Вот такая ИСТОРИЯ случилась с моей ЗНАКОМОЙ!!!

И СМЕХ, И ГРЕХ...

"Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. Прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал,что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила:«Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется.

Пришлось доплатить ему за обоссаное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию."

P.S. Милые дамы, берегите своих кисок!

Сегодня я пережила самый страшный день в моей жизни. Это не сравниться ни с чем, ни с прыжком с парашютом, ни с походом к стоматологу, ни с нападением гопников..

Днем, оставив брата (6 лет) одного дома,встретилась с подругами, заскочила в продуктовый за вкусняшками для мелкого, и сразу домой. Он оставался дома один, что в принцепи вполне обычно. Но плюс ко всему прочему, я недавно потеряла один из двух комплектов ключей.Один единственный оставила конечно же ему.Дверь у нас старая,железная, если вставить ключ изнутри - снаружи открыть дверь нереально. Я возвращаюсь, подхожу к двери, стучу...Никто не открывает. Долбилась на протяжении 15 минут, уже трясет, начинается истерика, телефон разрядился, и я уже успела нафантазировать себе бог знает чего. В состоянии дикой истерики долблюсь к соседям, в двух словах выкладываю свое горе, они дают мне телефон. Маме не до званиаюсь, а меня уже конкретно штормит. Говорю:"все, ломаем дерь!!!"Сосед пожал плечами, стоит-ли? Но меня уже не остановить, нашли лом, и хряяясь, дверь в крах.Я, вполне себе хрупкая девушка,в истерике сломала ее на раз-два. В каратире тишина... Вся в слезах, руки трясутся, я медленно захожу в квартиру готовая уже к самому страшному. Но то что я увидела, удивило меня больше чем я ожидала. ДОМА БЫЛО ПУСТО. И тут перезвонила мама. Самым спокойным голосом на свете сообщив мне, что брат ушел гулять с соседом(друг семьи,взрослый мужчина). Я, оценив состояние двери, в пала в истерику уже от смеха и пережитых волнений:D Но на этом сие прекрасная история не закончилась. Соседи налили мне чая с мятой, что бы я успокоилась хоть немного. прошло минут пять, слышу из своей двери шорохи(она все это время была вскрыта лично мной). Выбегаю в коридор, а там сосед, с бешеным лицом сообщает полиции о взломе квартиры...

Пригласили мужика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать, хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический - все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их обpатно себе засовывает. Говорят - мужик, давай мы тебя в больницy отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит - идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!