Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.
Сели в вагон (плацкартный) , попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда все утряслись и распихали чемоданы, я обнаружил в нашем купе бесхозную сумку. На вопрос "чья же сумка, не пора ли убрать" все ответили дружным молчанием. ??!! Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой не зная что там. Начинается легкая паника перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я шугнулся больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки(Ж) и проводницы(П): Ж- у нас там сумка стоит мы не знаем чья, вдруг там бомба? П- женщина! Что вы панику наводите!? Щас найдется хозяин. Вы в каком купе едите? Ж- в третьем П- так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь! Надо сказать что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины. Тут, видя происходящее решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно увидев содержимое, издает реплику "ох ёб" молча уносит её... Мне стало жутко интересно в чем же было дело. Догнав проводницу спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?" Ответ заставил меня расслабится и одновременно задуматься. Ответ: " Это моя сумка, я не знаю как она там оказалась..."
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго
вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Дело было во время одной дружеской вечеринки, вернее после.
Одной девушке вдруг вздумалось помыться, а в это время на кухне нахо- дились два парня и девушка. А надо сказать, что в этой квартире было специальное окошко, из кухни в ванную. Кто видел - знает. И вот парни решили подсмотреть за девушкой. Так больше ради прикола. Забрались на табуретки... Смотрят, прикалываются... Тут их подруга весело так говорит: Я тоже хочу посмотреть! Парни уступают ей место. Она внимательно смотрит и ошарашено произносит: Вы чего пацаны? Она же там ГОЛАЯ!!! Как вам не стыдно?! (интересно, на что они смотрели по её мнению? :-)) Пацаны ржали так, что по батареям начали стучать соседи.
в тему о секретарях :-)
моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его статус и т.п. регалии. Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии оказалось не без чувства юмора и спрашивает: Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого то? С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая гордая) Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!! надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и негодования!!! хех...не растерялся мужик!! :-))
Сегодня на улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие... Одна другой рассказывает
- А я вчера с парнем целовалась !!!!!!! - Ну и как ? - Заебись .... 8-( ) %)))))))))))))
В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой парень с сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть защитник она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает:"Что, руки сильно длинные?" У парня недоуменный вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив оценивающий взгляд, отвечает:"Нет. Это у тебя богатое воображение!"
"Защитник" почему-то предпочел не вмешиваться.
Стоят две дЭвушки очень кавказской национальности на остановке.
Разговаривают. Одна из них: - Купила недавно духи импортные. Отдала _целых_ 40 тысяч! И название такое романтическое "Сальвадор в дали!"
Прочитал тут историю про девушку напуганную автозаводом машины и вспомнил кое-что из своей студенческой жизни...
Учились со мной в одно группе парень-приколист по имени Слава и одна умная но наивная девушка Оксана. У славы (С) была белая "девятка". И как-то он решил подвезти Оксану (О) с учебы. По пути он включил магнитолу... О: Ой, а что это такое? С: Магнитола. О: А как она в машине-то работает? Розетки ведь нет... С (с абсолютно серьёзной физиономией): А ты обратила внимание, как я её включал? Там такая маленькая кнопочка, а внутри маленький двигатель внутреннего сгорания, который специально крутит кассету через маленькую коробку передач. Так вот, я нажал кнопочку, двигатель внутри заработал, правда очень тихо - система смазки хорошая. А выхлопная труба выведена под крыло, чтоб в салоне не воняло. А представляешь, каких трудов стоило её установить... О (с неподдельным удивлением на лице): Ничего себе, вот техника дошла! Больше Слава сдерживаться не мог...
Одна моя знакомая как-то решила надеть свои новые солнечные очки, когда пошла в университет. Очки привезены из Лондона, и решила она ими пощеголять. Как говорится здесь в Израиле, xаколь тов веяфе [всё xорошо и красиво]. Перед учёбой прошлась девушка по улицам Тель-Авива, зашла в пару магазинов, потом пришла на лекцию. Там, конечно, она очки сняла...
...и обнаружила, что в них не xватает одной линзы. Повтор -очки ТЁМНЫЕ. Линза, оказывается, была в футляре всё ето время. Но представьте, как она xодила со одной линзой и не замечала eтого!
Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звинеть будут :) Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! |