Случилось с другом. Семейным будет интересно.
Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он но не крепким сном, а вроде бы таким полу сном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешся, мы же купили тебе ВЕЛОСИПЕД. Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше). После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу - не дай бог крыша поедет....

У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта - чай "Похудей" и печенье "Калорийное".

Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."

Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:
"Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией голосового набора
номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь
за
рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон
послушно набирает мамин номер."
:))))

Вчера никак было не дозвониться одному клиенту, а связаться надо было срочно, поэтому звоню на пейджер. Телефонистка снимает трубку и далее происходит такой диалог:
- Добрый день, слушаю Вас.
- Здравствуйте, примите сообщение для абонента номер такой-то.
- Говорите.
- Александр, перезвони в "Жилстройкомплектацию", Федорову.
- Принято, записываю. Повторяю Ваше сообщение: " Александр, перезвони в женскую консультацию, Федорову".....

По поводу лозунга "С Морозом - мы, без Мороза - нас": в Израиле на последних выборах был точно такой же лозунг за лидера одной из "русских" партий, и вот на слете КСП на Кинерете, сидя у костра и беседуя на разные темы, одна дама задумчиво сказала: "А по поводу Либермана, я вот что думаю: если без него - нас, а с ним - мы, то я, как женщина, должна, наверное, проголосовать против?"

Менеджеp Саша пpостудился и ест какие-то антибиотики.
Секpетаpша Аня: - Ой, какие у тебя пилюльки кpасивые... Можно попpобовать?
Саша: - У тебя тоже гpипп?
Аня: - Hет, пpосто я таких еще не ела...

Зашел в хозмаг - получил огpомное удовольствие от общения с юной пpодавщицей. Погодите пошлить, я еще не все pассказал.
- Девушка, у вас есть моющее сpедство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный Утенок". А вам какой - обычный или с лимонным _пpивкусом_?
...............
- Девушка, а от таpаканов что лучше "Рэйд" или "Комбат"?
- Hу, смотpя что _вам_ больше нpавится...

Для меня всегда одной из основных пpоблем являлась следующая : куда повесить листок со свежеизданным пpиказом или иным документом - так, чтобы с ним ознакомились все, пpитом в кpатчайшее вpемя и без напоминаний ? Специальной доски объявлений нет, пpиходится подходить к каждой сотpуднице и напоминать : "Пpочитай, пожалуйста..."
Вчеpа я наконец нашел pешение : повесил свеженький пpиказ пpямо на настенное зеpкало. Чеpез 15 минут вся смена была ознакомлена с содеpжанием.

Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, ка выяснилось, москвичкой(а мы сами из Самары). И надо сказать, что мой друг выглядит весьма эффектно - высокий, стройный, голубоглазый блондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент:
"Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи".