На днях учил коллегу юзать Outlook Express. На конкретном примере - надо было отправить клиенту накладную в электронном виде. После того как было благополучно заполнено тело письма и присоединен файл, она (коллега), меня спрашивает, чего, мол писать в поле "кому". Я, естественно, грю - адрес пиши! клиента. АХТУНГ!!! Коллега вручную набивает: "ул. Куйбышева, д.38, оф. 14. Олегу Владиславовичу"!! Она очень долго обиженно смотрела, как меня плющит от смеха. )))

По долгу службы я работаю на кабельном телевидение. Городок у нас небольшой люди к высоким технологиям не привыкшие а когда по их телевизору показывает больше чем 6 каналов это нонсенс. Ну это так чтобы описать наших жителей. А теперь сама история.
Итак у нас в офисе есть девушка которая отвечает на все телефонные звонки ну там плохо показывает или каналы не все одаренные личности могут найти в общем разное бывает. Так вот записывая в заявку она спрашивает какой ваш адрес, и есть ли код на двери чтобы мастер смог попасть в ионий обитель. Ну так вот раздался звонок, женщина говорит что у нее плохо показывает ТВ, сотрудница совершенно спокойно спрашивает: «Ваш адрес и есть ли у вас КОД» Секундная пауза Говорит «Сейчас посмотрю». У нас ступор ждем она подходит задумчиво так говорит: «Ну я не знаю да у нас несколько КОТОВ и даже собака есть» Мы попадали!!!!!

Это было зимой, на улице уже стемнело. .Время ближе к шести, собираемся домой. Звонит телефон. Смотрю на определитель и вижу, что звонит начальник. Начинаю ворчать, что как только собираешься уходить домой, то обязательно будет какое-то задание, что обязательно надо будет задержаться. Беру трубку и бодрым радостным голосом говорю:"Доброе утро, брий Васильевич". На том конце провода тишина, а те, кто был в это время в комнате, упали. Через некоторое время на том конце провода раздалось:"Миленькая, ты что, только что проснулась?" А я долго еще не могла понять, почему все вокруг плачут от смеха.

Мне рассказала моя подруга...
Ее мама живет в поселке городского типа, но чтобы выжить в россйской глубинке надо держать скотину (у них это свиньи и
козы.) Ее мама будет с утра раннего своего мужа д.Александра и говорит мол иди покорми скотину (самой то заразе лень
вставать) ... Но д.Саша ответил : " А что ты уже проголодалась". Ответ настоящего мужчины.

Ещё раз о женской гениальности.
По пути к другу на День Рождения зашёл в магазинчик упаковать подарок. Диалог с продавщицей:
- Вам пакетик нужен?
- Давайте.
- А Вам какой - обычный или необычный?
- А какой лучше?
- Необычный.
- Ну, давайте необычный.
- А необычных нету.
Вот.

Истории из раздела "Студенты" о разных умных и не очень преподах и учителях напомнили и мне об одном случае, свидетелем которого я была сама. Дело было лет 10 назад, когда я училась классе в 6-7 одной из харьковских школ, что на Алексеевке. Урок биологии. Детишкам где-то 11-13 лет. Класс довольно спокойный, сидим пыхтим-записываем то, что бубнит биологичка. А надо сказать, что учителем она была, мягко скажем, не очень умным, да и как женщина не была на высоте: вроде и не старая была, даже по нашим, детским, меркам, но лазила по школе вечно неряшливая, в каких-то стоптанных тапках, колготках со "стрелками", каких-то непонятных растянутых свитерах... . Когда вспоминаю ее сейчас, думается, что наверное с кадрами напряженка была, вот и нашли ее где-то на базаре, где она семечками торговала поучительствовать, не иначе. Так вот, проходим какую-то тему и заговорила она о комарах, что де самки откладывают свои яички-лечинки на поверхности воды, и именно они сосут кровь, самцы же питаются цветочным нектаром и т.д. И вдруг среди тишины раздается голос одного из мальчиков:
-Скажите, Нина Петровна (имя изменено), а если убить самку, когда она тебя кусает, то ее яички выживут сами, без нее?
И тут биологичка резко разворачивается от доски и орет:
-СИДОРОВ!!! (имя изменено) А ЕСЛИ ТЕБЯ! УБИТЬ! ТВОИ ЯЙЦА ВЫЖИВУТ?!!!!
Одним словом, дура.

Моя ненаглядная получив права ,но не научившись не правилам , не вождению вдруг заявила-Буду учить знаки,без них типа никуда.Через недельку пристала экзаменуй меня и всё тут, ОК беру карточки со знаками, показываю ей, она отвечает.И тут доходит до знаков типа треугольник и жёлтый фон, а там ну "за рулём инвалид" и т.д.,и т.п.,очередной знак , треугольник ,жёлтый фон и очки,что это?- Ответ-СЛЕПОЙ ВОДИТЕЛЬ !!! :-)Я выпал....

Просыпаюсь я тут утром от истошных криков женщины. Выглянул в окно, а там (кстати, снежная каша с утра сильная была) и правда стоит женщина в расстёгнутой шубе и без шапки, орёт что-то типа: Помогите, ну кто-нибудь, где все мужики... А орала она так, что я подумал убивают или режут кого-то, она даже немного присидала, чтобы при крике громче получалось. Тут из подъезда вылитает мужик с молотком и в одних тренировочных - нашёлся защитник. Женщина перестала кричать, я не слышал, что она говорила, но видел, что показывает на автомобиль, по жестам я понял её просьбу : мол помогите подтолкнуть, "села" в кашу...
Мужик смотрел на машину секунд 15, и замахнувшись на неё молотком сильно выругался. Я думал он ей голову пробьёт, чего она орала???
Смеялся...

Рассказывает мне одна знакомая (дама очень простая) про замужество своей близкой подруги. "Вот, блин,в 35 лет замуж вышла в четвертый раз.И мужик хороший попался." Я:"А что за мужик?" Она: "Ну...рыжий, страшный, маленько е#анутый...Кличка у него "буйный".Нормальный парень"

Пригласила меня вчера одна знакомая помочь по хозяйству. Пока список составляли, то-сё... В общем сегодня утром приходим в хозяйственный супермаркет. Я что-то долго, как ей показалось, беседую с продавцом, заклядывает в список, отходит к соседней витрине и говорит другому продавцу: "Мне вот эти крючочки и к ним ПО ДВА САМОВБИВАЮЩИХСЯ ГВОЗДЯ". Мощное напряжение мысли отразилось на лице у мужика, но он сообразил: "Так вам винты-саморезы?". А мы с первым продавцом сползли на пол. Ему хорошо, он за прилавок, а мне сумочкой по башке...