Этy истоpию я yслышал недавно по австpалийскомy pадио (TripleM,
если кто знает).
Паpень pассказал, что слyчилось с его сестpой на одном из местных
лыжных кypоpтов.
Hи pазy в жизни не катавшись, pешила она один pаз попpобовать. Как
положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить
забыла. Естественно, где-то там посеpедине ей пpиспичило, а бyдки
нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою
pоковyю ошибкy - не сняла лыжи.
Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее,
как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила
(не глyпая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, пpи этом
влетела в деpево и сломала pyкy.
Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом
ее истоpия не кончилась. Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила
pядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спpашивает, что, мол, слyчилось. Паpень мнется - неyдобно pассказывать,
она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний
слyчай молчит). Hy он ей и pассказал.
Едy, говоpит, с гоpки, балдею и вдpyг из кyстов выскакивает девчонка
без штанов. Я так обалдел, что в деpево и вpезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была
она, так и не пpизналась.

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

Дело было лет двадцать назад.
Моя знакомая, особа лет семнадцати, гуляла по городу со своей подругой.
Она была в летнем открытом платье, а на плечи накинула мамину газовую косынку, взятую, конечно, без спроса.
Вдруг у нее скрутило живот. Что делать? Рядом, естественно ни одного общественного туалета.
Она забегает в первый попавшийся подъезд, стучит в первую же квартиру - никого!
Вторую - тоже тишина!
В третью - из-за двери слышится голос старушки - кто там?
Она с мольбой в голосе просит открыть ей, но старушка плохо слышит и дверь открывать не спешит.
Четвертая дверь. Припирало уже так, что терпеть не было сил. "Кто бы ни открыл, попрошусь в туалет!" -подумала моя знакомая.
Стук. Открывает дверь молодой симпатичный парень.
Моя знакомая(МЗ):
-Здравствуйте!
Парень(П):
-Здравствуйте!
МЗ:
-А у Вас есть холодная вода?
П:
-Есть.
-А горячая?
-Есть.
-А можно я к Вам в ванну пройду?
-Ну, пройдите.
МЗ забегает в квартиру и заскакивает в туалет. Минуты блаженства.
Но как выходить? Долго сидит и собирает силу воли в кулак. Наконец решается и выходит. Быстро выбегает из квартиры на улицу, где ее ждет подруга.
Подруга:
-Все?
МЗ:
-Все!
Подруга:
-А где косынка?
МЗ понимает, что оставила ее в туалете той самой квартиры. Что делать?
Возвращаться стыдно,но косынка то мамина. Надо вернуться.
Она опять стучит в эту квартиру.
Открывает дверь тот же молодой человек:
-Вам что-нибудь еще?
-Я у Вас косынку оставила.
Молодой человек идет за косынкой, отдает ее девушке.
Она:
-Спасибо!
Он:
-Не за что. Приходите еще!!

Вчера рассказали... Составляли на фирме письмо в Орехово-Зуево. Как всегда - бешеная запарка, набор идеть в четыре руки, но сваяли в срок. Подписала главбухша, просмотрела - все путем, через зам.директора - прошло. Отдали генеральному... Через минуту из кабинета доносится рев разъяренного носорога: -Куда вы все смотрели?!!! Когда внимательно прочли письмо - лежала вся фирма. В спешке, когда набирали название города, вместо буквы З случайно нажали букву справа от нее...

Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе - малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля возилась на кpошечной кyхне готовя кофе.
Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык).
Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше валялся по всей кyхне. Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника.
Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая, товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий пpаздник.
Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за шампанским.

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

Как известно, состоявшаяся в 1991 году "демократическая революция" разбила общество на "новых", "старых" русских и просто бандитов. Предлагаю вашему вниманию несколько наблюдений за бытием как тех, так и других.
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т.д. Подробнее читайте в анекдотах.
Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.И.Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся.
Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т.д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т.п. Думаю картина вам совершенно понятна.
Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу.
Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции.
Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
http://ivanfuckov.narod.ru

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний
детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь
сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".
Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.
Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь
первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол,
поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико
озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько
женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим
голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной
лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На
вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:
"Анализы с внучкой пришли сдавать".