда ( :) ) Хороший был рыжий кот. Пашка (один из многочисленных внуков) принес. Дык я на него наступила. Убежал. Нашла его. Снова убежал. А сейчас у меня косечька хороша... Махнаногая (хроманогая) – лапу дверью прищемили. Ну дык мне она опять не нравиться – храмлет ходит.....

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать несколько. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
Hаши родители - наша гордость....
Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят: "Сын" - это отец - "Дочь" - мать. Hемая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: "Так у тебя еще и дочь есть???????"

Еще одна история из жизни банка. Управляющая у нас интеллегентнейшая женщина. Но строгая.
В конце месяца у нас обычно запарка с кредитами. Все долги надо собрать до первого числа.
Прохожу мимо ее кабинета и слышу:
- Не придешь сегодня в банк и не заплатишь деньги - увижу - уши обрежу!
Вот так! Прямо чеченская террористка!

Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй.
Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что её резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся юыло накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.