Значит дело было так... Одна моя знакомая отправилась к стоматологу. Жутко переживала по сему поводу, так как сильно уж боится она врачей. Дело дошло до укола, не успел врач наклониться к ней, как у нее закружилась голова, закатились глаза... Доктор не долго думая, дает команду: "Быстро голову между ног!" Имея в виду, чтобы она наклонилась вперед. А эта дуреха с перепугу соскачила с кресла и начала засовывать свою голову ему между ног. Лежали все. В тот день он не смог больше работать.

Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек.
Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :)
И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые
выходные.
И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую.
Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там
покосил - ну хороша игрушка.
А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики
всякие.
Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит.
И никакие уговоры и убеждения не действуют.
И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит,
не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил !
А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте
оградку, досочками или камешками выложите.
На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила
вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами.
Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся
косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не
убрал - косить нельзя было. Но я справился.
Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.

Недавно ко мне приезжала в гости подруга, скажем, Даша. По-немецки она почти что ни слова (это важно).
И вот поехали мы с ней в Берлин (как раз после событий World Trade Center - это тоже важно). Нас сразу понесло на всякие пати, дискотеки - со всеми последствиями. Едва живые, с подозрительными глазами и абсолютно без денег едем с ней в 6 утра домой в трамвае. Естессно, без билета.
Тут маленькое отступление - мой папа при советской власти работал в ракетных войсках.
И вдруг откуда ни возьмись - контролер. А штраф за безбилетчину - 60 марок. Он медленно, но неотвратимо приближается к нам и начинает требовать с Дашки денег (она к нему ближе сидела). Я молчу, жду - интересно, чего ему Дашка скажет. Она из последних сил напрягает мыслью и выдает этому товарищу, глядя в глаза: "Папа (неопределенный жест в мою сторону) - ракеты, Берлин - капут!"
Судя по реакции контролера - он понял и поверил.

Дело было давненько, но...
За неделю до ухода в роддом по семейным обстоятельствам, решила сходить выгулять собаку в дальний от дома парк. Было тепло и солнечно, да щекотливое положение сказывалось - устала. На обратном пути решила ехать на трамвае пару остановок, тем более практически пустой (только сидячие заняты уже, да ветеран с палочкой тихохонько стоит в сторонке). Вошла и встала за кабинкой водителя, впендюрив живот и собаку в угол, чтоб не смущать сограждан. Вдуг тетка (из цикла "есть женщины в русских селеньях") с ближайшего сиденья начинает зычным голосом возвещать, что моя собака отвернувшись нюхает ейное мясо, тем самым его портя. Пытаюсь необращать внимание, но тщетно. Приходится обернуться и сказать, что она не права, причем с вежливыми извинениями. И вдруг!!!
"Мало того, что с собакой, так она еще и беременная в трамвае ездит!"

В общем,история такова. Сидим мы с Шуриком, другом на моём диване. Сидим культурно, обнимаемся...... Шурик, скромняга, только за мою грудь ухватился, как между нами вклинивается кот.
- НАГЛОЕ ЖИВОТНОЕ!!!- ору я
Я никогда не забуду обиженно-смущённый взгляд Шурика........

Только что пришла с женской консультации. В предбаннике процедурного кабинета была свидетельницей такого монолога медсестры, делающей ванночки пациентке :
"Расслабьтесь, что вы так скукожились? Не бойтесь, тут ничего страшного нет. Вы замужем? Ну вот, я не думаю, что мои инструменты больше вашего мужа"...

Учусь я, если кто знает такой институт МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т.е. не фото не видео ни даже граммпластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду значит снимаю учебный процесс. И ВДРУГ выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник (П) говоритпримерно такие слова:
П: На кого работаешь?
Я: Чево?
П: Для кого снимал?
Я: Для себя и товарищей.
П: Что за товарищи, а?
Я: Одногрупники.........
П: Ну что будем с тобой делать?
Я: Наверное отпускать.
П: А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?(!!!!!!!!)
Я: Конечно, блин.......
П: Ну ладно доставай пленку щас мы ее засветим и пойдешь.
Я достаю из камеры видекасету открываю защелку показываю пленку.
П:Точно засветилась?
Я: Абсолютно.......
П: Ну ладно, иди...........

Рассказываю историю, которая произошла сегодня на работе.
Утро. Сотрудники на рабочих местах. Начальник спрашивает молодую
сотрудницу сделано ли то,о чем он вчера говорил.
Не задумываясь,на автомате - ОТВЕТ:
НЕТ, но вы не думайте, если Я на работе ничего не делаю, это не
значит, что Я за дело не переживаю !
Занавес.

Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.
Сели в вагон (плацкартный) , попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда все утряслись и распихали чемоданы, я обнаружил в нашем купе бесхозную сумку. На вопрос "чья же сумка, не пора ли убрать" все ответили дружным молчанием.
??!! Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой не зная что там. Начинается легкая паника перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я шугнулся больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки(Ж) и проводницы(П):
Ж- у нас там сумка стоит мы не знаем чья, вдруг там бомба?
П- женщина! Что вы панику наводите!? Щас найдется хозяин. Вы в каком купе едите?
Ж- в третьем
П- так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь!
Надо сказать что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины.
Тут, видя происходящее решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно увидев содержимое, издает реплику "ох ёб" молча уносит её...
Мне стало жутко интересно в чем же было дело. Догнав проводницу спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?"
Ответ заставил меня расслабится и одновременно задуматься.
Ответ: " Это моя сумка, я не знаю как она там оказалась..."

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.