Вчера у нас в оффисе была маленькая трагедия.
Девушка не заметила открытый люк подвала (глубина больше двух метров, железная лестница и слой воды в полметра на полу) и пролетела туда...
Сразу скажу, отделалась легким испугом, ни единой царапины (синяки на мягких местах не искали).
Через некоторое время звонит ей мама, трубку берет другая девушка и рассказывает ей о "драме". В процессе повествования вылетела у нее фраза:"А сейчас у нее все хорошо, ручки-ножки дергаются, а сама сидит улыбается..."
Вот!!!

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..
- =8-[ ]

Сегодня yтpом я поняла, какая незаменимая вещь маникюpный набоp. Hy там ножницы, пилочка, пинцет, щипчики, и.т.д. Чинила я шнyp для пpинтеpа, а все инстpyменты бpат кyда-то yнес. Hy это все и пpигодилось. Главное там все как бы создано для мелкой починки. Вот тепеpь всегда бyдy деpжать этот набоpчик pядом с компьютеpом. ;)))))))

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка
У: - У вашей дочери очень большая грудь!
С: - Ну и что?
У: - Все мальчики только на нее и смотрят!
С: - Ну и пусть смотрят.
У: - Да вы что?!
С: - А что?
У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая!
С: - Значит их плохо кормят.
У: - Ну и что теперь делать?
С: - Возьмите и отрежьте.
У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ......

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то
в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и
приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам.
Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству
решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально
поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень
сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки
и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел",
набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной
улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!"
Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по
полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за
поздравление(только в цвете поменялась немного)!

Привет. Понмите фильм с "Невезучий" с Пьером Ришаром? Так вот есть у меня замечательная во всех отношениях подружка. И случаются с ней постоянно примерно такие же истории. В данный момент она находится в славном королевстве Великобритания. Но, как говорится, от перемены слагаемых сумма не меняется. Приведу Вам выдержку из одного из последних ее писем:
"Кстати, о кошках. Эта сволочь Луиза (кошка, в смысле) вчера, как ты понял, не сдохла. Иначе, мой сегодняшний рассказ начинался не с зеленных глаз и красивого тела, а со сцены похорон кошки Луизы (уж не знаю, чего они ее так назвали).
Похорон не было, зато было кое-что не уступающее по своему эмоциональному накалу.
Дело в том, что кошка, не смотря на свой преклонный возраст, страдает от
недостатка внимания и ласки. Поэтому, учуяв во мне неискушенную жертву
(остальные положили на нее лет 10 - 12 тому назад), она каждое утро и каждый вечер, натурально, ломится ко мне в комнату.
Очень забавно слышать, как это чудовище скребется под дверью и, не в силах ее открыть, так как я, добрая душа, подложила туда чемодан (25 кг), изрыгает свое, холодящее кровь, . Особенно, это приятно часов в 7 утра. Или посреди ночи.
Когда же ей удается просочиться ко мне, или я ее сама впускаю (хоть что-то живое), то она сразу же валиться на спину рядом со мной, чтобы я ее гладила или ходит за мной и трется об ноги.
Сегодня я стояла внизу в ванной, а Луиза истошно мяукала на лестнице,
просовывая голову между ступенек (лестница тут винтовая), пытаясь
дотянуться до меня, в результате чего, быть поглаженной.
Результат превзошел ее (и мои) ожидания: голова застряла между ступенек.
Я не буду описывать, что тут было, просто скажу, что еще не слышала, чтобы кто-то ТАК орал. Орала она все 5 минут, пока я пыталась ее вызволить, а потом свалила. Ессесно, без всяких там .
Уж не знаю, что обо мне Джен и ее семья подумала -я с утра еще ни с кем не пересекалась (хорошо иметь ДОМ в 4 этажа + чердак), как впрочем, я не видела с тех пор и Луизу. Надеюсь, она не сдохла там от пережитого."
далi буде...

Эту историю рассказала сегодня на практике по русскому языку и культуре речи наша препод. Это было ещё в годы её советской студенческой молодости с её преподавательницей. Рассказываю от имени моей преподши.
В СССР ничего не было. Ни секса, ни мата. Но преподавательница наша (профессор, между прочим, интеллигентная молодая женщина) занималась глубоким изучением матерной лексики и даже составила подробный словарь. Дело было весной, в слякоть.
Шла она домой, везде грязь и только по территории стройки очень удачно проложены досочки. Как тут было не пройти? А строители ещё работали и увидев её они начали объяснять, что нельзя ходить по стройке во время рабочего дня. Естественно, объясняли не научным и строго литературным языком, а как и все нормальные строители матом. На это ответила она им тем, на изучение чего ушли годы её жизни. Строители обалдели. Мало того, один упал в обморок (ну и слабая же психика у советских мужиков). А преподаватель не долго думая вприпрыжку домой побежала :-\

Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.
Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит..."
А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"
:-)

История произошла в советские времена в прекрасном городе Хабаровске.
В то время неповоротливый корабль советской империи лег на перестроечный курс и потихоньку, то там то сям, по стране начал появляться секс, о котором раньше хомо-советикус и не подозревали. Вместе с потребностями в буржуазных, так сказать, усладах возникла и прямая необходимость защиты советского организма от всякой венерической бяки. Как назло, советские фабрики не готовы были обеспечить всех желающих граждан достаточным количеством изделия под № 2. возник дефицит. Возможно, в создании напряженной ситуации на рынке резиновых изделий не последнюю роль сыграли и бабушки-одуванчики, использующие их для своих бытовых нужд. Вот, собственно о такой бабушке и история.
Приспичило ей, значит.. ну, из уважения к старости скажем, например, что деньги пересчитать. И отправилась она в близлежащую аптеку. В то время в город Хабаровск мало чем отличался от других городов страны. И презервативы продавались не везде. Но, как водится, была центральная аптека на улице под названием «Большая», где было почти все (в советском понимании этого слова, конечно).
Так вот приходит однажды сия пожилая гражданка в аптеку и спрашивает у продавщицы, молодой девицы:
- дайте мне, пожалуйста, презервативы.
- бабушка, - отвечает ей девушка,- они только на «Большой»
На что та, по стариковски смутившись, отвечает: «а мне на большой и надо».
..Очередь полегла там же, где-то рядом с бабушкой.