Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу -
благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи
спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через
несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл."
А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую
гантелю и бросает... Жуткий звон
разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Недавно в Международный день студента в нашей славной Одесской Государственной Академии Холода был концерт, посвященный все тому же дню студента. В программу концерта входила помимо прочего и "Любовь с первого взгляда". На сцену пригласили трех юношей и трех девушек, Юноши нашлись сразу, причем в не очень трезвом состоянии, ну оно и понятно день студента все-таки :))) Девушек нашли с трудом :((
Играющих попросили представиться: две девушки оказались Татьянами, а третью звали Тамара. Юноши тоже назвали свои имена (назовем их №1,№2,№3). После непродолжительных вопросов наступило время выбирать пары.
Ведущий: т.к. у нас две Татьяны пусть одна будет Таня в сером, а вторая Таня в зеленом, итак первыми выбирают парни.
№1. Таня!
Ведущий: какая в сером или в зеленом??
№1. В зеленом!
Ведущий: Прекрасно, кого же выбрала Таня?
Таня: №1
Ведущий: Итак, кого выбрал №2
№2. Таню!!
Ведущий: Какую?
№2. А ИХ ЧТО ДВОЕ????!!!!!!
Зал медленно сполз с кресел :)))))
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Как-то ребята пили в гостях у одного парня. Пили всю ночь. А под утро одна непротрезвевшая девушка спросоня вышла на балкон, увидела рассветный туман и недовольно так произрекла: "А накурили-то, накурили..." |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал
на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное:Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.39,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, кто
совсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке.
Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мой
напарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток -
жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылку
пива он отрывался по первое число. Но природу не обманешь, и
два или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, и
уже ничто не могло его остановить. И по закону подлости это
всегда получалось перед работой. А с похмелья он с
непривычки просто погибал, причем практически независимо от
количества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя -
транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12
часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тем
больше работы, причем самой грязной и тяжелой.
И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю - Янчик
ходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -"Господи, когда
ж я сдохну?", в общем гибнет человек. Ходит и повторяет -
"Чтобы я еще раз, да еще перед работой" и т.д. и т.п. А все
начальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходит
крамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, тем
более что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что не
стоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел его
откушать, потому что пока гонец ходил в командировку,
привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, а
надо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай и
через 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался от
самого заурядного негра. Тут наконец прибегает гонец
спаситель и приносит две вещи - пиво и новость, что
неожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос "Эй,
мужик, что у тебя с лицом? Ты же на негра похож!" "Отвали,
не твоего ума дело, молодой еще!" - получил он ответ и
отвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезу
под вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-то
бушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становится
пофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: "Ты
хоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заодно
притащи такие-то инструменты". На что он мне отвечает:
"Страшно - не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть не
видно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу".
Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И,
естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшим
в ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: "Здорово,
начальник!!". "Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Да
что с тобой случилось?". "Ничего, начальник, все под
контролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот".
"А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?".
"Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь,
да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас,
вагон ремонтуем". Спокойно поворачивается и быстро
скрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит ему
вслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются
Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же:
"Иди умойся, пугаешь ведь всех". На что слышат стандартное
"отвали!".
Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем в
бытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду за
водой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовки
страшный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Он
подбегает ко мне, хватает за руку и говорит: "Чтоб я еще
раз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мной
такое!!!". Я говорю: "Что случилось? Только давай спокойно,
без нервов". "Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче,
присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки в
зеркало гляну, чего мне там все говорят "умойся, умойся". Я
говорю: "Ну и?". "Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а в
зеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ
ЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глаза
блестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!". Тут я
начинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня с
обидой, говорит :"Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю,
как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет". Я ему с
трудом отвечаю: "Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебе
скажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!". "Не может
быть! Такая рожа!!!". "Ну тебе же все говорили: "пойди
умойся!". Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотрит
еще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опять
смотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он,
успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутую
фразу: "Чтобы я еще раз...". Сколько раз мы это слышали от
других и говорили сами...
И вот через какое-то время наступает этот самый "еще раз".
Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик уже
там (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил в
дальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию).
Смотрю, мается человек, какой-то не такой. "Что, говорю,
братан, плохо?". "Да если бы было просто плохо, я был бы
счастлив". "А что случилось? По мозгам получил? В полицию
попал?". "Да нет, все не то, и это были бы мелочи".
"Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?". Долго он отнекивался,
не хотел говорить, но в конце концов рассказал.
"Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов,
сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я в
Ригу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаю
старого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись.
Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок за
продуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне,
посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что - жена
убьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17,
все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю,
черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаем
мы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет
0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь.
Приговорили мы эту бутылку - мало, он идет за второй. Опять
сидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: "все, у
меня денег больше нет, но надо что-то придумать". Я смотрю
на часы - время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я не
еду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, моя
очередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когда
все добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу,
гляжу на часы - е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчаса
назад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима,
сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь - дома
на кровати, раздетый. Смотрю на часы - 5-30 утра. Плохо до
смерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак не
мог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И с
ужасом всплывает в голове, что я сижу на ступеньках
какого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским и
бутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылка
шампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть,
денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить в
туалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду в
коридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro из
одного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет,
потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а не
показалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-таки
попал домой. Выхожу - стоит моя жена, руки в боки, как-то
странно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становится
по-настоящему плохо: "Ну и что ты, мудак, собираешься с
НИМИ дальше делать?!". "С кем с НИМИ?!". "А с теми, кого ты
привез ночью." "Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надо
что-то дальше делать?!" "Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! С
МЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!". "Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!". "А
пойди на лоджию посмотри." Я иду на лоджию и вижу толпу
МАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене и
спрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Она
мне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках был
КОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, и
что я с гордостью поставил его перед ней, заявил, что
продовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал.
И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель с
серебряной дарственной пластиной. А тут уже время подошло
собираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себе
голову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛ
ДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!"
Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остается
загадкой.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.35,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
