Не далее как сегодня в обед, шли мы, две молодые девчонки, по направлению к аптеке. Все бы хорошо, да на пути нашем возникло очень частое в городе препятствие - пешеходы меня поймут: прямо на тротуаре стояла черная Ауди, в других обстоятельствах показавшаяся бы нам очень даже симпатичной. Однако поскольку именно сейчас она загораживала практически весь тротуар между сугробом и пытавшейся сгрести снег вокруг нее бабулькой-божий одуванчик, никаких позитивных эмоций она в нас не вызвала. Протискиваясь мимо бабульки с лопатой, я Иринке сказала дежурную в таких случаях фразу: "Запинать бы гада..." - имея в виду машину вкупе в ее таким эгоистичным водителем. Ну никах я не могла ожидать, что эта мимолетная фраза всколыхнет в душе божьего одуванчика столько эмоций! Со словами: "Точно, закидаю я его, нечего машину ставить где попало!!!", бабулька размашисто начала сыпать порцию за порцией снега прямо на крышу черного красавца. С глазами на поллица и вот-вот ожидая появления разгневанного хозяина Ауди, мы с Иринкой все же зашли в аптеку (обед-то заканчивается!). В ожидании когда нам пробьют лекарство, я с опасением выглядывала в окно аптеки, с минуты на минуту предчувствуя кровавое развитие событий (ну как же, столько всего говорилось про крутой нрав новых русских, ладно хоть у воинственно настроенной бабульки есть чем защищаться - аж две лопаты).
Представьте себе, что я почувствовала, когда через пару минут не увидела из окна на облюбованном месте не только полузакиданную снегом машину, но и бабульку тоже!!! Холодок в дополнение к -20 по Цельсию окружающей среды сжал мое сердце в тот момент, когда на негнущихся ногах я вышла из аптеки... и увидела все ту же бабульку, весело махавшую той же лопатой на том месте, где стояла Ауди. Оказывается, объявившийся хозяин, вопреки моим опасениям, ничем не ответил на такое святотатство по отношению к своему четырехколесному любимцу, и просто уехал от греха и бесстрашных старушек подальше.

Переехали в новую квартиру 8 лет назад и купили мебель, какую удалось достать.В спальне кровать из дсп,а у меня дикая привычка: зайти в комнату и прыгнуть на кровать, а не присесть спокойно.Сломала главную какую-то доску,мужу чинил-чинил,кровать развалилась,выбросили.Купили временно железную дачную кроватку,холодно спать, ещё через некоторое время поменяли на диванчик.Потом купили в большую комнату софу. А наши друзья приезжают раз в год, и как раз на кроватное новоселье.И доходит до нас слух после их отъезда: -Что мой муж половой гигант какой-то, потому что мы пятую кровать сломали...

Женская логика
Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ...
Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).
(П) -Да придет он, куда денется !
(Ж) -Поздно уже и с деньгами !
(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, надо идти искать.
(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про@бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, пойду.
(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про@бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !
(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !
(П) -_Одеваемся, пошли_ !
З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал .

Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу.
Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши
спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с лёгким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?

Это случилось в начале 90х годов. Ситуация такая:машинный зал вычислительного центра в котором работают ЭВМ ЕС1035, две ЕС1036 и новенькая девушка-оператор. Конец рабочего дня. В это время начальница отдела собралась позвонить из своего кабинетика, находящегося на другом этаже своему мужу на работу,т.к он сам должен позвонить,но что-то задерживается. Сказалась усталость (не женское это дело ковырятся в ЦП ЭВМ) и она машинально набрала номер... машинного зала и спросила мужа - "Дудкина позовите".
Спросила и подумала-"А откуда там у него женщина???" .Девушка- оператор вообще не задумываясь, по интеркому зовет начальницу на главный пульт -"Тут Вас к телефону". Та вторпях сообщает подружке (тоже электронщице)- "Сейчас мой муж подойдет, скажи чтоб подождал, но он наверное мне в машинный сам звонит, короче разберешься..." Бегом бежит по этажам в машинный зал соображая что-же там у него за баба, а дальше... короткий разговор, оканчивающийся фразой подружки-электронщицы "Дудкина, меньше работай, у тебя крыша едет...". Весь персонал плакал...

Думаю многие помнят старый анекдот про женщину в овощном магазине, которая долго выбирала огурцы, оперируя при этом терминами:"подлинней","потолще,"покороче", ну и т.д.,а потом мужик, то же покупавший огурцы, на вопрос продавщицы: а вам какой?, ответил, что всё равно, ему для салата. Так вот, мы с другом (совершенно экспромтом) воплотили этот анекдот в жизнь. Дело было в подмосковных Мытищах, в пятницу, после трудовой недели. Решили мы с ним вспомнить школьно-студенческие времена и хлопнуть бутылочку портвейна под закуску тех же времён - консервы рыбные тефтели в собственнм поту, плавленный сырок и огурчик. В Мытищах к тому времени ещё сохранился продуктовый магазин чисто совкового образца - не супермаркет, а как положено: торговый зал и хамоватые продавщицы, отделённые от покупателей прилавками. Заходим, друг идёт к винному прилавку, я продуктовому, народу практически нет, только передо мной тумбообразная мадама выбирает как вы уже догадались огурцы, используя ту самую терминологию, выбирает долго и тщательно, я стою, терпеливо жду, благо друг ещё не отоварился, за мной постепенно собирается очередь. Наконец мадама сделала свой выбор и утомлённая ей продавщица вопросительно посмотрела на меня.
Я: мне 2 плавленых сырка, банку тефтелей и 2 огурца. Ну и далее по тексту - Продащица: каких? Я (чисто на автомате) без разницы, нам их для еды. !!!... Продавщица уставилась на меня непонимающим взглядом, я стою, безмятежно жду. Первой прыснула в кулачок молодая женщина, стоявшая за мной, потом в голос заржали 2 мужика, стоявшие за ней, по очереди покатилась цепная реакция...Наконц дошло и до продавщицы. В возжухе повис женский вопль-визг: "Мужчина, что вы себе позволяете..."Ну тут уж взорваля весь магазин.
P.S. к чести продавщицы, до неё всё таки то же дошёл комизм ситуации, т.ч. сыр и огурцы мы получили.

Случай на работе.
Я работаю менеджером по снабжению и отдельного офиса не имею, сижу на ресепшене (приемной) рядом со секретарем (подругой). И вот как-то секретарь стояла у столика и готовила себе кофе со скучающим видим, соответствено на столе стояла чашка с блюдцем. В это время из кабинета выглянул директор, ну и Катюша желая проявить внимательность к уважаемому руководителю выпалила: "Может Вам что-нибудь сделать?" Проследовала пауза, видать директор переваривал ТО ли он услышал, а Катька моментом покраснела, поняв весь сумбур своей фразы. Ответ не заставил себя слишком долго ждать, директор парировал: "Ну-у, начнем пожалуй с кофе..." ;-))

Это случилось со знакомой мне журналисткой Татьяной. В то время, когда произошла эта история, она была еще совсем молоденькой и неопытной.На одном из городских мероприятий сотрудница пресс-службы мэрии предупредила журналистов о том, что на следующей неделе состоится пресс-конференция, посвященная дням славянской письменности и ее основателям Кириллу и Мефодию. Таня живо поинтересовалась: «А когда они к нам приезжают?»... Ввоцарилось молчание, все переваривали, как это могут с того света прибыть просветители, которые отбыли в мир иной еще в восемьсот каком-то году...Наконец одна из дамочек, решив, что Таня что-то недослышала, тихо спросила:«Кто приезжает?». Тут наша Татьяна всех просто уложила: "Ну, эти, Кирилл и Мефодий» и вопросительно добавила: «А интервью у них взять можно?».

Наташа работает в организации, где начальники -
граждане совсем иностранного государства. Как-то раз
Наташа с гордостью сообщила, что начальники, с целью
сплотить коллективчик, вывозят всех на торжественное
мероприятие - прыжки с парашютом. Я несколько насторожилась:
Наташе уже за 50, весит она около 90 кг, аэродром -
в 250 км от города, на улице - очень ранняя весна, то есть
температура - минус 10, вместо снега или асфальта - жесткий
наст! Странные начальнички, не правда ли? Через два дня
звонит Наташа и тихим голосом сообщает: "Не человеческое это
дело - в воздухе болтаться!" Далее она поведала следующее:
повезло именно ей, Наташу унесло за тридевять земель,
через колхозные поля и прямо на двор местному аборигену-фермеру.
Наташа, сами понимаете, приземлялась в "приподнятом"
состоянии - ругалась на чем свет стоит, но почему-то на языке
своих начальников - на немецком. Упала наша героиня непосредственно
пред очами живущей здесь коровы. Корова такого никогда не видела,
громко закричала человеческим голосом
и... натурально обосралась. Попало и Наташе и на парашют.
Теперь представьте - с каким лицом на двор вышел похмельный
фермер - участник Великой Отечественной! Он не вышел, он затаился
в заборе и что-то бормотал типа "дойче зольдат капут!".
Побежал за обрезом. Но Наташин инстинкт самосохранения придал
ей нужное ускорение... Теперь далее - обгаженная с ног до головы
Наташа тащила парашют по насту около 2 км,
прежде чем, лицезрела своих фашистов-начальников и сослуживцев, мирно
и весело бухающих русскую водку и совершенно забывших про Наташу.
Не человеческое это дело - в воздухе болтаться!

Эта история произошла не так давно . Дело в том что моя соседка , живущая этажом выше очень любит выпить , ну периодически уходит в запои , при этом нельзя сказать что она пропойца какая-нибудь - работает, в коллективе ее уважают , но грешит она этим делом. Но дочку свою (лет 16-ти ) держит в строгости , в общем она у нее пинька. И вот однажды возвращаюсь вечером с работы , а они спускаясь по лестнице раговаривают и вот дочка(Д) говорит мамаше(М):
-Непонимаю как люди могут пить разбавленный спирт.
М: Да я тоже не понимаю .
В этот момент я от читого сердца порадовалась за дочку , думаю как хорошо что она не в мамашу , но тут последовало продолжение .
Д: Ведь неразбавленный спирт намного лучше- легче идет и пьянеешь быстрее.
В очередной раз я убедилась,что яблоко от яблони недалеко падает.