Работаю я в весьма женском колективе 2:60 в их пользу. Курьёзов - масса! По должности я ремонтирую и налаживаю оборудование. Один из самых простых случаев: Как-то утром меня вызывает одна женщина и утверждает что у нее не работает машина, подхожу, смотрю, машина не включена, включаю её, она начинает работать, женщина удивлённо вопрошает: что-же я такого сделал?
Я объясняю что просто включил её, и это нужно делать ей самой перед началом работы. Она соглашается, я ухожу.
P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Алле.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Алле.
Там:
- Тьфу бл#н!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку:
- Алле?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты бл#н!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Недавно я коротко подстриглась. Наша всеми любимая секретарша делает мне комплимент:
- Ой, дорогая, как тебе идет эта стрижка. Ты напоминаешь мне одну хорошенькую девочку из кинофильма........ мм я забыла как он называется..... мм ну помнишь про концлагерь!
Я была рада комплименту, труба как!!!

Ехали с друзьями на днях в электричке и пили пиво. И как всегда ходят люди и продают всякую фигю. И
вот заходит молоденькая девушка и говорит: "Покупайте антимоль! Одного пакета хватает на полтора года
на два с половиной трёхстворчатого шкафа!" Представьте себе великолепность фразы и реакцию той части
вагона, которую по крайней мере мы видели - одна большая покатуха.

Метро. Парень с девушкой идут рядом со мной. Она ему что-то щебечет про любовь, ко-ко-ко, мур-мур-мур, а он мрачнее тучи. Молчит. В конце концов ее это обижает, и она надув губки говорит: Вот! Я тебя так люблю, а ты не отвечаешь!
Он поворачивает к ней лицо и мрачно говорит: Посмотри в мои глаза! Видишь, что в них плещется?
Она (не задумываясь, абсолютно радостно): Любовь?
Он: Дура! Я $$ать хочу!!!
:) занавес!

Сижу вот, жизни радуюсь,солнышко за окном пригревает, кактус на окне цветет. Жизнь прекрасна. А всего 20 минут назад мне позвонила одна моя м-м-м-м знакомая. Она тут недалеко работает, мы с ней по работе связаны. И говорит:
- Ты знаешь, а ведь мы с тобой подзалетели.
- ?????????? Тут я обмяк и сник. Печаль в глазах появилась.
- Система не работает, виснет, данные передаются как хочу а не как надо, с прерываниями чё-то напонятное, связь поганая, и вообще все-все надо переделывать, программу основную переписывать начиная с постановки а то на новом оборудовании все по новому, а задачу ставили когда еще было старое, а переписывать - это дней 5-7
- Погоди, с программой все понятно. А как насчет ПОДЗАЛЕТЕЛИ?
- А-а-а-а... ты про это... нет, тут все в порядке.
- Так значит ТУТ все в порядке, а проблемы только с программой???
- Да...
Господи, да я эту программу за 5 дней переделаю. Крылья за спиной расправились. Сижу вот, жизни радуюсь.....

Сегодня у меня осталась переночевать моя подружка, но вдруг среди ночи (в 4 часа) ей приспичило ехать домой - мол мама ругаться будет, не могу спать в чужой квартире и т.п.
В общем, она решает вызвать такси (я в это время сплю), она набирает
телефон такси и начинает меня будить:
Она: Кать, какой у тебя адрес?
Я: .........собака мэйл точка ру :)

В детстве я был очень умненьким мальчиком. Увлекался астрономией до фанатизма. Классу к 6-му все книги по звёздной науке из школьной библиотеки были прочитаны и в 7-8-м классах я с научной жадностью покупал всю выходящую по этому направлению литературу, порой сложную к недоумённым взглядам продавщиц. И вот будучи в трудовом лагере (школьном, а не то что Вы подумали) в провинциальном городке вижу в обычном киоске три (!) номера неведомого мне до селе журнала с недвусмысленным название "Космос". (Правда он потом оказался на болгарском языке, но иллюстрации красивые) Не колеблясь выгребаю скудные сбережения из кармана.
- Три "Космоса"!
Продавщица пренебрежительно смотрит поверх очков.
- Мальчик, тебе сколько лет?
Ох сколько я подобного наслушался от тётенек-библиотекарей, которые в пятом классе не давали мне книг с полки "для старшеклассников"
- Пятнадцать.
- И не рано ли? - с упрёком вопрошает киоскёрша.
"Ну какое ей дело в конце концов!!!"
- Да чего "рано"?! Я уже не первый год этим занимаюсь!!
Пожилая продавщица тяжело вздыхает, раздражительно буркает "Ладно" и нехотя кладёт на прилавок... три пачки сигарет "Космос".
А говорят, только дети бывают испорченными....

Рассказано Романом К-вым.
Давным-давно, были мы на гастролях в одном городе.
Сидим с приятелем вечером в гостинице. Немного приняли. Настроение элегическое. Внезапно, разговор зашел о Ленинграде.
Приятель мне и говорит, что в этом городе живет одна знакомая, в которую он был когда-то влюблен. Тут ему на глаза попадается телефон и, как следствие, возникает идея позвонить в Ленинград.
Он тут же снимает трубку, и произносит примерно такой монолог:
- Алло! Девушка, можно разговор с Ленинградом? Номер такой-то… Кого позвать?.. Лену… Нет, Свету, нет, Галю… Валю… Девушка, снимайте заказ!

Была у меня на работе машинистка, беженка из Азербaйджана. Ей часто приходилось печатать технологические карты, которые технологи писали от руки. И вот в одной читаю ".... заменить датчик абортов". Понятно, что речь шла о датчике оборотов. Я молча исправил документ и вернул ей. Она неделю краснела, завидев меня.
Кстати, она хотела устроиться чертежницей и когда я принес рейсфедер (проверить как у нее с линиями), она заявила - "Но
этим же брови выщипывают!"
Вроде сейчас в Америке живет, может вспомнит.